#手紙

拝啓、未来の私へ


こんな書き出しで綴るのは初めてかも

相変わらず言葉は不器用だけど語らせてね

誕生日でもなんでもないけど

一周年の今日は良いタイミングだと思って

こんな言葉をしたためてみます


2025年の私は抱えきれないほどの

悩みと一緒に生きています

恋、居場所、理想、友だち、将来

ことあるごとに傷ついて寂しがって

迷って藻掻いてきた

未来の私は何か1つでも答えに

近づけているのかな


大学生も3年目になって心持ちや見た目に

多少なりとも変化が現れた

前よりもファッションを意識してるし

前向きな姿勢を大切にしてる

理由っていうのは多分間違いなく恋だよね

恋が理由っていうのに、少しだけ

恥ずかしさとか後ろめたさを感じる

もっと立派な理由で変わってみたかった

とはいえ今の私にとってこの片想いは

とても大切でかけがえのないものです

今まで片想いは何度も経験したけど

そこまで本気になれなくて

告白に至ることは1度もなかった

でも今回は特別で、先輩にアピールする為に

自分磨きや勉強頑張れてるし、

告白だっていつかしようと思ってる

こんなに憧れで目標で大好きな人は

まだ短い人生の中で初めてで

今の私の世界にはこの恋心が

どどんと居座ってる感じ

この文を読み返す頃、

貴方はこの恋の結末を知ってるのかな

もし寂しくも散った後なら

よく頑張ったねって言いたい

多分まだ傷は深いままだけど

一歩前に進めるようになったの偉いよ

なんだかまだ告白できてないとかも

普通にありそうで笑っちゃうな

関係が途絶えてからの告白は駄目だよ

遅くなる前に伝えてね

もしも成功してたら嬉しすぎるなあ

マンネリとかしないでね

今の私に怒られないように沢山

先輩を喜ばせてあげてね

言うまでもないと思うけど、

全力で大切にしてください

今は先輩のことばかり考えちゃってるよ


今の私の理想は

自信があって自分を好きでいられる人

些細な哀しみや寂しさに気づける人

優しい言葉と行動を躊躇いなくできる人

流石にこんな人間になれたら嬉しいよね

しっかり理想ができたのは人生の中で

初めてな気がする

自信が欲しいのは

情けない自分を捨てたいから

自分のことをちゃんと愛せる人間になれたら

周りを笑顔にする努力をする余裕ができる

最近自分が1番嬉しい瞬間分かったんだ

まるで綺麗事みたいだけど、

大切にしたい人たちに喜んでもらうこと

私はその時が多分1番幸せ

だから全力で周りに笑顔の種を

蒔ける人になってね

こういう明るい雰囲気と同時に

誰かの傷や孤独にもちゃんと気づきたい

哀しい気持ちや寂しさを忘れて

生きていく人間ではいたくない

その為には傷つくことから逃げちゃ

いけないんだろうな

今の私は怠惰で弱くて逃げることも多い

未来の私はどうですか

自分を大切にしながらも、色んなことと

向き合ってほしいな

そうそう、気づくだけじゃ駄目だよね

落ち込んじゃう様な感情を発見したら

ちゃんと行動できる人になってほしい

必ずしも目に見える行動じゃなくていい

その人の苦しみが少しだけ晴れるように

動ける人間になってほしいです

なってほしい、はおかしいか

なります

覚悟しててね←


きっと理想像に近づけたら

居場所も安心できるんじゃないかな

今の私が活発に居場所にしてるところは

サークルくらいしかなくて

そこでの人間関係に悩んでたりする

自分が2種類いるんだよね

場を明るくできる自分と、その役目を

誰かに任せてボーとしてる自分(言い方)

できるだけ前者でいたいけど

ある人から見た自分のキャラが固定すると

違う人から見た自分のキャラにするのが

思ったよりも難しくて

最近はどっちも本当の自分なのかなとか

どっちも偽物の自分かもとか

どっちが本物の自分なんだろうとか

答えの出ない問ばかり繰り返してる

それでもやっぱり今の居場所は大切

大学生の私を沢山悩ませて喜ばせて

迷わせて楽しませてくれた

これからもよろしくねサークルのみんな


友だちの前でのキャラも課題だけど

私ってトーク力があまりない

昔は何も考えずにお喋りマシーンに

なってたけど今は言葉が声になるのに

沢山の思考を挟んじゃう

友だちが多い人に憧れるけど

浅い関係を目指したい訳じゃない

そのためには言葉での対話が大切だよね

話が上手くなるように啓発本読んだり

心理学勉強したりしてて、少し前よりは

話が上手くなってきた気がするけど

まだ全然自信ない

深い関係を築くためにはどう会話したら

良いのか、少しは知れてますように


さて、こちらはそろそろ就活を意識…

というか真剣に考える季節になりました

正直どう情報を収集していこうとか

そもそもどんな業界を選ぼうとか

ガクチカ大丈夫かなとか、まだ定まって

ないことばかりです()

