#本音。

プロフィール随時更新中(笑)僅かに性別が中性よりのジェンダーレスの男の娘予備軍？男性24さい精神障害身体障害持ちの超絶ツンデレの超絶強がり甘えん坊幼児のように甘えたい甘えたい感情を素直に表現することが下手だから問答無用で強制的に甘やかされたい(笑)兄ちゃんって呼ばれたいたまには優しくイタズラされたいししたい疑問系で聞き返されて本音をはかされるのも察して色々試されるのも堪らないかも(///ω///)♪頭とかも撫でられたいかも(*/∀＼*)(///ω///)♪可愛いorかっこいいって言われたい文面でくすぐられるのが好き因みにリアルでは全く効きません(笑)激しすぎは嫌かも文章で体ツンツンされるのも好きちょっと興奮しちゃう(*/∀＼*)(///ω///)♪好き(笑)照れ隠しで暴言吐くこともある？のかな？こんな僕で良ければ宜しくお願い致しますR系トークは基本NGですがSもMも両方対応可能いずれにせよソフトプレイ希望(笑)仲良くなったらある程度は下ネタOKかも？(笑)
素直じゃないよ(笑)好き連や贈り物、無言招待歓迎万年トーク募集中(笑)答えられる範囲で常時質問募集中あとBLやりたい男性も(笑)
場合や条件によっては連絡先交換もOK!連絡先欲しい人はトークにて話を持ち掛けてみてね(笑)メールの方がハードル低いかも(笑)何て呼んだら良いって良く聞かれますSPOONという声配信アプリでウォンというユーザー名でやっているのでそれで宜しければ呼んでくださいまたは普通にNo Nameで(笑)でも年下からは特に一番兄ちゃんて呼ばれたら嬉しいけど(*/∀＼*)(///ω///)♪ネトカノや家族のように接して欲しいなぁー勿論同姓とかも兄弟としてね！仲良くなったらBLみたいなことも対応可能だよ(笑)どちらかと言うと敬語に萌えるタイプかな？(笑)最後に良くある会話への返答現在入院中精神面でたまに入院しますどうでも良いかもだけど因みに僕の誕生日は１月１０日です(笑)♥️消費したくないけど構ってやっても良いよという方はタグ【名無しさんへのレター】あてにメッセージを頂けるだけでも嬉しいです

うちは自分が嫌い。


別にそこまで優しくないし、

性格だって良くない。

わがままで、人に迷惑かけて、

人の気持ちも考えられない

嫌な人。


勉強だって出来ない。

テストで毎回100点とか90点以上取れないし、

成績だって良い訳じゃない。


運動もできない。

走る事とかは好きだけど、

めっちゃ速いわけじゃないし

みんなみたいにバスケとかバレーとか

習ってるわけじゃないし、

だからいっつも置いてかれてる気がする。


うちはみんなの事を傷つけてる。

人の気持ちも考えないで、

わがまま言って、

悪口言って、

勝手に嫉妬して、


こんな奴がいたって

誰も嬉しくないでしょ

だから正直邪魔な存在だと思う。


うちはいつも、

誰かに嫌われてないかとか、

すぐ気にする。

そおゆうとこが大嫌い。


いっそ、消えちゃえば

みんなも楽だし、

うちも楽だから、

「消えたい」

って無心に言うことがある。

おかしいのかな…


うちには良いとこがひとつもない。

無個性。

誰かに愛されてる訳でもないし、

好かれてる訳でもない。

こんな奴いらない。



でも、誰かが消えるのは嫌だ。

「死にたい」

とか

「自殺する」

とか言ってる人がいるけど

うちはその人たち死んで欲しくない。

相手の事情がなんだろうと。





うちを好いてる人なんて誰一人も

いないんだよ。

だから、うちは、

「消えてもいい存在」なの。












もう、嫌なんだよ。














眠りたい。

軽く死にたい

重く痛みたい

潔く病みたい


明るく泣きたい。

誹謗中傷とか昔からあったやん。

なんで今になって騒ぎ始めるん。

人が誹謗中傷で自殺したから？

結局お前らは人形かよ‪w‪w‪w‪w

人が騒ぐから？


誹謗中傷なくなりますよーにとか

無くならねぇだろ。

アンチもファンもいて、

今が成り立ってるだろ。

結局結論は出ないけど

ただわかることは、

人間が嫌いってこと。

ものすごく仲良くなった人が
たまたま異性だっただけ

本気で好きになった人が
たまたま同性だっただけ

それってどうにも出来ないことでしょ？

私は…どうすれば良かったの？

死にたいと思ってる人に

「生きて」「死なないで」

なんて自分が辛い思いをしたくないからなのではないか

私がそうであったように

その言葉は相手を苦しめるだけなのではないか

死にたいなら死なせるべきではないのか

私に止める権利なんてあるのか

あの人は「生きて」と言ってほしいのか

死にたいと口にして助けてほしいのか

誰かに救いを求めて、話を聞いてほしいのか

あの人は何を求めているのか

私は何ができるのか

傍にいられない

抱きしめることもできない

頭を撫でることもできない

そんな私に何ができる？

どうやったら少しは辛い気持ちから抜け出せる？

なんて言葉を掛けたらあの人は傷つかない？

どうしたらいい…？



死んでほしくない

いなくなってほしくない

でも、それは私の気持ちでしかない

相手の人生なんだから

相手が決めればいい

そう思うけれど

いなくなってほしくないのに

その選択をしたばかりに

本当にもう会えなくなった人がいる

今さらいなくならないでなんて酷いと思う

そうはなりたくない、

でも、あの人を傷つけてしまわないか怖い

今にも壊れそうな、

いや、

壊れ始めている

あの人にどう接したらいい？

私はどれを選択すればいい？



正解なんてないのかもしれない

それでも、

教えてほしかった

また始まった…
理由もないのに泣いてるよ
こんな自分は好きじゃ無いのよ…
はぁ‥もう何でも良くなってきちゃった
どうだってイイよ。全部全部

こっから長文なので、見たくない人はスクロールしなくていいです。

(あくまで自分の考え、気持ち　なので...)　(まじで長いんで、暇なとき読んで。)
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩


























