#時を戻して

君 が 好 き っ て ､

遠 回 し だ け ど ､

君 が 頑 張 っ て

想 い を 伝 え て く れ た の に ｡

裏 切 る よ う な こ と し て

御 免 な さ い ｡

こ れ 見 て る か 分 か ら な い け ど ､

御 免 っ て 言 っ た 事 ､

今 で は 後 悔 し て る ｡

あ の 時 ､ ま だ 私 の 気 持 ち は

誰 の も の で も な か っ た ｡

で も ､ 今 に な っ て 気 づ い た ｡

こ の 気 持 ち を

君 の も の に し て 欲 し い と ｡

て ､ も う 遅 い か …

で も ､ こ れ だ け は 言 わ せ て 欲 し い ｡

迷 惑 か け て 御 免 ｡

好 き っ て 言 っ て く れ て 有 難 う ｡

私 も 好 き で す ｡

そ れ だ け ｡

あの日
あなたと見た夕焼け空に

あなたの残り香を感じて


どうかいま すこしだけ

夢を見させて

あの日のわたしたちはどこにいますか？

もう、戻ってこない？

またあの頃みたいにはなれないのかな…

こんなこと言ったら

「ふざけたこと言ってんじゃねーよ」

って、怒鳴られるんだろうな

だって、この家族のしあわせを崩したのはわたしだから

だれがなんと言おうと、わたしなんだから

わたしがグレたせいで

わたしが成長したせいで

わたしがワガママになったせいで

わたしがケンカふっかけたせいで



わたしが生まれてきたせいで

わたしがあん時死んどかなかったせいで

わたしがあん時もっと深く切らなかったせいで

わたしがあん時もっとたくさん飲まなかったせいで

家族全員を不幸にしたんだ

こんなことになるって分かってたらさ

グレなかったのにな

もうちょっと小さいままでいたのにな

ちゃんといい子に育ったのにな

ケンカなんかふっかけなかった



生まれてだってこなかったよ

あん時抵抗せんかったよ

もっと、深く切っといたよ

もっと、もっとたくさん飲んだよ


不幸になんてする気なかったんだよ

しあわせになってほしかった

でも、わたしのせいなんだ

おじいちゃんが、うつになったのも

おばあちゃんが、変な宗教に走ったのも

おじさんが、社長辞めちゃったのも

おばさんが、大変になったのも

おじさんが、役員になれなかったのも

おばさんが、おじさんとケンカするようになっちゃったのも

いとこ達がいやな思いしたのも

お母さんが、男作るようになったのも

辛くなっちゃったのも

お父さんが、泣いたのも

全部ぜんぶ、わたしのせい

誰かがわたしに、

違うよって言ってくれたとしても

ありがとうなんて言えない

ホントにわたしのせいなんだから

誰も言わないだろうけど…ね、

ズルいよね

こんなにたくさんの人のこと不幸にしたのにさ、

わたし、笑ってんだよ

笑えてない人がいるのにさ、

わたしだけ笑ってんだよ

ホント、怒鳴られちゃうな

お母さんに、殴られるかもね

辛いなんて、もうムリなんて言ったら、

殺されかけたりして、…

それなら、それでいいのかも

こんなクズ生きてなくていいんだから

誰も必要としてくれてないんだから

ゴメンね…

みんな、

大好きだったんだ

ほんとだよ？

あん時ホントにしあわせだった

楽しかった

ふざけてさ

バカみたいに笑ってさ

わさびいっぱい入ってるお寿司当てるとか

「しょーゆこと」って、寒いダジャレ言ってさ

ゲームして、

ドーナツ食べて

お泊まりして、

ホトケさんチーンしてさ、

風呂一緒に入る、入らないで、大泣きしたり

おじいちゃんの椅子座って写真撮ったり

いとこで階段作って写真撮るの

もうやれないけど

今ならわたし、5番目じゃないかも

4番目になってるかもね

ひいおばあちゃんに会いに行ったのも楽しかった

ひいおばあちゃんのお葬式の時に教えてくれたんだ

お箸と、お箸はくっつけちゃいけないって

あん時はわからんかったけど、

今はわかるよ、

教えておいてくれてありがとう

ホントに大好きでした…

ホントに大切でした…

ホントにしあわせでした…

こんなクズごときが家族を壊してしまってごめんなさい

許してもらえなくてもいい、

一生恨まれたっていい

口きいてもらえなくなってもいい



ただ、覚えててほしい

どんな覚え方でもいいから、

わたしがあん時、あの場所にいた事を覚えててほしい

こんなヤツでごめん

生まれてきてごめん

生きててごめん

しあわせにできなくてごめん

ホントに、ホントに大好きでした

ホントにごめんなさい…、

ありがとう、好きだった人。

た・す・け・て

この言葉の意味を知るまで

あんなに時間がかからなかったら

助かっていたのに

こんな自分が大嫌い

何も言わなくていいの。
ただ抱きしめて欲しいだけ


あの日みたいに。

あの人を思い出すと後悔がすごく
浮かんでくる。
でも、それと同時に楽しかったな
とか、幸せだったなって思う。

戻りたい…

私が苦しんでいる時いつも君が助けてくれた…だから今がある、ある日君は｢さよなら｣と送ってきた…｢えっ!?やめて…｣と思って今すぐ駆けつけた、あなたが今いきそうな川に…そしたら、柵に立っていた、そう今からでも、川に落ちそうなくらいに、｢やめて、あなたがいないと私生きていけない、あなたが死ぬなら私もー｣そう言った時、柵から降りた川の方に、私は泣き疲れて、立っていたはずがうずくまっていた…痛い、心も体も顔も痛い．

この恋が
粉々になる前に

時を戻して