#気にしないでください

私が死にたいって言ったら

きっとあなたは止めてくれる。

だから

死ぬときは誰にも言わずに

独りで静かに消えるから。

君と関わらなかったら良かったのかな

こんなにも大切で

なのに独り勝手に辛くなって

どうしたらいいのかな、？

関わるのやめたらいいのかな、？

もう分かんないよ

エイプリルフール？


午前中のみ嘘がOK？



なら、昨日もその前もずっと、

嘘をついているワタシは？

"嫌われる"のが怖くて

人に合わせる日々。

とはいっても素で人と接したら

仲良くしてくれてる人までも

離れていってしまうようで＿。

仮面を被ってしまう自分がいる。

どうするのが1番いいんだろうなぁ。

首吊りが1番楽な死に方って
本当ですか

結局私ってやつは
こんな人間なんだよ。

"頑張った人にはいい事がある"


神様、私は頑張ってませんでしたか？


"我慢した"

"沢山偽った"

"沢山無理した"

"ほとんど周りに合わせた"


これでも、頑張ってないのでしょうか。

これで、苦しむ私は弱いのでしょうか。

「私はこの世に必要だったのだろうか、」


そういうと、みんな優しい言葉をかけてくれる。


ありがとうと思うけど、


病んでるから、本当かなとか。



～今の気持ち～


やばい、病んでるわ。


みんなと話したいと思うけど、どうせ裏では悪口ばっかなんでしょ？


そんなことないとか思いたいけど、現実は甘くないんだよな。


私の行動見て笑ってんじゃないの？男子の笑い声ほんと無理。


笑うなって訳じゃなくて、バカにするような笑い方が嫌いなの。


色々考えすぎて頭おかしくなってきたわ。


もう、全部うざい。


なんで、こんな現実って辛いわけ？


いいじゃん、楽しい未来作るんでしょ、なのに何で悪い世の中になってくわけ？


スケールでかくなってきた。もういいや。


知らないフリして、楽しく過ごすふりしてよっと。


幸せと苦しみは背中合わせなんだ。

すごく個人的なことなので見なくても大丈夫です






















ある子と一時期とても仲が良くなり友達以上の関係にまでいきました

でも相手はネットの男の人とも良く関わっており
それが原因で今では顔を合わせるのも辛いです
面と向かって気持ちをぶつけてたことがなくどこかでお互いを傷つけたくない気持ちがあったのかもしれません

でもそのせいでその子は僕のイメージを大きく勘違いをして証拠もなく突き放そうとしています
きちんと自分の気持ちを伝えなかった僕も十分に悪いし、連絡だけでもとれば少しは変わっていたのかもしれません

僕自身はその子と前みたいな関係に戻りたいと言えばよくわかりません

しかし、心のどこかでは何かあったときには支えたい存在でありたいと思っています

なので夏休みが明けたら直接ちゃんと向き合って今の気持ちをぶつけてみようと思います。

やらずに後悔するよりやって後悔をする

がんばります

「トウメイくん。
もし明日も明後日も
私が目覚めなかったら、
幸せな夢を見ているんだと
思ってくださいね」

『幸せな夢…？』

「うん。幸せな夢」

『……随分と妄想めいた話だね。
人はずっとは夢の中にいれないよ』

「それは分からないよ…？(笑)」

『嫌な言い方やめてくんない？
てか僕の言ってる事の方が
正しいからね？』

「………うん。ごめんね」

『……突然どうしたの』

「…私だって本当に
そんなことができるとは
思ってないよ。
ただ…………一応、
言っとこうと思って」

『夢の中にいたいの？』

「………うん。
なんでも思い通りになる私だけの世界が欲しい。
退屈だってつまんなくたって構わない。
その世界には死って概念が存在してなくて、
幸せに満ちた溢れた平和な世界。
そんな世界を……私は……私が………」



「私、だけが……」



『…馬鹿げた話はやめてよね。
現にこうしてそういう世界を作り出した君が
今さらこれ以上何を望むっていうの？
僕とこの世界があるのに』

「…それは………、………ううん。
ありがとう、トウメイくん」

『…いーえ』



























「でもね…トウメイくん。

不完全なんだよ。
この世界は君も私もなにもかも

だからさ………」

『死にたいなら死ねばいいじゃん』


お母さんに言われた言葉。


そうだね、その通りだよ。


死にたいから、死ぬよ。

"死ぬこと以外かすり傷"
？？？？？


こちとら常に重症ですけど？
かすり傷も痛いもんは痛いんですけど？

アンタなんか要らないって

いっそ突き放してよ

中途半端は嫌

要らないでしょ私なんか

誰かに言えば楽になれる

そんなの誰が言った？

ただただ人を傷つけて挙句の果て自分の傷さえさらに抉る

そりゃなんでも話せる人はいるよ

でも本当に受け止めてくれる人なんているの？

心の支えになる人もいる

でも結局そこまでの関係

何も変わらない

むしろ自分が辛くなるだけ

今まではリスカをすればある程度は我慢できた

でも今はもうできない

じゃ何で自分が生きてるって実感できるの？

本音が言えないってどうしてこんなにも辛いのかな...

大切な人、好きな人には傷ついて欲しくない

自分が我慢すればいいはずなのに

結局NOTEでしか言えない...

本当にごめんなさい...

自分がもう分からないよ...

あぁぁぁぁぁーー、もー！！！！

どうすればいいの！？

なに？やっぱ私の勘違い？？

考えすぎ？？？

わっかんねぇぇぇぇえええ