#毒親

体調が悪くても、人よりも
痛みに強くて、普通に見えるから
人から「○○なら大丈夫でしょ。」
って言われることが多い。自然と私も
「自分だし大丈夫か。どうせまた言われるし」
って思うようになった。
表に出せて、心配される人が
少し羨ましく思えた。
酷いやつだよね。自分。

また切っちゃった。
4日ぐらい我慢できてたのに。
親っていらないよな。。

あたしの姿を毎日見ていたはずなのに､
なにひとつ見ていなかったあの人たちと､

未だ見たこともないはずのあたしを､
まるで毎日見ているかのように､
理解してくれる､あなた｡

自分の姿がだれかの目に映ってしまうことさえ
耐えられなかったはずのあたしは､
いま､こんなふうにして命脈を保っている｡

暴れてしまいたい
投げて割って折って
破って捨てて逃げて
可笑しくなって
狂うくらい辛くて
涙も出尽くした
自分を抑えて
ストレス 精神的負担が
溢れて零れて爆発寸前
親がいるから
1人で好きな様にして発散
とかもできない
ただ部屋に引きこもって
黙って真っ暗な空中を
眺めるだけ

酔いたい酔えないお年頃

無力どうし一緒に居て何になるの？

一瞬で堕ちるのは簡単
心を強く持って
泣かないように
揺らがないように
息を吸って
ダメ もう無理だって
思ってしまったら 単純で
恐れている 無限の暗闇が
襲いかかる

胸の奥が わからない
ただ苦しく疼いてて
気持ち悪い
うねうねぐちゃぐちゃ
吐き出してしまいたい
のに

何処にもいけないや
どうしようもない
発散しようが無い
言葉に出来ない

今すぐ 連れてって
夢の中は幸せに泳ぎたい
涙の雨は降らない 雪積もる
キラキラなイルミネーション

私の心を どうか助けて

嫌い になった訳じゃない
ただ 受け入れられないだけ

嫌いになった訳じゃなくて
ただ 認められないだけ

ただ許せないだけ
ただ本気で悲しいだけ

希望なんて無いよ
真っ暗な長いトンネルを
たった1人で怯えながら
走っている怖くて怖くて
しかたないの今もずっと

キミがダメな時全力を尽くすから
ボクが鬱な時必ず会いに来てよ

死ぬまでに人を愛を知れる気がしない

誰かの鼓動を感じたい
自分以外の体温が欲しくてたまらない

冬が切ない なんて嘘
寒さに凍えて 孤独の雪崩に埋もれて
生きてる気がしないの

バットエンド 以外 悲劇と言わせない
クリスマスカラー 腕から垂らして
サンタさん いい子で不幸な お姫様に
同情するなら金をくれ
どんなに大きな くつしたを置いてても
救いは入ってない ため息のプレゼント

目覚めたら1日終わってた

誰も私なんか選ばない