#毒親

空に行こうとしてる人へ.



辛かったね


沢山頑張ったね


お疲れ様.



「いつか幸せになれる」なんて


今が辛いのに


未来の事なんか考えられないよね



人格否定も沢山されたね


言葉の武器が沢山刺さったね



「人生は楽しむものだ」


なんて平和すぎるよね



誰も助けてくれなくて


勇気を出して「辛い」と言ったら


そんなの大したことないって



何も信じられないよね



「生きて」


なんて無責任だよね



「愛されたい」


当たり前のことなのに


叶わなくて


普通が羨ましかったよね



「死んだら全部終わりだよ」


そのくらい辛かったんだよね



ただ1人


味方で、


「お疲れ様」


って言ってくれる人がほしかったね



それどころか


「もっと頑張れ」って


努力を認めて欲しかったよね



「ちゃんとしなきゃ」って


頑張って支えてくれたね



助けを求めても


「甘えるな」って


自分自身を否定された気がしたよね



君は悪くないよ。


よく頑張ったね



トラウマの悪口が


相手にとってはどうでもいいことで


死にたくなるほど辛かったよね



唯一信じられた人に


裏切られて


人生と自分に絶望したよね



自分を傷つけることで


自分を保てていたんだよな



身体も心も


一生分働いても


誰も助けてくれなかったよね



両親がいて、食べる物もある


だからって幸せとは限らないよね



生きることが苦痛で


選択肢が無くなったんだよね



自分より不幸な人がいる


そんなこと気にしなくていいんだよ



君はもう限界なんだよ



辛かったら逃げていいんだよ


罪悪感なんて感じなくていい



よく頑張ったね


これからは自分のために生きよう。



君には幸せになる権利がある



今の世界には


君を助けてくれる人が沢山いる



世界を狭く見ないでね



調べて電話して


辛くても全部話して


必ず幸せになってね



僕は、君の味方だよ。

「自殺は逃げ」


なんて言うけど


人生なんて逃げてなんぼじゃない？

相談する「勇気がない」


生きる「勇気がない」


死ぬ「勇気がない」

あの時、死んでいればよかった。。。

どうして、留まってしまったんだろう。

無理なことをさせてくる毒親
その度に死にたくなる。
早く、誰か殺してくれよ。

さようなら私の神様

私は地獄で生きることにしました

子どもは

親の人形

ストレス発散機じゃない

子どもにも心ある

この現実に疲れた。

天国へ近づいていく


この世とあの世の境目は
きっと、思ってるより、単純だ。

痣は治ったけれども
私の心は傷ついたまま

毎年やってくる幸せなはずの日が
私の人生で1番大嫌いな日

賞賛に飢えていた

非難には慣れていた

温かい食べ物に飢えていた

空腹には慣れていた

愛情に飢えていた

孤独には慣れていた

どこからやり直せば

私は人間になれるだろう

縛られた世界から開放された

食べるものも飲むものも

遊びも聴く音楽も決められていた


自由は心地よくて何も強制されない

きっと楽しく自分だけの幸せを掴める

その日から自分だけの世界になった

話したいと思わないと人と関われない

やりたいと言わないと誰も与えてくれない

前はどうやっていたのかな

開いたルールブックは消えていた

自分で生きてこれなかった良心は

赤ちゃんのように純粋で無力で無価値になった

親が愛情を注いでくれたとしても、私にはその行動が見えませんでした
物心着く頃から暴言を吐かれ、乱暴に扱われ、私から自由を奪ったのも全て親です。
そんな親が憎くてたまりませんでした。辛かった。苦しかった。でも誰も気づいてくれやしなかった。
だから私は死のうと思ったんです。十分な理由でしょう？

【 認めてよ 】


ただそれだけの
ことだった…

そろそろ誕生日
でもまた1人で過ごすんだろう

誕生日プレゼントもケーキもない
普通の日常が通り過ぎていく