#普通の生活

来世では

『普通の生活』

ができますように

普通の人間になる

普通の生活を送る

その夢を命と引換に私は曰本に来ました。
病気は完治してないけど
治らないって分かってるのに
無理して苦痛に耐えたくない。
手術も一つ間違えたら死亡確率ももっと高くなる
その恐怖から逃げた私は臆病者です。
だから、私はこの世界に「さよなら」
を言う前に愛する家族と過ごしたいと思ってしまった…
この選択は間違ってたのでしょうか…

青い空を求めて。
僕は真っ赤な道を歩いてる＿＿。

馬鹿みたいに笑って
馬鹿みたいに叫んで
馬鹿みたいに傷つく。
それが僕の青春さ＿＿。

AM1:00頃に寝落ちした







今朝は7:37に起きた


目標(10:00までに寝て
7:00までに起きる


にはまだだけど割りといい



昨日は家を出なかったけど



今日は先週借りたDVD
(ガンダム


をTSUTAYAに返して


続きを借りに行かないと




延滞はいけないから



強制に近い外出だ、

学校行きたくない。

生徒会、部長としての生活がしんどい。
やりたくてやっているわけじゃない。
責任感に押し潰されそう。やめたい。
親に相談しても怒られるだけ。
もうどうしたらいいんだろう。
目立ちたくもないし、特別にもなりたくない。
私はただ普通の生活が送りたいだけなのに。
なんでわかってくれないの。

そう思ってる自分も嫌いだ。
自分なんて周りの人を困らせてばっかりで
こうやって被害者ぶって、馬鹿みたい。
自分なんかが生きてていいのかな。

今日も明日も明後日も
自分に嘘をついて生きていくしかない。

【不登校】
その言葉だけで 誰からも見て貰えなくなる。

その言葉だけで普通でいられなくなる。

もっと、いじめられずに周りの子が
過ごしてるような日々を送ってみたかった。
学校に行ってた時も結局いじめられてるので
普通ではない。今は不登校になってしまった。

贅沢しすぎないように今ある
【普通の生活】もすごく幸せなことだと思う。

聴覚過敏

触覚過敏

うつ病


紙恐怖症
アリス症候群

アスペルガー
症候群






それらは私に取り憑いた。

そして私の体や心を蝕み、

私の希望の”歌ういたい”という気持ちを、

いとも容易く打ち砕いた＿。

黒板とチョークの擦れる音

鉛筆と紙が擦れる音

時計のチクタクと心を急かす音

窓を開けると入ってくるそよ風

椅子を動かしたり、ペンケースを
開けたりする雑音

ノートのページや参考書をめくる音

〝廊下は走らない〟
そんなポスターを無視して廊下を
走っている男子のドタドタとした
足音

そんな学校だと当たり前な日常。

新型コロナウイルスというたった1つの
ウイルスだけで。

生活は一変した。



学校には行けず、
家でずっと過ごさなければ。

外に行けるようになったとしても
夏という暑い季節の中マスクを付ける。


これ以上の努力をしてる人だっているのに、
それを守らない人数人居るだけで。

何も変わる事は無い。

何もなく穏やかな生活がしたかった

私は本当に幸せ者だなー。
庇ってくれる友達がいて
相談を聞いてくれる友達がいて。

私の周りにはこんなにもたくさん、
優しい人がいたなんて今更だけど、
気づかされたんだ。

私もいい友人になれるように
努力しやくちゃ。

どうか神様

私に普通の生活をください

イライラすることがなくなった私は

おかしいのかな

いつもイライラするところでは

無意識にイライラして

すごく頭が痛くなる

学校に行きたくない理由も

自分ではわかんない

でも体、頭が行くのを拒否する

もうこんな生活は嫌

外で誰か学校の人に会っちゃうんじゃないかってドキドキする

こんな自分が嫌い

普通の生活をください

神様どうかお願いします

普通の生活ができないこんな自分がいやだ、