いつも思うんだ。

みんな、私のことどう思ってるのかなって

私のこと嫌いじゃないかなって

私はみんなのこと信じてるよ。

大好きだよ。

けどみんなの本音ってなんなのかな

いつも話してるみたいな優しい感じじゃ、ないのかな

疑問ばっかりだよ。

話しかけてみても本当なんてわかんないよ

その気持ちは　“ 君の本当の姿 "　なのって

いつも思うよ。

信じたいよ　いつまでも

でも　そのままじゃいけないと思うんだ

本当の君と会話したいんだよ。

このままじゃ　ニンゲンフシンになっちゃうよ

私はこれからも、みんなに助けられていくんだろう

お世話になるんだと思う

それでも君が　“ 優しい "　という仮面を被っていても

私は　その優しさに浸るんだろう


人は　" 優しさ “　を求めて生きていく

だから　周りが優しかったら　

自分も優しくなろうと努力するんだよ

そうやって　優しい人が増えていくんだと

私は思ってるんだ

みんな　それぞれ

違う考えかもしれないけど

いつかはすれ違って

同じ考えになるかもしれない


そうなるといいなぁ..

みんな違う方がいいのかもしれない　けど

それだと　“ 共感 "　ってもんが

なくなってしまうよ


色々と考えてみてよ。

想像してみてよ。

この世界からさぁー

　 " 優しさ "　ってもんがなくなったら

どうやって生きていけば　いいんだよ

寿命の前に死んじゃうよ

空を眺めて、考えてみてよ。

　「 なんで空って青いんかな 」って

日々さぁー　時には

しょうもないこと考えてさー

何考えてんだろな、自分って

笑ってみてよ。

なんか気づくこと　あるかもしれないじゃん

そうやって　生きていこうよ

毎日何か考えて

悩んで

苦しんで

楽しんで

ゆっくり寝て

また、明日をむかえよう

今日泣いたのなら

明日笑えばいいよ

今日辛いことがあったんなら

明日楽しいことをすればいいじゃん

今日できないことはさぁー

いつか　できるようになればいいよ

それでも　できないんなら

別の新しい道に進もう。

　諦めるってことはそこで終わりじゃないんだよ

　また何かがはじまるんだよ

　
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ほんといつ終わるん？？って思った人ー
もう終わりだよぉー
そして、ここまで見てくれた人まじ感謝
君にとって得することなんてないかもだけどw
これからも投稿見ていただけると嬉しいです
質問あるかた、いつでもどうぞ
出来る限り、お答えしまーす(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
ごめんね、疲れたよね(正直なところわちも疲れたよぉ)
こんな文字ばっかな文章w
じゃー、またね(｡-ω-)

　　　　　　　　　　　　『更紗』ﾃﾞｼﾀｧｰ

「あなたの気持ちがわからない」

なんて君は言うけど

私も自分の気持ちなんてわからないよ。

自分の気持ちなんて、自分がいちばんわからない。

疲れる…疲れる…疲れる…

一つわからないことがあるんだ。

なんで、神様は人間を作ったんだろ。

人間にどんな事をやって欲しいのか、

それがよく分からない。

もういっそ消えちゃいたい。

親にあんたなんか産まなきゃ良かった。
そうやって言われるのは慣れてたはずなのに。
改めて言われて笑われて。
ほんとに自分って要らん存在なんだって思った。
自分なんか居なきゃ良かったね。
生まれなきゃ良かったね。
親たちには妹だけで充分だったんだね。
別に自分が死ぬのぐらい。
どうって事ない。
むしろ、死んだっていい。
じゃあ、なんで産んだんですか。
なんで、16の歳まで育てたんですか。
こんな、人でなし、疫病神、病んでるやつが生きててごめんなさい。
ほんとに、ごめん。









ごめんなさい。
ありがとうございました。
いつかは消えます。

もう遅いって分かってる。

だけど、もう一度関係をやり直せたら

もう一度好きになって貰えたら

教室に入れば睨まれて

友達だと思っていた子には裏では酷い悪口を言われ

別室で勉強していても

先生は、いつまでそこに居るんだみたいな事言うし

居たくてここにいるわけじゃないんだよ

自分だって分かってる。

ここに居ても何も変わらないってことに。

けど、怖いんだよ。

1度あの感覚を覚えてしまえば

もう2度とあの感覚になりたくないと思ってしまう。

忘れたくても忘れられない。

学校だって休んでしまっている。

この先の人生どうなるんだろうと考えながら

夜には1人で泣いて。

自力ではもう解決出来ない問題を

簡単に言葉で解決しようとは思わないで。

好きになったらダメだから

認めないように

自覚しないように

ずっとずっと堪えてきた

でも何回も、何回も

君への気持ちを確かめてしまう

もうこれって…好きなのかな

『些細なことでも、気づいてほしい。』

これが私の本音。

もぅ嫌。
助けてよ。
なんで俺ばっかりこんなに苦しまなきゃならないの？