#毒親？

これから母についてまた毒親について
お話ししたいと思います

これを読んで気分悪くなるかも知れません

結構長くなると思います

では、スタート👇










みなさんこんにちは
あーちゃんって言います

私が今回このような形で文書にしようと思ったのは理由があります

一つは毒親についてより多くの人に認識して欲しいから

二つ目は毒親で悩んでる方または毒親について共有したかったからです

しかしながらあくまで個人の体験・経験ですので必ずしも私の言っていることが100％と言うことはありません

私は母に、父に、愛されて育ってきたと思います

それなりに裕福であったとも思います

ご飯が食べられる、学校に行ける、服を買ってもらえる

様々なことを通して"普通"だと

しかしその中には他の人がありえないと思うようなことがあったと

毒親を知った時に感じました

でも毒親と知った時、正直言って

『毒』なんて言葉を使いたくない

私の親は普通だ

そう思っていました

いえ、そう思いたかった

でも毒親とは虐待の一種です

その中でも私は支配型というものに当たると考えています

もし毒親について悩んでる人がいるのならば

相談できる窓口もあるのでしてみてください

もちろん私も相談に乗ります

毒親は毒親と気付きません

だからこそ子供が毒親なのではないかと感じたらその親は既に毒親なのです

私が毒親なのではないかと思い始めたのはここ最近のことです

でも私はずっと親について悩んできました

小学生の時は叩かれることもしばしば

今では母が手を大きくあげるとまずは頭を守る体制になってしまうほどです

また同時に私はHSPというものでいわゆる繊細さんです

母と父はきっと私がHSPであるということの重大さを理解していないでしょう

決めつけるのは良くないとわかってはいますが

日々一緒に生活している中で感じたことです

泣きやすい体質の私はすぐに涙を流してしまいます

その度に「泣いたら許されると思ってるの？」と言われ続け

勝手に私が悪いんだ、泣いてはいけないと手を強く強く握りしめるようになりました

時には痕が残るくらい爪を立てて握りしめます

それでも母は私を罵ります

この小さなSOSに母は気づかないでしょう

さてここで、言い返せばいいのではないか
と思われた方もいるのではないでしょうか

おっしゃる通り

自分の意見をしっかり言えばいいと...

残念ながらそううまくはいきません

私の場合言い返せば言い返すほど

"屁理屈" "頑固"

という謎の理論に基づくのです

お分かりいただけたでしょうか

母は私に"謝らせたい"だけなのです

自分の方が立場が上だと

私の方が偉いと

そう自分自身に言い聞かせるため

これが本当かどうかは分かりません

だって人の心は読めないのですから

よって私は謝りざる負えない状況下に置かれるのです

このような状況にHSPの人が置かれるとどうなるか分かりますか？

『自分が悪い』

そして結果的に自分が謝れば済むのだという考えに至ります

ですかここで問題が発生します

「謝れば済むと思ってるんでしょ」

そう言われた時私は人生で初めて絶望を体験します

言われたことに対してではなく

この人には何を言っても無理だと

そう気づいた瞬間でした

このような経験がある人、それ以上の経験がある人もいると思います

さてここで私はそうでない人に言いたいことがあります

母が大好きor父が大好き

素晴らしいことだと思います

正直本当に羨ましい

だからこそ私のような経験がある人が上に記したようなあなたに相談したとき

決して　　　決して

『その親を肯定しないでください』

私のような親ははたから見れば

"子供想いの素晴らしい親"

しかし私側、すなわち子供側から見れば

"私を傷つける殺人マシーン"でしかないのです

私の実体験ですが...

