#気力

大切な人の為に生きる気力さえ

もう僕には残ってないね

何も無い明日に期待して


“何となく”今日を生きている。

拝啓 私へ
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いつか未来がわかるようになったなら、
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私はきっと好奇心から自分の未来を覗い
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てしまうだろう。
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それが一生自分を苦しめることになるこ
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とも知らずに。
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幼ささを理由にして、今まで自由に生き
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てきた。
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でも、誰でもいつか大人になる。
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そのことに気づくのが、遅すぎたんだ。
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気がついた頃には取り残されていた。
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本当の幸せは、死ぬ瞬間に分かる。
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今の中途半端な幸せで満足しているよう
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だと、この先の困難に立ち向かえない。
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誰かの偉人の言葉だったかな。
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じゃあ、その人はどうやってそのことに
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気づけたんだろう。
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結局は自分の立場を利用して、何となく
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説得力のある言葉を並べただけだ。
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だから私は信じない。
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だからと言って自分なりに幸せを追求す
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るわけでもない。
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誰かを真面目に信じたことは無い。
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誰かが言ったことを真に受けるほど馬鹿
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馬鹿しいことは無い。
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そうやって、人を恐れて生きてきた。
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人の前では堂々として、でも一人の時は
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怯えて震えてる。
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目標も、夢もない。
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ひたすらに生きる気力だけある。
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「死にたい」
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そう思ったら負け。
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だからそんなつまらない事考えたことな
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い。
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時間の無駄だ。
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所詮、本当に不幸な人なんていない。
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死ぬべき人はいない。
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その人自身が、勝手に人生を悲観して、
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共感してくれる人を募ってるだけ。
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それで共感してくれない人がいないと、
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人はなにかが吹っ切れたように遺書を書
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き始める。
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非常にあほらしいと思う。
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人は、そんなに人に頼らないと生きてい
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けないのだろうか。
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「共生」「共生」と言っている人ほど、
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人を信じきっていない。
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だから私はそういう人を信じない。
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そうやって不信の連鎖が続いていく。
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人間の力が劣っていく。
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もし神が人間を作ったのなら、最初から
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馬鹿な人間など作らなければよかった。
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馬鹿が生まれることによって、あまりに
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も理不尽な戦いが始まり、世界の残虐さ
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は増していき、やがてそれを悲観する弱
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い人間が生まれ、世界はどんどんつまら
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なくなる。
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私に感情はあるのだろうか。
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こうしてひたすらにスマホのキーボード
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を打っている私は無表情で、無感情で、
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無関係のふりをしている。
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世界の哀れな人たちへ向けた文に見せか
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け、本当は私自身への手紙だということ
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を、まだ誰も気付いていない。
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私はまだ成長が足りない。
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そしてまだ成長できる。
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そう分かっているのに諦めてしまって、
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そして結局誰かのせいにしてしまう自分
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がいる。
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幸せはいつ得られるのか。
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そんなの死ぬまで待っていられない。
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幸せだと感じればそれまでだ。
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それでは人間はいつ成長が終わるのか。
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20歳か。50歳か。
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はたまた5歳か100歳か。
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…それは、死ぬ時だろう。
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死ぬまで成長し続け、今は餓鬼の私でも
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いつか人を信じられるように。
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堂々と生きていけるように。
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敬具 私より

今夜は

残された人生の時間を

考えています


何程のことが、できるでしょう

幼馴染みや、学友にも

もう一度会う前に

私は、人生を

終えているかもしれません


第二の人生を

遠い街で！

今度こそ、しあわせに

なんて、考えてみたりも

しましたが


病気のややこしさや

あまりの体力のなさに


あきらめるしかないかな？

とも、思います


迷惑をかける人を、増やすだけ



私の心の泉は、今

枯れかけています


ごめんね

もう気力がないの


疲れました


愛も、優しさも、美しさも

今夜は、歌えない




フランソワ




*

自己責任について



最近は

息苦しさを伴う

めまい、ドウキ、息切れ

と、いったパニック発作は

出にくくなっていますが


時々、話そうとしても

言葉が出なくなったりします


それに対して

イライラして

追い詰められると

なおのこと

言葉が出ないのです


声はなんとか

出るのですが


う…っ

う…っ

う…っ

あ…っ


ほとんど、声ではなくて

うめき声

泣きそうになりながら

何とか

話そうとしているのに


あーあー、うーうー言ってないで

早くちゃんと、話したらどうなんだ？！

と、言われ


悲しくて

悔しくて


でも、焦れば、焦るほど

話せなくなってしまいます



先日

息切れ、酸素足りないなどの症状を

クリニックで、話すと

表情一つ、変えずに

(ふん、つまらないことを！)

と、言う感じで

｢パニック発作ですね

ストレスでなりますが

長くは続きません

何か、ストレスあったんでしょう？｣



強いストレスを面談の度に

与えたのは

他ならぬ、あなたでは

ないですか？！


でも

こんな怒りっぽい人に

何を言ってもムダ

喧嘩になったら


これは、想像ですが

｢ええ、来ていただかなくて

結構です！！

べ～つに、あなたに

来ていただかなくても

私はちっとも、困りません！！

どこへでも、お好きなところへ

どーぞ、行って下さい！！｣

と、処方箋もくれずに

追い出しそうな先生です


処方箋だけ、もらいに来てる

そう思うように

しています


クリニックは

変えない方がいい


回りの勧めで

変えていません

また、一からの

治療になるからだそうです



発作を起こして苦しんでいる時や

言葉が出なくて

涙ぐんで

苦しそうにしている時に


｢大丈夫、落ち着いて｣

そう言って

からだに触れてくれる人が

いると、いいのにな

そう思います



そんな人と

一緒に暮らしていたら

ここまで

こじれなかったろうな

とも、思います



でも

環境を選んだのも

勇気を出して

環境を変えようとしないのも

私自身なのですから

きっと｢自己責任｣なのでしょう


ただ、環境を

変えるだけの

エネルギーも、気力も

今の私には

ないのです



静かに

呼吸して

気持ちを

落ち着けて

いるところです




💙belle💙




*

私たちの人生、

たくさんの道がある。

上り坂、下り坂、

砂利道、でこぼこ道。


もし、今君が

とても険しい道を歩んでいても

引き返すことは出来ないよ。

後戻りは出来ないよ。

だからね。前に進むしかないんだよ。


大丈夫。

どんな道を進もうが

けして間違いではないし、

君が自分で選んだ道なんだから

最後まで諦めずに

進み続けようよ。

死んだも同然の

生き方をしている人が

生を語るな。

もう、なんか
勉強する気も
食べる気力も
動く気力も
なんもないです。
生きる気力すらねぇや（苦笑）

生きる気力ない。

1度崩れたパズルのピースは
もう戻る気力もなくて

どこか私たちに似ている_。

学校になんて行きたくない
何故なら皆が避けるから
学校になんて行きたくない
だって先生が適当だから
学校になんて行きたくない
どうせやる気は出ないから
学校になんて行きたくない
僕には覚える気力が無い

生きる希望の無い日であっても
誰かにとっては なくてはならない

人生の一部なんだ、今日は

ポジティブな人は

何倍ものネガティブを経験している

しかも

そんな気配すらまったく感じさせない


本物の強さとは目に見えない『底力』 なんだ

今まであまり会ったことの無い人達と外で会うというのは、結構体力と気力が要る。

生きる気力が

薄くなってる

そんな時みんなはどうしているのかな

【Mio Sosa】