#本音が言えない

“一人が好きなの”


そう言う私は今日も独り

伝えたい事、聞いて欲しい事は
こんなにもあるのに
話そうとすると
喉がつっかえてしまうし
涙が溢れて困らせてしまう
だから本音を話せない
本当は話したいのに話せなくて
それで自分がどんどん苦しくなっていく
どうしたら本音を話せるようになるんだろう

「しんどい」「辛い」

その一言がいつも言えなくて

「ごめんなさい」の一言も言えなくて

”そんなんじゃ高校行けないよ”

”お金かかるんだからね”

目に溜まった涙が零れぬようぐっと堪え

喉を痛めながらいつも黙って頷きます。

夏の夜の花火のように
私の心を誰か奪って、なんてね。

本音が上手く言えなくて

どこか胸が痛むように

花瓶の中に そっと吐き出してみたの。

本当はね、この道の上から
1度離れたいだけなんだ。

レンタル彼氏借りて
愛を貰いたい。
恥ずかしながら、愛に飢えたまま
頑張っていたら情けない人間になった。

母のもとに戻ってきてから
最低限しか会話してないのもあって
メンタルと食欲不振、夏バテ、孤独感を
感じるようになったな…
友人に報告しすぎても
困らせたり、嫌われたり、迷惑と思われそうで
「大丈夫」「気にしないで」
って言うようになった

本音言えないからまたこうなる
自分が悪いのはわかってるのに
もうつらい、死にたい

本音は心の奥に引きこもり
傷つくことを酷く恐れて
新しいことに挑戦するわたしを
全力で止めにかかる

本音と語るために使うツールは
下書き用のメモ
言葉の奥に隠されたメッセージを
読み解くのだ

おおッ！
謎解きみたいで面白い！
だけど、しんどくなる

心の傷を癒すのではなく
ホンネの本音を聞き出すための
文字での会話と謎解きと
かつての私を肯定する糸口を
今日も探す
否定され続けた私を救うために

本当の私はさ、優しくないんだ…
みんな優しいって言ってるけどさ、私優しくするつもりなかったんだ。
それにさ、対人恐怖症もあるけどさ、似たことだけど、人間恐怖症もあるんだ…
信じるのが怖くて、ずっと病みに落ちてた。
共感し合えるがいたらいいなぁって思ってた。
でも、私自身ないんだよ…
上手く言えないけどさ…
誰かに話したい…

人生、ゲームみたいにリセットできたらな。


また過去に戻ってやり直したい


なにが自分を狂わしたんだろう

自分自身かな

それとも，友達? 家族?

もうなにも考えたくない

またこんなことになるの?なんであんな思いをまた味わらないといけないの？

でも誰も助けてくれないし

助ける気がないんだよね｡

だって自分が我慢ばっかしてるもん。

卒業するまでこれの繰り返し?

そんなの嫌だ

誰か助けて

















































まぁあの人たちはどうせ助けてくれない。
どうせ自分のことなんかモノとしか見てないから

なんとも思わないんだろうね

本音で話せる人がほしいけど

自分の中身見られたくない

私の中の小さな矛盾

展望台から見上げる景色

地上から感じ取れない 壮大さ。

地上から見上げる季節は

宵闇に隠れて

本音を語らない風の様に。

「大丈夫？」

って聞かれたら

「大丈夫。」

って言うしか

ないじゃん。