#心を閉ざす

地球以外に

私たち人間が住める星は

今のところ見つかっていないんだって







▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒私たちの人生に

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒逃げ場はないんだって

ホントのワタシ、生きてるの？

これは脱け殻じゃないか…

学校で誰にも笑いかけへん
誰とも話さへん
誰にも心を開かへん
閉ざしてばかりの
うちのこころの鍵を開けられるのは
きっとあの二人だけ
あの二人の前でだけ
あの二人の写真を動画を見とる時だけ
心から笑えるねん…笑顔になれる
心を開ける気がする
なんでこんな風になったんやろ
いつからなんやろ…

「 愛してるから言ってるんでしょ？ 」
「 どうして分かってくれないのよ！ 」
親からのそんな言葉は
僕の心を追い詰めていった
「 僕が駄目な子だから 」
「 僕のせいで 」
ってどんどん壊れていった

僕はただ
" 親に愛される子になりたかった "
" 親に関心を持ってほしかった "
ただそれだけなのに ＿＿＿＿＿＿＿

外れたドアノブを片手に

呆然と ただの板きれを見つめて動かない

壊れたガラクタを片手に

騒音と 外の足音を聞きながら息を潜め


ため息は 落胆か 安堵か


誰かが開けてくれるなんて

後ろ向きな前向きで

今日も気づかないふり

「みんなに心を開きなさい」

周りの先生達はみんな揃って私にそういう


心を開いたところで

何もわかってくれなくて

何もしようとしないなら

私は心を閉ざしたまま

1人で生きていた方がマシだ


みんなに心を開いていない訳では無い

1人でも心を開いて信頼してる人がいるなら

もう私はこれ以上心を開かない

君が笑顔を失いつつある
思わず目を伏せているだけなんて__

僕は何処で誰に心を開くんだろう、匿名のSNSでも心を開く気がしない、そんなにはしないけど世間話をしていても何処か心を閉ざしてる、それは僕がコンプレックスの塊だからかな？、家族や身体のこと、文章能力の低さ、その他、最悪の環境を抜け出せない現実、でも悲観的になっているわけではない、むしろ楽観視している、課題が多すぎて すぐに心が折れてしまう、奮起するものがあれば…

泣きたいときに泣ける人。
言いたいことが言える人。
自分をさらけ出すことができる人。

こんな人羨ましいな

私には出来ないや...

少しでも嫌になると
すぐ心を閉ざす。
思ってることを何も口に出さずに、
全部閉じ込めてしまう。
そして、何もかもが嫌になる。

私の悪いところ。
ダメだよね。
なおさなきゃ...

ねぇ、疲れたよ
辛いよ。苦しいよ
私の心が悲鳴をあげてる
誰も私の心を
理解してくれる人なんか居ない
だったら、私は誰も信じず
心を閉ざしてしまおう

アはは

どうして 信じちゃったんだろ

ニンゲンなんて

すぐに裏切るのに

私が鬱になって

外に出るのも怖くなった


窓から見る景色は

いつもと同じ


何も感じない…

でも何故か勝手に涙は出てくる


鳥たちが飛び回り夕日が綺麗に雲と同化してる 景色


あぁ…私は一体何がしたいのだろう…

ふと考える

何も浮かばない
何も出てこない


スマホでのやり取りが唯一の窓
唯一の言葉の交わし


ドアの向こうに行けば

また私は壊される
それが怖くてたまらない


だから私はいつもベットの中にいる…
出るのが怖いんだ…


人間は
恐ろしい生き物って思ってしまうから…

そうじゃない人もいるのに…
なんで…思っちゃうんだろう…

嫌い…こんな自分が大っ嫌いだ……

なんで自分は偏屈なんだろ。
昔は無邪気だったのに。
今は違う。
いつも人をバカにして見下してる。
そんな自分が嫌い。
そんなめで見ないでよ。
私はそんなにいい子じゃない。
本当の私を見たらみんな離れていく気がする。
だから隠す。蓋をする。
ごめんなさい。
比べないで。そんなにできた子じゃない。
つらい、辛い、つらい、辛い
ごめんなさい。。。
誰か慰めて。

ずっと独りだった ずっと淋しかった
愛されっこないって決めつけていた

友達なんて上辺だけ。
独りぼっちは慣れっこ。
心を閉して、何も見ないし聞かないふり。
陰口叩かれても、邪険に扱われても
気にしないふり。
ずっと独りでいいって思ってたのに
いつからか愛されたいって思ってたしまった。
傷ついて傷ついて傷ついて傷ついて…
それでも愛されたいって思ったの。
心を開かないくせに。