#強迫性障害

全てを投げ出して、
海に飛び込むことができたなら。
私は自由になれるかな。

死にたい看護学生は
今日も、命を救う方法を学んでいる。

ここから飛び降りて
全部終わりにしよう
できるなら来世は人間じゃない何かに
向かい風が吹いているから
今日は上手く飛べないや
僕はまだ人間のままだ。

最低限のごはんも
大嫌いな薬も置いて
旅に出たいな。

あなたが父親という肩書きを
背負った日、あなたはちゃんと
誓うべきだった。

ずっと変わらず、娘を愛すことを。

すぐに死にたい。

でも、私の最終目標は
韓国に行って一人旅をして
死ぬこと。
きれいな景色を見て、
一人の時間を愛して、
孤独だけど、自分だけは
自分を認めてあげれるようになりたい。
頑張ったって。やれるだけ、やった。
病気と向き合った。

まだ逝けない、まだかかるから。

薬飲んでるのに、よくならない。
上手くいかない。
確認も手洗いもどんどんひどくなる。
振り払えない。頭の中に常に不安があり、
それが私を支配する。
自分の体じゃなく、操り人形の気分。
薬をもっとたくさん飲めば、
気分も身体も楽になるかな。

声にならないSOS。

赤ちゃん欲しいな
ふっくらほっぺの程よい体温を感じて、
体を揺らしながら、背中をトントンする。
私は、ままになりたい。

求めた分だけ愛情を
貰いたい。
でも、父親は私を捨て、
血の繋がらない娘を選んだんだ。

「助けて」の４文字が言えなくて。
心の中で何度も何度も呟くけど、
当然、誰にも届かない。

「だれか助けて」

こんな豆粒（錠剤）に
何ができるんだろう。
どうせ飲んだところで、
死へのカウントダウンは
止まらない。止められない。
こんなちっぽけなもので
解決できるなんて思わないで。
もっと複雑で、絡まってるから
全然振りほどけないんだから。
疲れたよ。
だから、そんなに
「頑張れ」って言わないで。
わかってる。でもできないの。
これが精一杯。
息継ぎをするだけで、
私は頑張ってるの。

あなたのお酒の飲み方を
見てると怖くなる。

顔は笑ってるのに、自暴自棄な
飲み方をしてるから。

独りになった時、
あなたは、どうなってしまうんだろう
って考えて、私は不安で仕方ない。

私が孤独を分け合う人になれたら
どんなにいいか。

どんなあなたになっても、
そばに居ると、誓える。

馬鹿げた話だと思うでしょう？
でも私は、その可能性のためだけに
「今」生きていられるの。

いつも通りの朝、駅のエスカレーターの途中
誰かに肩をたたかれ、振り向いた。

エスカレーターには、私しか乗っていなかった。
その日、大好きな祖父の月命日だった。

私には未来がない。
想像してみたけど、どれも違う気がする。
私は、きっといない。
どうしていないか、
答えはわかりきってる。自死。
幸せな未来は一切見えない。


解放されたい。
神様お願い、もう許してください。

衝動を止められなくて気づいたらお腹に
赤い線がたくさんあった。
痛みとか感じなかった。
自分の身体じゃないみたいに、
誰かの物語を見ているような感覚。