#毎日

過去に命を絶とうとしたこと

何かあれば死の方向にいくこと

人生で最大の地獄を経験したこと


耐え続けた心は笑顔で隠蔽される

「生きている」わけじゃない。

僕らは毎日「死」に向かって

歩き続けているんだ。

日付が変わった瞬間

君が生きているとほっとした

｢また君は"今日"を迎えられた｣

大丈夫だよ
大したことないから
私は気にしないで
そうやっていつの間にか
本当の気持ちが
わからなくなってしまった

明日なんて
来なければいいのに
そんなことを
考える時もあった
だけど私は
今、明日に会いたい

君がいなければこんなに悲しい思いしなかった

でも、
君がいたからこんなに毎日が楽しくなった

君と出会ってから
こんなにも毎日が楽しくなるなんて

休日も君に会えないかな、って
妄想ばっかりだよ

君に会えればそれでいいや

なんだろ？
今週1週間、や先週からかな？
毎日毎日23時から24時くらいに
寝落ちしちゃてる

だいたい
風呂入って
メシ食って
ベッドに横になって菓子を食いながら
寝落ちしちゃってる

起きるとベッドと
背中の下に菓子が散乱してて
潰れてる

こんな大人、他にいるのかな？
大人ったって55だからな
普通は会社で役職に付いて偉い感じに
なってる年齢だからなぁ

小学で落ちこぼれて
中学でさらに落ちこぼれが加速
高校は最低レベルの高校に1時間30分かけて
行ったけど、バカすぎて中退

仕事がなくて定時制に行って
出席日数だけで卒業してるから
学力皆無

社会に出ても落ちこぼれ
学生生活よりずーっと長い社会人生活
学力が無いのは致命的で
キツい
辛い
苦しい

会社も世の中も苦痛でしかない…





癒しが欲しい
愛されたい
愛したい
燃えるような恋がしたい



女性さん限定
トーク募集
無駄招待して下さい
特に寝れない夜に相手をしてくれる人がいたら
来て下さい！


じじいの願い笑笑

私って嫌われてるのかな？笑


この間,私が日直で一時間目の挨拶をしたら「はい」と言うはずだ

最初はしょうがないだろうけど......

そして二時間目だ

二時間目も私が挨拶をした

でも...「はい」と返事が無かった

休み時間が入り,黒板を(日直)男の子と消しに行った

休み時間が終わった

三時間目がはじまり始める前だ

三時間目の挨拶を(日直)男の子が挨拶した

そしたら,みんなは「はい」と返信をした

その時私は「(あれ？嫌われてるのかな？イヤイヤ,勘違いかも...)」と思った

四・五・六時間目も同じように私と(日直)男の子で交互に挨拶した

また私が挨拶した時だけ「はい」と言わなかった

でも少しだけ「はい」と言う声も聞こえた

「(少しだけでも声が聞こえてることでも有難いと思え自分)」と思った






















まぁ別にどうでもいい

元から学校嫌いだし行きたくないって毎日思ってる

友達と話しててもすぐ何かに切り替わったりする

仲間外れとかじゃないと思う

別に学校のことはあんまり気にしない

学校行ってもまたストレスが溜まるだけの話

嫌われたって何も思わない























自分自信でもこんな自分嫌いと何度も思ってる

こんな自分が居る毎日も要らない



























まだ消えた方がマシ

笑える君と

笑えない僕で

気持ち悪い。吐きそう。

怖いよ。

早く、、死にたい。

もう疲れた。

自傷したいなぁ。

でも怒られる、、、、

もう作り笑いするのもしんどい。

苦しいよ。

不安、、

毎日会えることは

幸せなことなんだよ

毎日毎日増えるばかりの゛ ストレス ゛
いつやむ？
姪っ子での ストレス 学校での ストレス

寝る前に「昨日」よりも成長したと言えるよう

「今」を生きながら楽しむこと

過ぎて後悔しても遅いぞ