#届け

「好き」という意味の素敵な勘違いに

私は見落としてしまった。

常に兄と比べられ 生きていた。

どんなに頑張っても兄の隣には並べず
いつだって兄の背中を追い掛ける日々

兄が太陽だとするならば
僕は代わりが幾らでもいる
星屑のようなものだろう。

砕けた所で誰も気付かない。
気付いた所で見て見ぬふりをされる
そんな出来損ないの不良品。

なのにも関わらず
目の前にいる彼女は

僕の事が好きらしく
いつだって真っ直ぐに
愛を伝えてくれるけれど

その度 僕は 

愛される資格などないのに

と 申し訳なくなる。

嬉しい気持ちがない
と言えば 嘘になるが。


「星は 何の役にも立たないじゃないか」

太陽みたいに 誰かを暖かく
照らしてる訳でもなくて

月みたいに明るく夜道を照らし
誰かの道標になる訳でもない。

星は 、ただ 光っているだけ

強いて言うなら 

月を引き立たせる為の存在でしかない

まるで 僕みたいだ。


感傷に浸っているのも つかの間

「そんな事ないよ」と 彼女は言った

どうやら 思った事が口に出ていたらしい。

僕の手をぎゅっと
握ったかと思えば

夜空を見上げて

「考えてみて。どんなに

太陽や月が明るく輝いていても、

人々は、星に願いをかけるでしょ」

と 口にした 。

かと 思えば こちらを向いて

「星はね、希望なんだよ」と 笑う。

その言葉 に 僕 は 吃驚して 
目を瞬かせていると

「 それにね、

星を見れば 方角が分かるから

昔の人は 、星を頼りに動いてもいたし

星は太陽や月とは

また違った事で役にたつの。

目立ちはしなくても、ひっそり と

誰かの役にたっているんだよ」

と 言葉を続けて。

まるで 僕が考えていた事が
分かっていたかのように

僕の存在を肯定するかのような
言葉を沢山くれた

偶然なのだろうか。分からない。

分かっていようが いまいが

その言葉達のお陰で 
憂鬱だった思いは 薄れ

気持ちが軽くなったのには 間違いない


だから 三文字に想いを込めて 言葉に

「有難う」と 彼女へ


繋がっている手に 

ぎゅっと力を込めた 。＿＿＿

誰か が 決めた

「普通」を 押し付けられて

本来 の 僕 は「普通」じゃない と

言われて 生きてきた

生ける屍 の 僕 に 、キミは


人 に よって 考え方 が 違う様に

普通 にも 私は 、

色々ある と 思ってるの。

だからね 、自分 の 思う ｢普通｣ を 

相手 に 押し付けて

｢ 貴方 は 、普通じゃない ｣

何て 言うのは 、間違いだ と 
私は、思ってる 。 と 言った。


まるで 全てを諦めている 僕の胸の中を

見透かした 上での 発言の様で、

僕は 、ただ 、ただ 、

吃驚した のと 同時 に 

初めて 、人 に 

 僕
自分 と 言う 存在 を


認めてもらえたようで

肯定されたようで


嬉しかった。

いくつ 夜 を 越えれば
涙 は「強さ」に なる？



生きる 意味 探している

誰も 皆 旅人

戻りたい って 思える

｢過去｣ が あるなら

それは 、価値のある

｢ 人生 ｣ って 事

どちらがが 一方的に

相手を思いやるのではなく

互いに思いやる事


それを「愛」呼ぶ

今更の自己紹介

かにねこ⟬本名じゃないよ笑 ⟭

女の子

JK

149cm

写真部

8月9日生まれ







寂しい夜はみんなで話そ


































































ここまで見たら
贈り物欲しいなとか言ってみる🥺

喜ぶこと怒ること

哀しむこと楽しむこと

全部引っ括めて

君から貰うことが出来て

本当に良かった

今度は僕が

空に居る君へ

綺麗な花を贈ろう

どう考えても 一緒にいて 苦しいのに

「でも良い所あるから」とか
「あの時 力になってくれたから」とか
「優しくしてもらった事があるから」とか

その人の「一部」や「一瞬」に

ズルズル しがみついていたら

どんどん 自分を消費していくだけ

子供 は 、早く大人になりたいと言う

「自由」が 欲しい が 為 に

だけど それは

社会の厳しさを知らないから



大人 は 、子供の頃に戻りたいと言う

重圧から「解放」されたいが為に


だけど 「責任」と 言うものが

常に重くのしかかる。

「迷惑」を

かける のは

嫌だ なんて


「独り」で

歩いて来た

つもりなの?