本当に仲の良い親友に相談した時のこと

「そんなの虐待じゃないよ」と言われ

他の人から見ればそう見えるんだなと学びました

しかし最近仲良くなった大切な友人に相談した時のこと

「大丈夫⁉︎いつでも相談乗って!」と言われ

理解してくれる人もいると学びました

今話した通り毒親とははたから見ればいい親で気づかれにくい存在だと思います

でもその一方で理解し合える存在がいるのも間違いありません

私はこれからも毒親、HSPと様々なことに向き合っていかなければいけません

でも私のような人はこの世の中では認知されにくいです

だからこそ少しでも知ってもらいたい、分かってもらいたい

そう思います

ここに書いていることは全て自己満足でしかないと思います

しかしこれを読んで1人でも毒親について知ってもらえる、理解してもらえる人がいるのならば

幸いです

こんなに長い文を最後まで読んでくださり
本当にありがとうございます

ここまで読んでくれたあなたには毒親について分かっていただけたでしょうか

よければ好き、贈り物などいただけると嬉しいです💓

もちろん相談したい方などいればどうぞ気軽に話しかけてください😊

こないだね三者面談行けなかったから
昨日行こうってことになったんだよね

学校行く2時間くらい前から過呼吸起こしちゃって、少し落ち着いても不安になってリスカちゃって、その後さっきよりも酷い過呼吸が起きちゃって、学校結局行けなかった……

母親は過呼吸起こしてる私を見て

なにしてんの？学校行けないじゃん。こっちは仕事頑張って1時間早くわざわざ帰って来たのになんで支度できてないの？今になって行けないなんていい加減にしてよ。行けないならもっと早く言いなさい。おさまったら部屋から出てきて。だって

大丈夫って言ってくれるなんて期待した私がバカだったな。私がわがままなだけなんだろうな

それから30分くらいしたら過呼吸おさまったから母親と話したら

先生にも迷惑かけて母親にも迷惑かけてあなたがわがままするせいでこっちはいつも迷惑で仕方ないって

話、無理やり終わらせて部屋戻ってまた過呼吸起こしちゃって(でも母親の前では耐えたよ！吐くかと思ったし笑頑張った笑)

あぁ疲れたな、迷惑かけたいわけじゃないのにな

前はこんなに酷くなかったのにな

嫌な気分になちゃった人ほんとにごめんなさいm(_ _)m


ここまで見てくれた人に質問


私の親って毒親なのかな？

それが当たり前って言われたからあんまり分からないんですよね笑
まぁ私が甘いだけ、弱いだけなんだろうけどね

産んでくれたこと、
育ててくれたことは感謝します。
でも、来世でまたあなたに育てられたいとは思いません。

担任の先生に
自分の親って毒親なんかなー？って聞いた
そしたらもちろん先生が分かるわけないから
今の時期は親に反発したり親のことをウザがるのは当たり前のことだよって言われた
わかってるよ・・・
先生っていう立場だし
他人の家のこと悪く言えないのも
わかってるけど
それでも・・・こっち側に付いて欲しかった・・・
受け入れて欲しかった・・・
何でも受け入れてくれた先生だから聞いてみた
ほかの先生だったら受け入れてくれないと思ったから先生に聞いた・・・
なのに・・・
少しでも希望を求めちゃったんだよ・・・

僕は兄弟いなくて一人っ子
兄弟いたら親が平等に可愛がってくれなくて弟ばかり、お兄ちゃんばかりってことがあるのかもしれないけど僕はひとりっ子なのに可愛がってもらえなくてずっと怒られて悪口を面と向かって言われて育った
僕のうちにね猫が1匹いるのだけど親はその子をめっちゃ可愛がってて辛そうだったらすぐ病院行って毎日遊んであげて、散歩してあげてた
猫相手なのにね僕嫉妬しちゃった

親ほんと苦手だわ

何事においてもいちいち干渉し過ぎなんだよね。過保護って言うか過干渉っていうか。
毎月必ずって言って良いほど恋人出来たか聞かれるし（作る気はない）
友達の名前も全員把握しようとするしほんと何？って感じ。

はよ一人暮らししたいな~笑
それも無理っぽそうだけど。

暗くてごめんね。今日はこんな気分ゆーて。

助けてください





私は卓球部に所属しています。

そして今日、ラケットのラバーを張り替えに行きました

合計で8000円ぐらいしました

そして帰ってきて親にレシートを渡し、その分のお金を返してもらおうとしました

そしたら

｢高すぎるわアホ！｣
｢相談もせずに買うなんかドアホじゃ！｣

などと言われました



私はラバーを買うことは事前に報告していました

それなのに怒られました


結局お金はもらえず、自分で買うことになってしまいました



どうすれば次から払ってもらえるでしょうか



ちなみに父親はキレると殴る、蹴る、罵声を浴びせるなどしてきて精神的にきついです


時には包丁を持ち出して来るほどです


なのであまり言いたいことは言えません



皆さんのお力添えをお願いします

自分の意志をきちんと言葉にして相手に伝えるようになること

「どうせ分かってくれない」と
思わないこと

親だけを悪者にしないこと

自分でも行動すること

友達に頼りきりにならないこと

先生に親の事を相談した
そしたら、
俺もお前と同じぐらいの時は親をウザがったし嫌いだったよ
だから、誰しもが通るところだと思う
って言ってくれた
わかってるよ
これを思春期って言うんでしょ？多分・・・
だけど、少しだけ
ほんの少しだけでも
そーだね
辛かったねって受け止めて欲しかったんだよ・・・
先生じゃなかったらこんなに相談してない・・・

