#毒親

生きようと頑張った昨日。
劣等感を感じ、死にたくなった今日。

頑張ってもガンバッテモ、
全然上手くできなくて。
「つかれた」って月に話しかけて、
今日もベッドに入る。
目覚めないことを願って。

家族が大事、大切って言える人は
当たり前のように、親から
愛情を受けてきたんだね。
お幸せに、

あなたに会いたい。
もう一度だけでいい、
話をしたい。
もう二度と会えなくなるって知ってたら
きっともっと話してた、話したかった。
約束まだ果たしてないよ。
無理だよ、独りじゃ。
戦えない。
あなたの力が必要。
お願い、



たすけて

映画みてきたら
主人公が両親と仲良さすぎて
落ち込んだ｡

両親が理解してくれるかどうかで
悩む､なんて
いったいどこの世界の話だ？？

わたしにも
心の底から安心できて
心の底から信頼を寄せてしまう人物が
この世に１名だけ存在しているが
その人は社会的には
ただの他人にすぎず､
そもそも二度と会えない可能性もある｡

くるしい｡
生まれてこなければよかった｡

きょうも熱中症で倒れかけた｡




体調が悪くなりすぎると
意識が飛んで
この世の外に出るから｡

正直言って､
体調が悪化するのは
悪いことだとは思っていない｡

この世の外にいるときのほうが
物質世界を認識しないぶんだけ
見晴らしも良くなり､
賢くもなる｡




♡♡




きょう気づいたことはね､
あたしの自殺願望も
この世界を心底嫌う気持ちも
ようするに



毒親が猛毒すぎるから



なのでは？？
きょう､久しぶりにいろんなこと思い出して
その半分くらいはわたしの被害妄想だとしても
残り半分は確実に事実だろうし
(※わたしは幼少期の記憶がほとんど無い)
いや､いくらなんでもこんな鬼畜母といたら
それは 死˙ん˙だ ほうがマシだわ💦💦




♡♡




幼い子どもには
自分の置かれた境遇が理解できないし､
自分がどんな目に遭わされているのかさえ､
分からない｡
それでも､
幼な心に苦しみだけは刻み込まれるから

『この世は地獄だ』

という記憶は､
ようするに

『家庭環境が地獄だった』

ということ｡
とすると､
わたしが主張する

『神の悪意』

とやらも
ほんとうは

『鬼畜すぎる母の悪意』

だったわけか─────｡




♡♡




父親はまともなコミュニケーション能力を持たない人で
母親は自分が都合悪くなると､
わたしを父親に『売り飛ばす』ようなことをしていた｡
あれ､ほんとうに鬼畜の所業だよ｡


まともな理屈の通じない父親は何をしても許される｡
母親は父親をなだめるためにわたしを差し出す｡
もぅこれ､親子関係じゃねーだろ💢💢




父親は完全に理解不能な存在だったから
『親として』『身内として』見たことがそもそもない｡
それに対して､
母親のことを中途半端に
『味方だと思っていた』のは
明白に誤りであった｡
鬼畜女､生涯二度とわたしの前に姿を現すな！

歪んでいても矛盾していてもそれは愛だから

僕はきっと貴方を愛してしまうのでしょう＿。

私でも人を好きになれるかな？

もう隠さなくていいよ
好きなものを
素直に好きと言っていいよ

いつまでも
ここに居たいと
願う私がいた

もう、7日で終わりにするから、

消えろって、いなくなれって、

そんな言われなくても、

あと7日で、全部終わりにするから

感謝を伝えるべきなのかもしれない

愛を伝えなければいけないのかもしれない

けれど、ごめんなさい

できません

あなたのようなモラハラ毒親に

感謝は伝えられません

ごめんなさい

金も愛もくれないのですから

大嫌いなのです

今までも これからも

大丈夫。まだ耐えられる。

大丈夫。大丈夫だよ。

大丈夫。もう泣かない。

大丈夫。大丈夫だよ。

｢親｣なんだから



親なんだから理解してくれている
親なんだから本当は心配してくれている
親なんだから愛してくれている
お腹を痛めて産んでくれた親なんだから


それが当たり前だと思わないで欲しい
それは愛されて育ってきた人が見ている世界での話

親に人生を狂わされ
親に恐怖を感じ苦しんでいる人もいるんだって事を
わかって欲しい

あなたの｢幸せな家族｣を
どうか基準にしないでください

寝たい｡
けど寝れない｡

私が寝たあとに
もしかしたらやり始めるんじゃないかって思うと
気持ち悪くて眠れない｡

寝ちゃえば何も見えないし聞こえないから
寝た方がいいのかもって思うけど
自分が知らない間にそーゆーことが起きてるのが無理｡
だからいつも寝不足になる｡
泊まりになると絶対朝方まで眠れなくて
次の日の夜､家に帰ってから
異常なくらい早く寝る｡
｢疲れたんだね｣じゃないんだよ｡
あんたらのせいだよ｡
安眠妨害｡
私､寝不足で倒れるよ｡

てかさ､
私､金曜日にテスト終わったばっかりなの｡
水曜日から金曜日までがテストで､
先週の水曜日からテスト週間で､
寝るの遅かったんだよ｡
いつも1時半とか｡
1週間寝不足だったんだよ｡
だから土曜日も日曜日もたくさん寝れるかなって
ゆっくり起きてもいいなって思ってたのに
テスト直後､私が疲れてると思わなかったのかな？
なんで出かけなきゃいけないの？
｢もうこれから3人で会える時間が減るから｣
そんなんどーでもいい｡
あんたらの勝手な事情じゃん｡
私べつに会いたいとか思ってないし｡
1回も言ったことないよ？
会いたいよーなんて｡
疲れてる私を気遣うことも無く､
ひたすらに2人の自由に振り回されて､
もう疲れた｡
限界なんてもうとっくに越えてる｡
でもね､言えないんだよ｡
言ったところで怒られるだけ｡
なんでか知らないけど､私は本音を言うと怒られる｡
たくさん我慢してやっと頑張って伝えたのに､
泣くまで責められて自由を奪われる｡
それをなんともない顔で見てるあの人｡
2人とも頭いかれてんじゃない？
そんなに私を連れていきたいか｡
連れていっても話もろくに聞いてくれないくせに｡
きもいんだよまじで｡
苛立ちすぎて言葉が出てこない｡
私の今の感情に合う言葉が見つからない｡
わかるかな？この気持ち｡
私はこの気持ちを10年も抱いてるんだよ｡
誰にも言えなくて､ずっと苦しかったんだよ｡
最近やっと心友に話した｡
でもね､心友に話したところで
私の気持ちは無くならないの｡
だってあんたらには伝わってないんだもん｡
直す気もないでしょ｡
私が泣いて嫌がっても本気だと思ってくれないもんね｡
人生やり直した方がいいよ｡
ひとまわりも下の子供にこんなこと言われてるとか
恥ずかしいね｡
親のくせに､大人のくせに｡

お母さんって呼んだことがない。

いっつも名前にさん付け。

本当に家族なのかな？って

疑っちゃうよね。他人みたい。