#怖いけど

過去を思い出すのは怖い

でも振り返らずに進むと

人生の迷子になるわけですよ

怖いよ。

でもやるしかないじゃない。

変わるしかないじゃない。

あたし今のままじゃ絶対嫌だもん。

もっとなりたいあたしがいるもん。

こんなもやもやもう嫌だもん。


今から頑張ったところで恥かくだけかもしれない。

やな思い出増やすだけかもしれない。

どんな未来になるのか、どんなあたしになるのかわかんない。

もう今のあたしには戻れないし。

怖いよ、そりゃ。


でも多分だけど、このまんま生きてたって予想してないこといっぱい待ってるんだしさ。

どうせ何もしなくたって、人ってちょっとずつ変わっちゃうんだよ。

それなら自分から動いて、その未来に向かってやろうって思ったのよ。

「このまま何も無かったかのように
跡形もなく消え去りたい。」

なんてそんなこと言ったら

君は私に怒ってくれますか＿？

今の自分に出来ること。

それが幸せへの近道。

「好き」って伝えなきゃ
後悔するよ


でも今の関係が壊れるのいや
振られたらどうしよって気持ちも
わかる

月曜日…「おはよう」でも何でもいいから一言君と話す

火曜日…「ありがとう」と君に伝える

水曜日…対話文として君と話す

木曜日…友達のように話しかけていく

金曜日…告白する


私の1週間の目標です
一気にハードルを上げ過ぎかもですがやってみせます！
好きな人には好きな人がいるし100%振られます
でも伝えます
君への思いがもう溢れそうだから
ちゃんと振られて思い切り泣いて頑張った私を褒めてやります



お願いです
こんな私を応援してください


告白を迷っている人へ
私と一緒に頑張ろ！
私は100%振られるけど人生1000%だから振られない精神で頑張る

決めました。。。





私今日、今までとても仲のよかった
子の家に仲直りしたいので手紙を
ポストに入れることを決めました。
とっても緊張します。
もし友達が家から出てきたら、
もし友達が私がポストに入れるところを
見ていたら。
もし手紙を渡して今より悪い
関係になったら。
などと考えると怖くなります
でもなんか
今日やらないともっと怖くなりそうで、
もっと離ればなれになりそうで。
なので、心を落ち着かせて
手紙を入れます！




あの手紙の想いが
彼女と同じだったら、
彼女の心に響くといいな。

想いが届くことを
願います。
神様お願いします。
彼女とまた親友にならせてください

これ以上好きになるのが怖い
思わせぶり…だったらどうしようって

『 生きて』なんて無責任だと
思いませんか？

『 死ね』なんて酷いと
思いませんか？

『 大丈夫？』なんて本当の事を
言えますか？

『 ごめん』なんて今更だと
思いませんか？

『 愛されたい』なんて当たり前じゃ
ないですか。

『 辛い』なんて誰でも
思ってます。

なのに全部思ってしまうんです。
なんでも他人事で
実際に自分がなったら
助けを求めて

『 生きてたくないけど
死ぬ勇気もない』

｢いじめをなくす｣なんて無理なんです。
だって皆バレないように
やってるから

｢虐待をなくす｣なんて無理なんです
虐待している自覚がないから

｢自殺をなくす｣なんて無理なんです
だって誰も
辛いのに気づいてくれないから。

だけど綺麗事ばかり言って
いじめをなくそうとか
虐待をなくすだとか簡単に
言うんです

『 助けたい』なんて綺麗事ですよね
『 一緒に生きよう』なんて
初めだけなんです
『 愛してる』って言われたかった
｢頑張ったね｣って｢お疲れ様｣って
普通に言ってほしかった。

でも言われないのがいつからか
僕の‘ 普通’になってて
普通ってなんだろうって。

初めて本気で死にたいと
思って
だけど怖くて
でも生きてたくなくて。

『 矛盾ばかり 』

でも自分よりもっと苦しんでる人が
いると考えれば
『 もっと強くならなきゃ』って

結局
『 キレイゴト』なんです。
それだけです
長々とすみません。

踏み出さないと時は進まない

枯れた木はそのまま、花もつけずに

只の止まり木になるには惜しい程の

麗しい花を咲かせる筈なのに

頑張ろう 少しずつ変えてこう

大丈夫 私なら出来るはず…

生きることは死ぬことよりも苦しいのに

それでも生きたいの？

あなたは今好きな人がいますか？

はい・いいえ

どっちにしても落ち込むけど。
聞くの怖いけど聞きたい。

人生の得る量と失う量は

イーブンなんだと思う。

失うのは怖いけど

得るだけの人生なんて

きっと有り得ない...

だから

与える事で与えられるのが理想的

それでもイーブン

Kenji

やっぱり,本当の事を打ち明けます。

きっと、手遅れなんかじゃない。

皆が持ってる誤解と,本当の私は汚くて馬鹿だし,
ただ皆とふざけ合いたいだけ…

って事をクラスの皆に明かそうと思います

皆私に凄く綺麗なイメージを持っていたから
多分…人が離れていくと思う。

でもそんなの気にしないから。

偽物の私が好かれたって意味無い

本当の自分で本物の幸せを手に入れたい。

近い内に実行します。

正直皆の反応とかが怖いです。

応援…してくれますか？