今考えてるのは旅行系と出版系

旅行雑誌の出版会社とかも素敵だななんて

好きなこと関連の仕事するのは

やっぱ憧れるし、ずっと将来を

迷ってる人にはなりたくない

これから先輩にまたアプローチするとしたら

自分の将来ちゃんと定まってる人の方が

魅力的だしね、頑張らなきゃ


私は言葉にするペースが遅いし、

なのにあんまり何も考えずに喋って

自分でも何言ってるか分からない時があるから

もう少し伝える努力をできたらいいね

そんな自分を今はまだ好きになれないし

あれやっておけば、こんな自分でいればとか

後悔することばかりの毎日です

でも後悔だけ背負っても楽しくないから

もう少し前を向く努力をしたい

今私の原動力になってる理想も恋も

最終章は明るい顔でいられるようにね

この手紙ではもう少し貴方たちの背中を

押せるようなことを書きたかったな

まだ弱い人間の私には無理だったみたいだね


この手紙を貴方が読んだ時、こんな自分も

いたんだなって笑えたら嬉しいです

馬鹿にはしちゃ駄目だよ

紛れもなくこれも私なんだから

強くなりたいって思いながら

色んなことと向き合ってた証拠

大事に抱えて前を向いてほしいです

貴方は思ってるよりも上手くできてる

もう少し周りの笑顔に気づけるようにね

私は絶対に、貴方の味方です

生きていてくれて、向き合ってくれて

ありがとう


敬具

封じてばかりの想いが君に

届く夢見ては朝を憂いてる

上手く表現できないけど

言葉に出来ない気持ちを貴方へ

伝えたかっただけなんて嘘だ

届いて欲しかった想いでした

奇跡が重なった今日。

あの日もらった手紙の送り主は

好きな人じゃなく、もう、

大好きな人、『恋人』に

変わっていた。

拝啓

大好きだった人へ








貴方と離れてだいぶ時が経ちましたね。

お元気ですか？

私は時々貴方との日々を思い出しては

くすっと笑ってほっこりします。

貴方の笑顔は

いつ思い出しても素敵で優しかった。

何度も救われたことを思い出したよ。

だから

どうか貴方の笑顔がひきつるほどに

頑張るのだけはやめてね。

無茶は禁物！

貴方自身を

貴方が1番大切にしてあげてください。

自然な笑顔で過ごせる日々が

貴方の日常であることを願っています。

幸せがいつもそばにありますように。





またね

君にずっと逢いたくて

君ともっと話したいの

あの日から早__年だね


君は何処にも居なくて

メモ代わりに書いた文

目の前の紙と睨めっこ


居なくなった理由は何

焦り怒り寂しさを抱え

私はずっと君を待つよ

ラブレターを贈り会い
幸せな照れ笑いがつづく

2025.3.25 火曜日

とうとう卒業式を終えた
緊張しまくりだった
卒業式が終わって教室に戻った後、先生が
手紙を読んでくれた
先生も、クラスのみんなもほとんど泣いてた
普段泣かないような人も、泣いてた
私も涙目になった
堪えた
泣いてたらよかった
もうあのメンバーで学習することも、話すことも、協力することも
できないと思うとすごく、すごく悲しい
辛い

そっか、

向き合えてないのはいつだって

私の方だったんだね

君と離れて、一年が経った。
｢転校｣って正直不安だったよ。
でも、学校に行けるようになったから。
安心して?友達もちゃんといるし、
君もまだ会わなくとも友達だよ。

あなたが送ったLINEはスクショで記録される。

しかし、手紙はもっとまずい。

紙も筆跡も

電子データよりも残りやすい。

だからあなたは

あの人への思いを

書き出すことはできても

送ることはできない。

その代償行為として

あなたはねるねるねるねを

練っているのだ。

奇跡みたいな出会いと短いお別れ

まるで全てが夢だったみたいね

2025 3.28 金曜日

35年目のラブレター
という映画を見に行った
とても感動した
素敵な夫婦だった
そして、実話ということも素敵
大切な人に手紙を書こうと思った
ガチャガチャと100均で買い物をした

私の知らない子と手を繋いで笑い合う君

もっと早くに気づければよかった

私をいちばん大切に考えてくれてたこと

もっと早くに見つけられればよかった

君が残していったたくさんの言葉や時間

だけどもうお互い別の道を歩んでる

振り返ってみても君はいないの

たぶん、

今更すぎるだろって君も笑ってくれるね

愛してくれてありがとう