#死にたい

生きるって

結局は自分の居場所を作れるかどうか

それで全て決まる

この世界であと何十年も生きていくのが怖い

人の目も気にせず飛び込めたら

僕も幸せになれただろうか

自分の辛さにも気づかないで

頑張れてしまう日があるね

私はあとどれだけ頑張れるのだろうか

誰かに抱きしめて欲しい
安心出来る存在が欲しい
その人の腕の中で思いっきり泣きたい
そして頑張ったねって言って欲しい

皮肉にも
唯一抱きしめてほしいって
思えた人は
先生だった

君もあなたも誰もかも
もうなにも信用できない

空っぽな日があってもいいんだよ

明日の空は今日の空を知らないから

馬鹿にされたのが嫌だったから

痛みごと抱えるのが楽だった

こんな棘さえも私の一部だから

ちょっとずつでいい。

学校に行けない人。
学校に行きたくない人。
学校が嫌いな人。
行きたくなければそれでいい。

でも家で勉強をしてください。
朝早く起きて、
ご飯を食べてください。
庭でもいいので外にでてみてください。
ちょっとでもいい。
してみてください。
あなたは1人じゃない。

挑戦したことに意味があるのです。

死にたい夜を

あといくつ乗り越えたら

生きたいに変わるかな

孤独の先にあるのって

死なのか光なのか

どっちだろうね

空に綴る今日カラーの私

明日からも続きがあるように

学校に行きたい

勉強しろと言う親から逃げたい

友達と話したい

早く部活をしたい

でも悪口を言うクラスメイトが怖い

点数で決められる印象が怖い

勉強ができない自分が嫌い

居場所ってなんだろう

幸せに気がつけない自分が大嫌い

弾けて消えたのは

花火だったのか

どうしてだろうな

この気持ちは

僕の何がダメで何がいいとか

そんなことはどうでも良くて