#怖い

如月

高校生

◇彼女のこと
◇僕自身のこと
◇今現在起きてること

メインに投稿します。
基本的には彼女優先かな。

1つだけ言うなら
…怖いものと寂しいのは苦手ってこと。

先生わたしの事嫌ってるよね

それでもいいから

好きでいさせて

思い出そうとすると

記憶に霧がかかったみたいで

思い出せそうなのに

断片的にしか出てこなくて

覚えてたいことも

寝て起きれば分からなくなる

今はそれがただひたすらに怖い

思い出も記憶も

どこにも行かないでほしいのに

僕の最後の閉幕は

永遠のひとりぼっち。

素の自分でいれば心から笑えるのか
みんなのイメージとは違う自分を
受け止めてくれるのか

人に迷惑をかけるのが怖い。
人の目が怖い。
誰も信用できない。
誰にも頼れない。
誰にも本心を言えない。
明日が怖い。

明日が来るんだって

思えば思うほど、

スマホを閉じるのが怖い

妹はメダカが死んだら生き返ると思ってたらしい

うちでは妹が貰ってきた金魚とメダカを飼っていて

メダカが死んでしまった時なんて言ったと思う？

「新しい水に入れると生き返るよ」って

え、小6だよ？命は生き返らないって

知らないの？もう怖いよ…

雷ーーー(´இ﹏இ｀)

なんで、、、カミナリなるの

自殺したとして

この苦しみから本当の意味で

解放されるわけではないけれど

このまま生きて

苦しみ続けるのは

もっと怖いんだ

秋の風が

懐かしい思い出を

蘇らせられる

成長するのが怖い

私はどれだけ先輩に嫉妬しないといけないの。
どうしたら先生は振り向いてくれるの。
なんでこんなに苦しいの。
先生同じ学年の担任になってくれたのに。
先生は私の事どう思ってるの。

去年は先生が先輩の学年の担任だったから
嫉妬して。自分の学年になって欲しいってずっとずっと思ってた。
だから今年自分の学年になってくれて本当に嬉しかった。
なのに先生、先輩のことずっと見てて。
私だってずっとずっと1年以上先生のことが好きなのに。

先輩は可愛いし
スタイルいいし
勉強もできるし
自分とは大違いで。
そりゃ先生もそっち好きになるか、なんて毎日のように考えて。
でも心の中では私の事だけ見て欲しくて。
大好きで。死にたくなるほど嫉妬して。
1人で苦しくなって。
1人でずっと考えてる。
毎日自分の気持ちに嘘ついて。
我慢して。

だからこんなに苦しくて辛い恋なんて。
先生のこと諦めようって思って。
それなのに。
目線は先生の方にすぐ行っちゃうし
先輩と先生が話してるところ見ると聞き耳立てちゃうし
気づけば先生のこと探してて。
いつも以上に先生のことで頭がいっぱいになってたりして。

先生の前では笑顔作ってるけど。
先輩の話友達から聞いてたりするからか、
学校にいる時は心臓が包丁で刺されたような痛みがずっと続いてて。
実際に何かで刺せたら楽なのかななんて考えたりして。

苦しいのに諦めきれないこの恋は
どうしたらいい方向に進むのでしょうか。
どうすることが正解なのでしょうか。

大好きってそれ本当なの？
信じられない私が情けないと同時に正しく思う。

飽きられるって怖いよね

まとまりのない文章です
過去のお話です
長いので別に見なくてもいいです

小学校低学年のとき
体毛が濃くてゴリラと言われた
それ以来腕を隠すようになった
夏でも腕が出ないように気をつけた
夏の体育の授業や中学は苦痛だった
腕を出さなきゃいけない
怖かった
小3ぐらいで初めてカミソリを使った
そのときは感動した
すごくツルツルになったから
翌日は半袖を着ていけた
涼しかった
でもまた少しすれば長袖に戻る
暑くないわけじゃない
勿論暑い
けどそれ以上に腕や足を見られたくなかった
また言われるんじゃないかって思ってしまうのだ
恐怖から出せない
だから高校では冬だけだけど
寒いからって言ってスラックスを買ってもらえた
少し安心した
高校は夏でも長袖のカーディガンが着れる
暑くないの？とやはり聞かれた
暑いに決まっているだろう
だがそれ以上に肌を見られる恐怖が勝ってしまうのだ