#戻りたい

人に優しくできるのは

自分を諦めているから

何が辛いかって

私に興味ないんだなって思う時が

いっちゃん辛い。

戻りたいと願ったところで

あの頃に戻れやしないのに

最近毎日ずっと思ってる｡

1年前に戻りたいって｡

1年前に戻れたら､学校に行けば

毎日先生と会えて話せて本当に

楽しかったな｡

"悔いのないように"なんて無理だよ｡

たとえ最後に沢山話せたとしても､

褒めてもらえても､

戻りたい気持ちなんて

一切変わらないよ｡

二人の思い出は儚く消え


君はひとりでに歩み出したんだ

君の中に

私は存在してますか

中学校と、その頃の友達は

「帰りたくない」

そう思わせてくれる大切な居場所だった

前の主治医のとこに戻ろうか

真剣に悩んでる

悩んでる理由はただ一つだけ

一人で通院できるかどうか

遠いし古くて怖いから

一人じゃ行けない

でも前の主治医のとこに戻りたい

一人で行ければなんの問題もない

頑張れるかな

一人で行けるかな

前の主治医だったら

私のこと分かってくれる

それだけ長く関わってきたから

一人で行ける今の主治医を選ぶか

私のことわかってくれてる

前の主治医を選ぶか

どっちがいいかなんて決まってるのに

一人で行く勇気が出ない

君が忘れていたとしても

私だけは憶えてる

あの瞬間

世界一幸せだったから

君が好き

いつしか自分の不幸が誇らしくなってさ

もう抜け出せないんだ

あいらぶゆーが増えてく度に

全てが零れそうなほど

不器用な私が泣いてるの



気持ちだけを置いてかないでって

鮮明で眩しい想い出が

私を掴んで離さない

もし感情が見えたのなら

君の事も助けられたのかな

君の本当の気持ちを知れたのかな

聞き慣れた携帯の通知

期待する僕の心

君との会話は終わったのに