#毒親

帰る家はないが


帰らなきゃいけない家はある

"世の中には


もっと辛い人がいる"


幸せな人だっているのに


どうして上とは比べないの？

死にたいと願う人がいる一方で


それをどうしても


助けたい人がいる

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

開放されない檻の中で


静かに


助けを待っている

私の精神状態がばれてしばらくした頃
何も言わなかった私の母
もう大丈夫だと思っていた
もう諦められたと思っていた

そんな矢先のことだった

一方的に怒られた
自分の精神も管理出来ないのかと
あんたの生活が悪いせいだと
私の精神が壊れそうなのは私のせいらしい

ネットで調べた情報
勝手に解釈した情報
それらを思い切り叩きつけられた
私の持っているADHD(発達障害)
私の管理している生活リズム
全てはそれらのせいだと怒鳴られた

とうとう狂ったのか
小麦粉を食べるな
食事の量が問題だ
とまで言い始めた


ふざけないでよ
生活リズムは崩してない
朝起きる時間も一定で
貴女達のせいで不眠になった私には
どうしようもないじゃない

こんな狂った子育てにくい
普通もっと育てやすいのよ
なんでそんな頭おかしいの
もっとまともになって欲しかった
そう言い残して去っていった

誰のせいだと思っているの
誰の期待に応えようとしたと思っているの
誰の愛情を求めて狂ったと思っているの
誰のせいで、誰のせいで
こんな事になったと思っているの

泣きたかった
崩れたかった
でもこれ以上おかしくなったら
もう一度考えると脅されて
どうにかして隠さないとならない

少しでも満足して貰わないと
少しでも納得して貰わないと
私が頑張ったら
少しだけ褒めてくれるかな

これから冬休み
あぁ地獄の始まりだ

部屋で独りキレても虚しくなるだけ。
愛してくれないなら産むなよ

生きたくても生きることができない人もいるんだから

死にたくても死ねない人もいるんだよ

今や何も望まない
ただ1つを除いて
ホントは欲しいものいっぱいあるよ
でも諦めるしかないって知ったから

貴女の愛は手に入らない

両親の愛なんて求めちゃいけなかった

大好きな先生の愛情も求めちゃいけない


そんな私の願い事が一つだけ叶うとしたら、屋上から美しく舞える勇気が欲しい

親の言うこと聞いて

親の顔色伺って

親に逆らうと怒られて

「親」ってなんなの？

神様かなにかなの？

いつか終わる命なら最期は自分で。

死ってそんなに綺麗なものかな。
苦しいだろうな。

笑って死にたい。

幸せな人生だったって言って死にたい。
死ぬ前に思わず死にたくないなって思うような人生でいたい。

生まれ変わっても自分になりたいって思うのは多分もう無理だけど。
これからどれだけ素敵な人生歩めたとしても、それはきっと無理だけど。

生きててよかったって、生まれてきてよかったって思いたい。

なんの努力もないくせにって、
じゃあ、どういう努力したらいいんだよ。
お前はしてんのかよ。

俺は俺だ。
私じゃない。

高校卒業したら、もう何にも縛られなくていいように。

それまで心を守り続けよう。

何気ないお前の一言が

僕の心を黒く蝕んでいく

自分ばっかり被害者面して

ほんとに不快なんだけど。


「私はこんなに頑張ってるのに」

そんな言葉ばっかり重ねて

自分が一番えらいって言いたいんだよね。


周りの努力も認められずに

自分は自分はって。

それで傷つけられたとか

裏切られたとか言って

自分は可哀想な被害者。

私は貴方を傷つけた最低最悪な悪人。


児童相談所に預けるとかなんとか言って。

自分が作りたくて子供作って

自分が産みたくて産んで

自分が育てたくて育てたのに

あとは児童相談所に預けて捨てる。

そんな無責任な人間いるかっての。

急にキレだすのほんとにむり

短気すぎでしょ。

まじ意味わかんない

情緒不安定な人間は愛されない

精神の不安定さがばれた時
母に言われた言葉だった

高学歴で上場企業に入り
高収入な男性と結婚
そう私の人生を予想している母にとって
致命的だったのだろう

そんな事早くやめなさい
そうとでも言うような無理解だった

私が育てた娘なのに
そう自分の子供の行動に失望したようだった

元々分かっていたけれど
諦めてはいたけれど
少しは期待してしまった
自分に後悔した

やりたくてやってる訳じゃないんだよ？
母と別れ部屋に戻った私の口から零れた言葉

狂ったように誰かの愛情を求める私
優しくされる事を求め続ける私

確かにこんな私に
誰も寄ってこないのは当たり前
嫉妬深い私が好かれないのは当たり前

そうだった
先生が特別なだけだった
こんな私をありのままに見てくれる
唯一の人
その偉大さを改めて実感した

そんな先生すら疑って
より愛情を求めて
苦しんでる子にすら嫉妬する

私ってどんなに最低な人間なんだろう
先生すら離れていっても当たり前か
そう思った私の腕からまた一筋の赤い糸が伝った

まるで自分が1番偉いみたいなさ。

「私は家族が1番大切なの」

違うよ。家族が大切って言って頑張ってる

自分が1番大切なんだよ。

それで優越感に浸ってるんでしょ？

「私頑張ってるよね？」

家族のために頑張ってるのに裏切られる

可哀想な悲劇のヒロインですかあなたは。