#本音が言えない

“一人が好きなの”


そう言う私は今日も独り

伝えたい事、聞いて欲しい事は
こんなにもあるのに
話そうとすると
喉がつっかえてしまうし
涙が溢れて困らせてしまう
だから本音を話せない
本当は話したいのに話せなくて
それで自分がどんどん苦しくなっていく
どうしたら本音を話せるようになるんだろう

「しんどい」「辛い」

その一言がいつも言えなくて

「ごめんなさい」の一言も言えなくて

”そんなんじゃ高校行けないよ”

”お金かかるんだからね”

目に溜まった涙が零れぬようぐっと堪え

喉を痛めながらいつも黙って頷きます。

夏の夜の花火のように
私の心を誰か奪って、なんてね。

本音が上手く言えなくて

どこか胸が痛むように

花瓶の中に そっと吐き出してみたの。

本当はね、この道の上から
1度離れたいだけなんだ。

母のもとに戻ってきてから
最低限しか会話してないのもあって
メンタルと食欲不振、夏バテ、孤独感を
感じるようになったな…
友人に報告しすぎても
困らせたり、嫌われたり、迷惑と思われそうで
「大丈夫」「気にしないで」
って言うようになった

本音言えないからまたこうなる
自分が悪いのはわかってるのに
もうつらい、死にたい

本音は心の奥に引きこもり
傷つくことを酷く恐れて
新しいことに挑戦するわたしを
全力で止めにかかる

本音と語るために使うツールは
下書き用のメモ
言葉の奥に隠されたメッセージを
読み解くのだ

おおッ！
謎解きみたいで面白い！
だけど、しんどくなる

心の傷を癒すのではなく
ホンネの本音を聞き出すための
文字での会話と謎解きと
かつての私を肯定する糸口を
今日も探す
否定され続けた私を救うために

本当の私はさ、優しくないんだ…
みんな優しいって言ってるけどさ、私優しくするつもりなかったんだ。
それにさ、対人恐怖症もあるけどさ、似たことだけど、人間恐怖症もあるんだ…
信じるのが怖くて、ずっと病みに落ちてた。
共感し合えるがいたらいいなぁって思ってた。
でも、私自身ないんだよ…
上手く言えないけどさ…
誰かに話したい…

人生、ゲームみたいにリセットできたらな。


また過去に戻ってやり直したい


なにが自分を狂わしたんだろう

自分自身かな

それとも，友達? 家族?

もうなにも考えたくない

またこんなことになるの?なんであんな思いをまた味わらないといけないの？

でも誰も助けてくれないし

助ける気がないんだよね｡

だって自分が我慢ばっかしてるもん。

卒業するまでこれの繰り返し?

そんなの嫌だ

誰か助けて

















































まぁあの人たちはどうせ助けてくれない。
どうせ自分のことなんかモノとしか見てないから

なんとも思わないんだろうね

本音で話せる人がほしいけど

自分の中身見られたくない

私の中の小さな矛盾

主治医、担当の心理士さんも、
勿論、幼馴染みの兄妹にも
「母のもとで辛いならもう少し実家で過ごすって選択できないのか」
って言われたことは今までも同じことを言われてる

でもね、私が実家に帰省しすぎると
母の機嫌が悪くなるだけなら良い方　
最悪は、実家に永遠に一緒に
暮らすなんてことになったら
今以上にメンタルやられると思うし
実家は嫌な記憶ない家なのに
わざわざ体調崩すような選択肢したくない

私が一番、わかってるよ。
母のもとにいてもずっと誰とも
会わずに過ごす家より
理想は実家で父もいて、
SOS出せば幼馴染みの兄妹も
いつでも駆けつけられる距離にはいるから
本当はその選択が
「正解」なんだと思う

なんとなく、そろそろ限界突破しそうなのも
感じてるけど…気づかないフリをして
親しい人にも「本音」言いそうだから
連絡も自ら控えてる

幼馴染みの兄妹と
「限界超える前に話す」
って約束破ってしまったな

展望台から見上げる景色

地上から感じ取れない 壮大さ。

地上から見上げる季節は

宵闇に隠れて

本音を語らない風の様に。

「大丈夫？」

って聞かれたら

「大丈夫。」

って言うしか

ないじゃん。