#心

空も曇ってしまう日があるように

僕の心も時々濁ってしまうんだよ

麻痺した私の心には

痛みが一番の鎮痛剤

時々、思うんだ。
貴方の心の奥底に沈み込んで、
全てを覗いてしまいたくなるけど、
ふとした時に、
貴方の口からポロっと零れる
飾らない本音より
うつくしいものはないんだろうな
って。

孤独に慣れた僕を抱きしめて溺れる

いつか報われると信じてたあの頃と

散らばった感情を集めて絵画を心に

想像する。


僕は、想像をする

特定の何かを捉えることなく

頭の中で、記憶を探る

探す。


何も捉えていない想像上の視界は

白くぼやけている


雪がチラチラと舞うのを

敢えて、ピントを合わせず

あるがままを映す様だ


掃除もされず誰も触れず

世界から切り離されていた

誰かの大切な部屋に踏み入り

その白いカーテンをめくる

埃が舞う

光が舞う

湿った香りとくすむ色の様


ゆったりと動く心臓

息に合わせて張る左側の肺

髪の重みさえ、感じる


時の流れに逆らうように

僕は記憶へ飛び込む


あった。


転がる何かを掴んだ僕は

途端に視界が鮮明になる感覚に

興奮を覚える


心臓が力む

肺が気配を消す

髪が軽くなる


聞こえていた秒針の音

見えていた白い世界

静かに置いていた、この手


どうでもよかったあの日の欠片を

特別なもののように包む僕は

白くくすんだ想像手前の世界を、忘れる。



『一歩手前の蜃気楼』

蒼く深い海の底に僕の心が沈んでも

愛の光り注がれれば息ができるのに

愛という思想も、
定義も、概念すら
忘れてしまった「私」の歌
ただ貴方を追いかけるために
変わっていった「私」の歌
人の全てを嫌うことさえ
できなくなった「私」の歌
小さな自分の部屋にさえ
響かなくなった僕の唄

占いじゃ分からないよ

私の心も 生き方も

だから 私の 直感 で
信じた 道 を歩むよ

きっと、大丈夫
私の直感は 正しい から

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

揺らされても

零れ落ちないくらいに

大きく広く心を広げて

気が付けば

受け止める雫は

自分のものだけではなくなってて

いつの間にか

自分のものではなくなって

誰にも顔を合わせない夜は

心に纏わせた彩りが

ほろりほろりと落ちてしまう

すっぴんな本音と向き合わざるを得ない

静かなこの時間は

気を張らなくていいのに、苦手だ




『落つる心化粧』

神様の いたずら であの人と

一生 連絡 ができない
と言われたら、
一生 笑い会えない
と言われたら。

そしたら 心 が締め付けられて
そんな事絶対に 無理 って
そういう風に思っちゃう人は

あなたにとって

本当に 好きな人。

トンネルを抜けて
振り返っても見えない
トンネルの向こう側

以前いた世界は遥か遠く
暗闇の先の小さな１つの光

前を向き
道ゆく先の未来に何があるかは
進んでみないと分からない

歩んでゆく先にある
未来という目的地は
これから作られていくのだから

『未来へ』

アレ、コレ、ソレと考えて
出てくる答えは

『コレで良かったのだ』と
いつも同じ答えになる

だから
アレでもソレでもなく
コレで良いのだろう

報われない　愛　を印して
溶けない　　哀　を拭って
雨水は濁ってく様に
心は壊れてく様に