暗い 部屋 の 中 で 、独り、
布団の中で、スマホを片手に

「 生きる 意味 」 そう 、調べた。

時刻 は 、夜 の 12 時
これが 、僕の日課だ。

死にたい 訳じゃない。
ただ、生きたい 訳でもない。


無機質 に 光る 画面 を 見て
前向きな 人 の ポエム を 見て

また、これか と

溜息 を 付いて は

明日 に 怯えながら、眠るんだ。


塞いでいたら、

誰か が 、不幸 に なってしまう

それが 、嫌 で、立ち上がれば、

僕 が 、不幸 に なる。


不平等 だ 。時に、そう、思った。

僕 が 苦しい だけ の 世界 なんだ
どこにいたって、僕より皆幸せなんだ

そう思うことしかできない、僕を
作ってきたのは、誰 なんだ？

親 か ？ 周り の 大人 か ？

否、きっと、他 ならぬ、僕自身だろう

何も かも、分からなくなって
だけど、答え なんて なくて。

でも、分からなくとも、世界 は 、進む


僕 だけ に 、

重力 10倍 かかってんじゃないか と
思う程、身体が 重くて。胸も苦しい


神様 って 、この世 に いるのかな？

いるはず なんて ないって。
信じても ない けれど

もし 、いるのなら、

助けて なんて 言わないから

この、理不尽 で 不平等な、
世界 を ぶっ壊してくれ

それが できぬなら、僕を消してくれ 。

悲しむ人 が いるから、
殺しは しないで ほしい

僕の事で、悲しむ人がいるのは、辛いし
嫌になってしまう程に 嫌いなんだ

僕も。世界も。


なんて 。 叶うはず の ない
願い事 を 今日も、また、零す。




本当に、不平等 で 理不尽な世界だ。

オンリーワン やら ナンバーワン やら
わんわん 吠えて 犬 みたい だと
思っていた 時

個性 を 大切 に って、
どこかの記事に書いてあった


でも、知ってるんだ。

現実で変わったヤツは 、嫌われてる と


皆、平等 に 、扱われてない。


綺麗事 の 裏 には、
汚さ が 、隠れ潜んでいる。


こんな 汚い世界 で、

息 を している 意味 は 、なんなのか
意味 を 求めるの が 、間違いなのか

答え の ない 、問い が 、溢れ出る。


今、こうして、僕 が 、まだ、

生きている のは

惨め に 死にたくない と 、

きっと、どこか で 、思っている から


僕 を 貶め 、苦しめた 奴等 は、
笑って 生きている のに

僕 だけ が、死ぬ訳 には、いかない。

今 ある、憎しみ すら 、
笑い飛ばせる くらい に
なって から、死にたい。


そう 思ってる から 、生きている。



色々 と、矛盾 だらけ ではあるが

死にたい 訳 じゃない
でも、生きたい 訳でもない

消えたい と 思う事は 、沢山ある。


誰か に 言った 所 で、
この 意味 は、きっと
理解されないだろう


矛盾 や 沢山 の もの を 抱えながら

人生 と いう 、何処 まで 続いてる か
分からない 道 を、これから 先も、

歩いてゆくしかない


幾度となく、明日 に 、怯えながら


　─

君 は 、年を重ねる と

この世は 、汚い世界じゃない。

と 、僕 に 反論した。

優しさ で 、溢れている の だと。

だが、優しさ で

傷つく 世界 が ここにある。

きっと 君 の いう 優しさ は
誰かを容易く傷つけることができる

だから 、今 すぐ 僕 に

優しさ を 与えてみてよ
容赦なく 傷つけてみなよ、

そうすれば、きっと、わかるから。

「さよなら」 と いう 言葉 は


物語 を 終わらせない 為 に

神様 が 作り出した。



そして、これ 以上 に ない
意地悪 な 呪文 の １つ だった。

 

何度 唱えてみても、

そこ に 、明確 な「意味」
なんて、存在 して いない。

生きている
「活きている」こと は


終わり の「命」を 繋いで

「今に至る」