#心療内科

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

疲れたときは休んでいいんだよ。
壊れてからじゃなにもやり直せないじゃないか
だから疲れたら休んでやり直してを繰り返して生きようよ






私の心療内科の先生が言っていました。
これを聞いて私は休んでいいんだ。と思いました
とても安心して涙がでてきました

今日病院だ…嫌だなぁ

頑張る

皮膚科また薬増えた
心療内科の薬ですら
間違えそうになるのに
管理したりの飲んだり塗ったり
ちゃんとできるのかしら

身につけるものの制限多いし
とにかく面倒

仕方ないか……

もう疲れた
わかってくれないよね

今日はもう学校行きたくなくて
いじめられてるとかじゃないけど
もう疲れて
行きたくなくて
休みたいと思って
行きたくないってママに言ったのに
休ませてはくれなかった
その上、もう辛くてずっと泣いてたのに無視
言ったと思えば、「早くしないと遅れるよ」とか「早くしなよ」「昨日までは元気だったじゃん」とかだけ
いつも一緒に行ってる子に先に行ってもらって
用意はできたけど行きたくなくてずっと泣いてた
自転車乗ってもずっと泣いてたのに
「早く行きなよ」「休ませないから、休みたい理由ママ知らない」「また切るの？」「そのままここにいても何も変わんないよ」
そして、聞こえるようにため息はかれて
「もうどうしたのいいのかわかんない」
「どうしてそんなのになっちゃったの」
あぁもう、ママには伝わらないって思った
何も聞かずに休ませて欲しかった
なんでずっと泣いてたのに無視するんだろう
私は立ち止まってはいけないのかな
逃げちゃダメなのかな
少しでも休むことはダメなのかな
これでもっと涙出てきた
もう怖くて、とりあえず学校行ったけど
最初は自転車のってたけど
最後には押して歩いてた
押して歩いてたら声掛けてくれた人がいたけど
関係ない人巻き込みたくないから
「大丈夫です」って言ってそのまま進んだ
それで泣いちゃったけど、嬉しくて
結局、遅刻して学校行った
もう教室行けなくて、保健室にいた
授業も受けられなかった
2,3時間目くらいに早退した
先生が「辛かったのに学校来れて偉いね」って言ってくれてすごい嬉してくて、泣いちゃった
それで「今日、精神科行く予定なんです」って言ったら、担任はやっぱりなみたいな顔してて、学年主任は苦笑い
変なこと言っちゃったかな
それで迎えに来てもらった、ママにね
「ごめんなさい」しか言えなくて
そしたら「それ言っても何も変わらないから」って言われた
もうどうすればいいのかわかんないよ
それでおっきい病院の中の心療内科行ったんだけど
年齢制限で受診出来なかった
ママが調べて言ったところだったからまぁ複雑
言い訳めっちゃされた
でも、その先生がやってるクリニックなら受けられるから明日か明後日に行くことになった
時間的に6時間目で早退とかじゃないと間に合わないみたいで別にいいと思ったんだけど
「何があるかによってだね」って
授業とか勉強とか成績とかより私のことを心配して欲しかったな
家に帰ったら「明日は学校行けるかな」って言われた
行きたくないな

もう疲れたよ
まだ頑張らないといけないのかな
いつまで頑張り続ければいいの？
ちょっと立ち止まって休んじゃいけないのかな
やりたいことをやっちゃダメなのかな
学校って行かないといけないところなのかな
病むことって悪いことなのかな
誰か教えてよ

最近倒れそうなレベルで体調が悪い…
会う薬もないし病名もない…どうしたらいいの…
生きてる意味がわかんない死にたい。
心療内科連れて行ってよ……

何もかも上手くいってる人

には分かんないよ。

HSPやパーソナリティ障害

を持ってる私の事なんて。

本当は心療内科行きたくて仕方がない。

もう、私の傷口を抉るのはやめて。

心療内科行って眠剤出してもらった
これで眠れるようになるといいな

スルーしていただいて構いません。
別に閲覧注意とかそういった類のものではありませんが、最近ネガティブ投稿ばかりでいつも私の投稿見てくださる方はそろそろ気分を害されるかなと思ったので……
ってわざわざこういう前置きすらイラッとしますかね…すみません。



