#毒親

鳥のように
自由に大空を翔びたい
まだ今は
毒親という
茨の鎖に縛られてるけど
いつか
いつかは
茨の鎖を断ち切って
何処までも澄んだ
大空へと
翔び出して行きたいなぁ

たくさん文句言われて､傷付いて
沢山泣いても理解なんかして貰えなくて

挙句の果てには私が悪いって言われて
お前のことなんか知らない好きにしろ｡と言われ
そういう割には縛り付ける

私も､私の周りも主治医も認める毒親
頼るところもなく､ただ1人でその圧に耐え続けてきたせいで病気になった｡なのに親はこの家の何が不満なの？とずっと聞いてくる｡産んでくれた事は感謝してるけど親が毒親なのが不満だよ｡

環境は違うけど自分も両親が毒親だから､毒親で苦しんでいる人の気持ちは痛いほど理解出来る｡
病状は違っても精神疾患を患って自殺未遂をした事があるから死にたい気持ちもほんの少しは理解出来る｡

ほんと辛いんだよね

そういう圧が私を苦しめてる事に気が付いてよ

最近、母親の機嫌が悪い…
私を見るたびに舌打ちして、
目も合わせてくれない…
挙句の果てに、呟いた一言
「あんたなんか産まれて来なきゃ良かった。産まれてきても、障害のある子なんて、私の家の子じゃない。」
私も、あなたが親で良かったことなんかない。
早く家を出たいのに、
一人暮らしを許さないのはあなたじゃん。
もう諦めていいかな。
疲れたよ。
私がいなくなっても
誰も悲しまないから。

やり直せるなら

あの親のもとに

決して生まれない選択肢を

家族と縁を切りたい。
それが、
私の小さな願い事。

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

この世界はなんのためにあるのかな

だれのためにあるのかな

すこしだけまた神さまをさがそう

わたしの生まれた理由

あの人が消えた理由

わたしのほしいもの

わたしのきらいなもの

ぼくを縛ったものを嫌うために

もうだれにも無駄に支配させない

わたしの涙を正当化するために

すこしだけまた神さまを探そう

1年のうち、
ほんの数回だけ、
親からプレゼントをもらえる日がある。
そのうちの1つが、クリスマス。
今、私が1番欲しいのは、
自由。
親に縛られない自由が欲しい。
でも、
それはもらえない。
きっと、
『お金で買えるもの』
しかもらえない。
私が本当に欲しいのは、
お金では買えない、
自由が欲しい。

その時の怒りの感情に任せて
発言するのはよくないよ

そんなんだから、
毒親だと思われるんだよ？

自分の機嫌を取れないとこも
人の悪い所指摘するのも
悪口言うのも
言うことコロコロ変わるのも
体調が悪くて八つ当たりするとこも
全部、キライ

自分がしあわせになることに
許可を出して
しあわせになっていいって
ちゃんと理解できたとき
本当にしあわせになれるのかな、、、

別にイライラするのは勝手だよ
でもそのイライラをこっちに当てんなよ
てめえは昔と何も変わんねえな
人を病気呼ばわりして
本当に不快
虫唾が走る
自分の機嫌ぐらい自分でとれよ
いつまで脳内思春期の厨二のガキなんだよ
本当に気持ちが悪い
変わんねえのはてめえだろがよ

本当だったらとっくに縁なんてきってたのに
もーあんたのツラなんか見なくて済んだのに
あんたがいるとうちは不安で
生きるのがしんどくなる

親はうちのことより
圧倒的にお金のほうが大事
退院して治ってきたら
金返せと働けしかゆわない
そんなにお金が大事なら
見殺しにすればよかったのに
ふつうに謎
働けってゆーから仕事探してたら
お前じゃ無理だとか
勝手に決めようとしてくるし
本当に気悪いし腹が立つね^^
うちが自殺未遂したのについて
原因がわからないからこそ
これからの生活に慎重になるべきじゃないの
口出しばっか否定ばっか
本当に無神経

迷惑になるくらいなら

生まれてこないほうがよかった？

何度も投げつけられた言葉

あなたの為だからって

何度も振り下ろされた平手

あなたの為だからって

傷も痣も残ってないけれど

歪んだ愛のルールに縛られ続けている

幸せを望んではいけないのかなって

生きている価値がないんじゃないかなって

手を伸ばそうとすると震えてしまう

道具として心を殺された生き物に

なんで感情は生き続けているのかな