#心に浮かぶのはいつだってあなたのこと

やっぱり何か奇跡が起こったんだよ
貴女に出逢えて
貴女を好きになって
あたし､ほんとうによかった💖


この世という地獄の底､
無意味で無価値な無限ループ｡
背骨に糸を巻き付けて
あたしを地獄から引き上げてくれた貴女｡

今年は楽しかったな｡
あなたと接点が出来るたび
あたしは狂喜した

こんな日々が
これからも
ずっと続くといいな｡


貴女はあたしの生きる意味
貴女はあたしを照らす光

クリスマスというのは
愛する貴女に愛を捧げる日


ずっとずっと､
そんなふうに
生きてゆけたらいいな💖

厳しい局面は何度もあったけど
生まれてこなければよかったと
何度も何度も思ったけど


ここまでどうにか生き抜いてきたあたし､
振り返ればひとりじゃなかった｡


寄り添ってくれた貴女にありがとう💖
何も言わず､否定はせず説教もせず
ただ黙って寄り添ってくれた､
最愛のあなたにありがとう💖💖💖

これからもずっと
好きでいさせてください
これからも永遠に
貴女に愛を捧げていたい

この世がどんな場所だったとしても
それはいずれ終わるから
死すべきものには 死˙ん で もらって
あたしたちは愛という永遠のなかに揺蕩うの

愛しくて愛しくて
愛を!愛をただ貴女に注ぎたい
あたしの生命はただ貴女に注がれる
あたしの生命は貴女の焔に燃やされて

苦難に満ちた前半生
苦しいみちのりの最後には
貴女が待っていてくれた

あたしはどれほどのしあわせ者だろう？？
どんな苦難も吹き飛ぶよ！？
貴女が好き｡貴女を愛してる｡
この先のすべては､きっと､もぅ､だいじょうぶ💖

どぅかあたしの魂の守り手でいてね､



生きてゆくのが大嫌いで
早くこの世と縁を切りたいあたしは
日常生活をこなすことはできるけれど
生きてゆきたい理由は貴女だけ



いつも心には貴女がいて
それが一瞬でも絶えれば
この世はただの生き地獄



この世に価値を見出すのは不可能で
人生に意味を見出すのは不可能で
あたし､できれば生きていたくない



物質世界での自分の生活は自分でこなせるけれど
精神面での依存は尽きることなく｡
貴女だけがあたしの精神的支柱､心の拠り所｡



ほかにどぅすることもできない
たぶん､死ぬまで変えられない
この世を好きになる可能性は無いから



愛というより依存だけれど
どぅかあたしの魂の守り手でいてください

べつに特別な出来事なんて
何も無くていいんだ
そんな特別なサプライズとか
思いつく性格でも無いし

同じ星を眺めて
同じ夕暮れを満喫して
同じお家に帰って
同じ部屋で眠るの
同じ毛布にくるまって

そんなささやかな日々が
ずっとずっと続いてほしい

そんな未来を夢見て
きょうも過ごした工事現場

今日まで生き延びて来れたこと
今では自分で自分を殺める危険はないこと
ほんとうに､ほんとうに感謝しています

ありがとう💖ほんとうにありがとう💕💕💕
あたしなんかに出逢ってくれてありがとう
あたしなんかにかまってくれてありがとう
貴女はあたしの命の恩人です、、、、

１月１日の夜に目がさめたとき
ひどく憂鬱だったのを
憶えてる



ことしも３６５日生きていかなきゃならないのかと
ひどくうんざりしながら始まった２０２２年



年末も年末､冬至までかかったけど
もしかしてあたし
ついにトラウマを克服できたかもしれない｡
あれほど過酷だった自殺願望が､
いまは､無い｡



もしかして？？



あたし､
ほんとうのほんとうに､
死の願望が終わったのなら｡



屈託なく貴女に愛を捧げ､感謝を捧げ､
これからの人生､明るく前向きに生きてゆきたい｡



愛する貴女と生きてゆけるなんて
この世で実現できる最高の体験だから｡
奇跡のまっただなかにいるのに
暗く生きるのは似合わないよね？
死の願望を克服できたのなら､あたし､
愛する貴女と明るく愉しく生きてゆきたい｡