ひたすら吐き出します。
文章とかめちゃくちゃだと思います。

では、本題へ。

もう心がごちゃごちゃしすぎて疲れすぎて自分でも自分が分からなくて、何が正解とか不正解とかないのは分かってるけど「これ」という何かが欲しくて。
心療内科へ行っても先生とお話しして薬を出してもらう。それだけ。結局何も解決しない。自分の思ってることもろくに話せないし、少しずつ自分のペースで治していくものなんだとは思うけどこれ以上の期待を何も持てない。前に通院していたところの先生はとてもおっとりしていて、でも母曰く薬を終わらせることだけを目標にしてたと感じたみたいで。今通院しているところの先生はそういうことはないけど、口調がちょっと強めで母は納得しているっぽいけど、私からすると正直に言ってしまうと少し怖い感じがする。この前一人で行った時も、話そうと思ったこといろいろあって、自分なりに話していたけど、話終わらせようとしてる感じがして。そんなもんなのかなって。いつまでこんな状態が続くのかも分からないしそれが余計不安に繋がって、ただただ負の連鎖。
他には、就活に学校の課題にいろいろやらなきゃいけないことがあって、でも自分でも驚く程無気力で少し何かしただけですぐに疲れるしどうすればいいのか分からない。このまま単位とって卒業できても就職しなきゃ意味ないと思ってしまうし。
そもそも就活だってもっと早くに動けばよかったのに学生会や他のことを理由に逃げていたのかもしれない。要領悪すぎる自分が本当に嫌い。もっと一度にいろんなことできれば…なんて思うけど自分にそんな能力ないの分かってるし、気質的にも混乱するだけなのも分かってる。誰かと比べて焦って自分だけって勝手に思って自己嫌悪に陥っての繰り返し。

とにかく少しでも早くこの苦痛から抜け出したい。楽になりたい。
みんな大変なのは分かってるけど、やっぱり自分だけって思ってしまう。自分勝手になってしまうよ。ごめんなさい。

病院行ってきました。


良くなってるかわからないこと。

日曜日、切らなかったこと。

母に話したこと。

旦那にもう一度言った時の反応。


色々と話して来ました。


先生には、お母さんいい人で話聞いてくれるんじゃ良かったね。

同居人は頼りにならなそうだから。って。

他にも今のままで大丈夫だよ。

とか、今時旦那さんが権力そこまで強いの珍しいよ。今は奥さんが強いの普通だから。（私が）優しすぎるんだね。

とか、辛かったら実家に逃げちゃって良いんだよ。悪いことじゃないから。本当に無理だったら旦那が迎えに来るまで帰省しちやっても良いんだから。

って言ってくださり、また少し心が軽くなった気が…。

一時的だったとしても楽になるのは良くなってるのかもしれないって思えたりして嬉しい感じ。

とりあえず薬は前回と同じ処方で様子見。

次回は、月末だな。

心療内科は内科の中でも心身症が専門
精神科は心の病気が専門
例えば同じうつ病だったとしても
体調が悪ければ心療内科
心の症状が強ければ精神科
みたいになってるんだって

精神科の先生が心療内科もやってたり
することもあるけど違うの
｢心療内科のほうがいいんじゃない？｣
って言われても困るの
知識ない人がいろいろ言わないでよ
私は別に体調が悪いわけじゃない
精神科より敷居が低いのが心療内科
って思ってる人が多いみたいだけど
そうじゃないんだよ
ちゃんと専門が違うんだよ

専門医とか指定医の資格持ってる
精神科の先生がいいの

ちゃんと考えて精神科に行ってるの

言うなら調べてみてから言ってよ

病院に行こうと思った。

周りに何と言われようと自分の為に病院行ったほうが良いですよとか、私の昔と同じで心配なので病院行ってみてくださいって言って下さる方が多々居て。

あぁ、ここでも心配かけて迷惑な奴じゃん?

それに、皆さんの言葉や気持ちが辛くて苦しくて死にたい私に響いたから少しは行動に移さなきゃ駄目だよなって思って。


で、昨日の夜に調べたんだけど、田舎だから中々無いことw

後は、紹介状無いと受付けないとか。

でも今朝、電話とか苦手だけどどこでも初診は予約が必要だから市外で見つけた所に勇気振り絞って掛けてみたの。

そしたら、もう予約先まで詰まってるから他の病院あたってくれ。って言われて電話終了。

めっちゃ勇気振り絞って掛けたのに…。

なんか…打ちのめされちゃって…もう、無理だ。

１箇所しか電話してないけどさ、もう病院無理。

電話かける勇気無いよ。

希望の綱切れた…気持ちへし折れた…。

救いの手求めて勇気出して、突き放された気分。


助け求めようとした事自体、駄目だったのかな?

余計と辛く苦しくて死にたくなっちゃったな。

心配したり病院行くこと勧めて下さった方々ありがとうございました。

そして、ごめんなさい。

私には病院行くこと無理みたいです。

もう電話かけるの怖いので…余計と怖くなっちゃったので。

ある人の一押しがあって
もうちょっとちゃんと診てくれるところ
探そうかなって思った

状態も正直前よりも悪化してるし
自分でも自分が分からないって怖いから

やっぱり大きい病院の方がいいのかなって

家族に迷惑かけるのが
何よりも申し訳ない

心療内科とか精神科ってどんな感じなんだろ…

そこに行けば腹痛も治るのかな

精神的なストレスを減るかな

親に言いにくいな…

今日は泣かなかったよ。

泣きそうになったけど耐えた。



母に泣いてたら分かんないって
小さい頃から怒られてたの思い出した。

それと泣いてたら迷惑だろうなって思っちゃて。


後、聞きたかった市販薬との飲み合わせも
きちんと聞いてこれたから、
これで安心して使うことできるわ。



私、頑張ったよね?