#心療内科

今日は心療内科だった‥。
あなたにLINEすると‥。
無理するなと優しい言葉が‥。
心療内科から帰ってきて‥。
疲れたとLINEしたらあなたから‥。
ゆっくりた優しい言葉が‥。
とても嬉しかった‥。
とても嬉しい‥。
ありがとう‥。

明日から病院が６連休。

だから、当たり前だけど、

点滴も６日間は出来ない。


飲み薬で耐えるしかないんだ。

耐えられるかな？


なんとなくきっと無理だろうな。

それで沢山切っちゃうんだろうな。


先生と看護師さん、ごめんなさい(泣)

もうすでに守れそうな気がしません… _)m

今日は心療内科だった‥。

あなたに心療内科て話したら‥。

よしよしされたり無理するな‥とLINEしてくれた‥。

嬉しかったです‥。

慰めてくれましたよ‥。

採血もしてまた来月結果聞きます‥。

さらにドキドキです‥。

終わったのでホッとしました‥。

心療内科行くことになるほど、
私の心はズタボロなのかも…

私が居るのはやっぱり邪魔なのかな…


明日は楽しみにしていた妹の成人式。


病院が休日当番医だから、

点滴してから行く事になってるんだけど。


祖父母宅に行ったりするの、

PASERIの事待ってたりしてらんないよ！

と、母に冷たく言われた。


分かってる。

私の為に私に合わせて

動いてはいられないってことは。


でも、実際に言葉にして言われると、

辛いし悲しかった。

私は生まれてこなきゃ良かったんだ(泣)

点滴してる場所が、

昨夜から痒くて、でも何もできてない。


今日丁度当番医だったので、

診察も受けて相談したら、

消毒のアルコールが原因。

いつも確かに赤くなってたけど、まさかだった。


だから今日からアルコールに敏感で、

アレルギー症状が出てしまう人用の消毒に。

今日は手の甲で点滴してきました。

痒み無くなるまでは、血管出にくいから手の甲かも…。

先生に１月１０日まではお世話になる事

伝えました。


看護師さんに本当は転院なんて嫌だよね。

って言われて泣いてしまいました。


だって、それが本音で当てられちゃったから。

でも今回の転院は仕方無いことだから。

いい方向になるように祈るしかないから。


点滴中、半分の時間は静かに泣いちゃってた。

だからかな？

看護師さんちょくちょく見に来てくれた。

咳も出ちゃってたからかもだけど。


皆に明日も待ってるねと言われました。

今年最後の心療内科通院。

無事？に終わりました。


先生に今までよりしんどいこと、

家事ができなくなってる気がすること、

実家に行くまでもしんどいことなど、

伝えられました。


だけど来月の１０日から転院するから

それまでは病院やってる日に点滴してるしか

無いってはっきりと言われちゃった…。

今日はお昼過ぎに一度実家行ったけど、

しんどくて辛くて帰ってきてしまった。

何にもやらずでごめんなさい(泣)


帰って来たらお客様来てて、

なるべく明るく挨拶して２階に上がった。

今日はほとんどの時間ベッドの中。

動かないとなのに動けなかった。



でも、炊事洗濯洗い物からは逃げられないから、

最低限の家事はやってることになるのかな？

それに辛くなっちゃって帰って来たの後悔。

義祖母にめっちゃ陰口とか悪口言われた。

メンタル崩壊してるのに余計と大崩壊。

只今、病院で点滴待ち。


まだかなぁ～。

もうそろそろなハズなんだけど…

中々呼ばれない(泣)

病院行くのに無断で外出することは

出来ないので、義祖母に１言声がけして。

少し出掛けてきます。行って来ます。

と、言ったら嫌味言われました(泣)


朝ごはんと弁当も準備できないくせにそんな奴が

でかけることはできるのねー、どんな神経してるんだか！

と皮肉っぽく。


確かに今朝はしんどすぎて、起きれなかった。

起きてたけど、動けなかったんだよ…。

でも、お昼代はきちんと持たせたもん。

それに、病院行くのだってやっとの思いで

動いてるのに…決して遊び歩いてる訳じゃない。

病院終わりました。

先生に話もして紹介状書いてもらえました。


私が転院することに対してどう思ってるの?
自分の気持ちは？と聞かれた時、

答えられませんでした(泣)

でも毎日転院しろといわれるのがしんどい。

と伝えたら分かった。って言って書いてくれました。



転院先にも電話したのですが、

日程は先生に確認取ってから後で折り返しとのこと。

年末年始も近いので…と言われました。


どの位で返答くるか、不安でドキドキ…

しかも今回の対応してくれた方アセアセしてる方で、

色々少し聞かれたけど、何かこちらも焦りが出て

上手く伝えられ無かった…(泣)

今日も点滴してきました。

朝イチで行って。


予定が変わったのもあり、

妹の晴れ姿間に合いました。

とても似合ってて綺麗だったな。


一緒に写真も撮りました！

ちゃんと笑えてたかな、私？

笑顔で笑ってるつもりだったんだけど。

…満面の笑みで。

今笑える最大級の笑みで頑張ったよ。


末っ子ちゃん、成人おめでとう㊗

今日はアムカ４ヶ所だけど、

１ヶ所ずつが深くやってしまった。


もう、腕からテーブルに流れても気にせず。

頭の中は自分を責める言葉だらけで、

涙も出てきて、胸は苦しいし、

手まで震えてきちゃって辛くてしんどすぎる。

死んだほうがいい、私が消えて逝なくなればいい。

でも、現実はアムカだけじゃやっぱり死ねなくて。

生きるのも疲れたのに、生かされてる。


そしてこのSOSに気付いて貰えないのもショック。

中々、理解して貰えない、私の気持ち。

伝えるのも疲れてくるし、何度も言うのは気が引ける。

話しても誰も助けてくれない。

理解されない。



やはり私はこの世で不必要だから？

生きてるのも、もう、疲れたよ…。