きょうは精神状態がすごくよかった




死にたい､とか
生まれてこなければよかった､とかが
まったく出てこないのよ｡




陽気なじいちゃんから
ツインテール可愛いって言われたー✨✨
え？！ありがとう💖💖💖




昨日までの暗さが無くなってるね
未来のことは分からないけど
たしかに冬至の日から
生まれ変わったのかも？？




ここまで生きてくるのは
ほんとうに大変だったけど｡
振り返れば､何ひとつ踏み外してない｡
何の希望も持てない時期だって
決して自暴自棄になることなく
きょうまで生きてきた｡




♡♡




♡♡




あたしは毎日のように
あなたに求愛している




単純に､そうするのが好きだから
それをせずにはいられないから
そうしているのだけれど




これだって奇跡じゃんか！
ずっとニートのままだったり
精神病院にぶちこまれた状態で
貴女に出逢っていたとしたら
今と同じように愛を叫ぶことは
どう転んでも不可能だったはずだ




あるいは
自殺未遂で身体に重大な損傷を負っていたら？
あるいは
精神病薬を投薬されすぎてしまって
手足が震えるのが常態化していたら？





そんなふうになってしまってから
貴女に出逢ってたとしても
いまのように全身全霊あなたを愛してる､だなんて
絶対に不可能だったろう｡




過去のトラウマが
どれほど過酷だとしても｡
身体的にはまったく健康で､
精神面だって､
みずから望んで自己陶冶に専心できるくらいには
前向きでいられる｡
考えてみれば
これってムチャクチャな奇跡だよね？？




というか､
どのような境遇にいようとも
絶対に堕落する方向には逃げない､
絶対に自暴自棄にはならない方針だったからこそ
過酷な日々だったのかもしれない｡




♡♡




♡♡




あたしがあなたに求愛するとき､
“付け焼き刃”じゃないもの｡




貴女と愛し合うために､
あたしはこの世に生まれてきました｡




そんなことを真顔で言えちゃうような生き方を
あたしは実際にしてきたもの｡




これはほんとうに､ほんとうに､
想像を絶するほどの奇跡だ｡




あぁ！
全身全霊､貴女を愛しています💖💖💖
どぅかあたしと生きてください💕💕💕

物心ついた時からずっと死にたい人生って
なんなんだよ？？
人生を謳歌してるヤツだっているのに💢💢




『物質である』ということが
そもそも気に入らない性分なので
これから人生を好きになる可能性は
あまり無いのだけれど




それでも貴女に出逢える場所まで
どうにか生きてきたことで
物の見方は大きく変わった




貴女だけはどうしても大切だから
貴女を悲しませたくないんだよ
ほかの誰のことも信じないけど
あたしが死んだら
あなたが悲しむことだけは
あたしでも信じられる




弱味といえば弱味だけれど
あたしが安易に死を選べない
この世で唯一の理由は貴女｡

恋ってのは
駆け引きのことじゃないんだよ？
愛ってのは
自己犠牲じゃないし貸し借りでもない


ギブアンドテイクの商業利用も
鬼畜どもの醜い奪い合いも
弱かったあたしがひたすら搾取されてたことも
ぜんぶぜんぶこの世という地獄の光景
そんな地獄に飽きて初めて
愛という神秘は価値を持つ


愛とは捧げるもの
見返りの話なんか絶対にしない､
あたしはあたしを残しておきたくないのだから


愛とは永遠
この世という採点表から
永遠に卒業できるたったひとつの救いの門

わたしはこの世が大嫌いだから
いつかこの世から去る瞬間
この世のことはすべて忘れる

たったひとつ残るのは
(故郷の星に持ち帰れるのは)
愛する貴女に愛されていた記憶