すとぷりを好きになったのはなーくんの誕生日の少し前だからまだ1ヶ月くらいしか経ってない
でも彼らにはまりまくってる
彼らは僕たちには才能なんてないなんて言ってるけど6人それぞれ輝いてて、得意分野がいくつもある
何より彼らは前代未聞のグループで散々ディスられてたし今でもディスられることは多いはずなのに
ほんとに楽しそうで幸せそうで
人を楽しませるだけではなくて自分たちも楽しんでるのがほんとにいいと思う
それを見てるとあまりに幸せそうにしてるから僕もそうなりたいなんて思ってしまう



でも現実はそう甘くなくて
僕は人よりもできることがほんとに少なくて
知識もあまりなくて才能もなくて
莉犬くんの人生の辛い部分と同じような経験を結構してて共感できることが多いのだけど
僕には彼のような才能なんてなくて莉犬くんのようになられたらななんて思うけどそれは僕にはあまりにハードで
そんな言い訳してるなら自分の才能を見いだしたりしたいことを見つけるためにもっと頑張れよって思うけど重い病気を患ってる訳では無いのに10年間毎日続く頭痛と吐き気、精神疾患、その悪化でほとんど何もしないような生活で
親と離れたのに
ワクチンを打つのに親の同意書が必要だからって親に送って返ってきた封筒に書かれた親の字を見る度にさらに吐き気がして親と必要があって連絡する度に体調がさらに悪化する
両親のせいでこの病気になって
それを診断されてから
母親に何度も自分の思いを伝えて頼むから謝ってって言ったけど
母親は困った顔をするばかりで謝ってなんてくれなくて母親を責めると父親から
｢そんな責めるなよ｣
って言われて
その父親のことを私が嫌いになったのはその父親がダメ親のせいでもあるけど父親の悪口を母親から毎日聞かされてそれが終わると父親と僕の共通の悪い所を母親に指摘されて怒られてしまうからで…
僕だけが悪者にされて頭の中は疑問符に埋め尽くされて
母親の困った顔を見て
僕が全て悪いのかなって思って…
僕は母親の作ったご飯の匂いを嗅ぐ度に気分が悪くなって半年くらい食べれなくなったり、親が近づいてくる度に体調がおかしくなって呼吸がおかしくなって倒れそうに何度もなってた
僕は今両親と離れて暮らしてるから顔を合わせずに済むけどそれでも呪縛からは逃れられなくて
体調も悪いままで今まで怖くて手を出さなかったODまで始めた
僕は死にたい
何度も死のうとしてるけどまだ絶対死ねるって方法思いつかないから死ねてなくて
まあ、こんなの言い訳に過ぎないかな
まだ幸せになりたいと思ってるのか
死ぬのが怖いのか
普通の人になってみたいのか
わかんないや
でもすとぷりの6人の楽しそうで幸せな様子見てると僕もああなりたいって思ってしまう

みんながみんな親を慕っているわけじゃない。

自分の価値ってなんなんだろう

Q 世界は何でできている？

A 理不尽でできている。

もう早く大人になって家出たい……
ただ、大人ってやることいっぱいだからなりたくない

どういうことやねん……
アンビバレンツきつい…

どうすればいいの

親の言いなりになるのが悔しい、悲しい、もうやめたい。

今まで自分は何をしてきた？
何を頑張った？
頑張った基準って何？

自分の中で頑張っても、何も変えられてない。

あの時、頑張ったはずの自分でさえ
今は本当にちゃんと頑張ってたのか疑ってしまう。

キツかった、たくさん逃げた。
でも頑張った、はず．．．

いつの間にか、察して人のことばっかり分かるようになった。
でもいつになっても、自分の気持ちが分からない。

狭い社会で身につけたものは
ただの重荷になった。

自分の思う「正しい」は親の「正しい」ではなくて、ただ否定されるだけ。
一生懸命考えて声に出しても、無かったことになる。

そう育ってきたから、親の前でちゃんと言い返せたことが無い。

悔しくて、悲しくて、1人で泣く。

それがまた起こりそうで怖い。

自分のできてない現実を突きつけられて、自分の惨めさに泣いて、親の選択をさせられる。

私の人生なのに。

おかげで行動の優先順位を
''失敗したくない''に置くように
なっちゃったよ。

いくら綺麗な希望を抱いても、反抗する力が無い。

自分の『好き』は自分で守らなきゃいけない。
自分の心も戦いながら守らなきゃいけない。

まだ自分は頑張って、戦えるのかな