#洗脳

もう叶わない恋だから

好きじゃないと偽り

洗脳させた。

「大丈夫」

僕はなんともない

元気だし

普通に楽しい

そう思い込ませるための「洗脳」。

「個性を認め合いましょうと、
謳う割には最も他人と比較する場所が学校。」

考えてみれば､
あたしは病み上がりなんだよね｡

子どもの頃から
あんな異常な家庭環境で､
あんな異常な宗教に洗脳されてて､
そのうえ
あんな異常な虐待までされてたら､
ふつうは一生そこから出らんないよ！？

５０代の『子ども』が
社会に出られず家に引きこもっていて､
しかも様々な理由で自分の人生を台無しにした
８０代の親を恨んでいる｡
っていう話が､社会問題になるくらい頻発していて､

ほんとうなら､

あたしだって､

そうなっていても､

不思議はなかった｡

































命からがら逃げ延びて｡
いま､やっとのことでひとり暮らし｡
コロナ禍で失業したときだって､
親に連絡取りたいとは思わなかった｡
たとえ家賃を払えなくなって
いまの家から追い払われたとしても
実家にだけは絶対に帰らない｡






ここまで極端な境遇にいてさ｡
しかも昨年の秋くらい??から､
忘れていた過去をとつぜん思い出すようになって｡
トラウマやらPTSDやらフラッシュバックやらで､
ほんとうに苦しい｡
涙が止まらなくなったり､
震えが止まらなくなったり､
呼吸が止まったりする｡





こんなときにさ､
重大な決断はしちゃダメなんだよ｡
さいわい､今は仕事はあって､
生活じたいはふつうに成り立つわけだから｡
いちおう身体はふつうに動かすことができるけど､
広い意味では絶対安静なのだと心得たほうがいい｡





昨年の今ごろと比べて､
あきらかに身体が若返っていて､
顔つきもなんだか可愛くなった｡
(※あくまで当社比です💦)
アンチエイジングは女子の悲願｡
頼みもしないのにあたしは若返ったんだ｡
すくなくとも､目に見えて老化が始まるまでは､
身の始末をつけるのは誤りだろう｡
死にたい気持ちは尽きなくとも､
遺影の撮影くらいまでで止めておこうよね💕

ヒトから後ろ指差される､
カルト教団にいたことも｡



そんな両親と縁を切って､
天涯孤独になったことも｡



こんなもの武勇伝になどなりようもない｡
わたしはただの下民であり被差別民であり棄民だ｡



こんなわたしが
まともな身分の
まともな人と
人間関係を創るだなんて｡
考えただけでもしんどい｡



ましてや恋愛関係だなんて､
震えあがるほど恐ろしくて｡



過去生の記憶にでもしがみつかないと､
すぐにでも耐えられなくなる｡
死˙に た くなる｡



冷たくしないで｡
見捨てないで｡
いなくならないで｡











い じ め な い で｡こ˙ろ˙さ な い で｡ゆ る し て､､､｡

ﾘｮｳｼﾝ
貴方に操られる君は

洗脳を施され

　　　　　ﾊﾞｯﾄﾞｴﾝﾄﾞ
その生涯はシアワセだったとか

学校の課題とはまったく関係のない文章を
勝手にひとりで書き始めたのは
たぶん９歳か１０歳くらいのときで｡
爾来だれに見せるつもりもない文章を
２０年来､ずっとひとりで書き続けてきた｡
SNS等他人に見せる場所で書くようになったのは､
ここ数年くらい｡





毒親､
何度生まれ変わっても二度と会いたくないと
わたし､真顔で言えちゃう
サイテーの両親だったけど｡
そんな彼らの数少ない長所は､
わたしの日記帳を勝手に読まなかったこと｡
単に､教団から差し出されたもの以外､
文章を読む習慣が無かったからだけどね｡





プロ作家になりたいと願ったことは､じつはない｡
けど､まるまる２０年のキャリアがあるんだよ！？
文章が上手いのは当然のことだと思う｡
語彙力で困ったことはないし､
言い回しもすぐに思いつく｡





文章を書くことでも､
いまだったら歌の練習もそうだけど｡
わたしは結局､
地味で地道な日々の積み重ねを､
何の苦もなく平気でできてしまう人なので｡
気がついたときには
おそろしいほどに上達していて､
自分で自分に衝撃を受けたりする｡





逆に言えば､
努力ができない､とか
やる気が出せない､とかの苦しみを
わたしは知らない｡
やる気が出せないなら､
やる気なんて最初から無かったんじゃん？？
そんなことを平気で言ってしまいそうだ｡





勇気が出せない､とか
一歩踏み出すのが怖い､とかもそうだね｡
基本的な恐怖心が壊れているのか､
告白するのに勇気がいらないのよ､あたし｡
勇気を出す練習してる時間があったら､
ステキな口上を考えるのに時間を使う｡





別の例でいえば､
医師の診断をかならず受けてください､
という警告を無視して､
自分で病名を割り出して､
自分でクスリを個人輸入して､
長年の持病を治してしまった｡
これだって､
万が一の場合が怖いから､､､､
みたいな恐怖心が欠如してるのよ､あたし｡
予想が外れてたら 死˙ん˙だっていいと思ってたし｡































これで毒親じゃなかったら─────｡
もっとまともな人生を歩んでたのだろうね｡
自分で書いてて思うもん｡
わたし､能力高いじゃん｡とてつもないじゃん､って｡
毒親に足を引っ張られててもこれなんだから､
両親が全力で味方してくれる境遇だったら､
どんな人生だったんだろう？？





大学はじつはそんなに興味はないんだけど｡
中学高校くらいまでは､
不登校児なりに､
学校には通うものだと思ってたから｡
桜蔭､とか､女子学院､とか､雙葉､とかの名前を
ふとした瞬間目にすると､いまでも胸に痛みが走る｡





自分の知性には
生まれつきなぜか絶対の自信があった｡
いまならその裏付けもじゅうぶんあるよね｡
なのに生まれ落ちた境遇に適応するためには､
かなり徹底的にバカのふりをしなくてはならず､
これはほんとうに苦しかった｡
文字どおり､死˙ん˙だ ほうがマシなくらいに｡































オトナになって､
自由の身になって｡
それこそ自慢の知性を活かして､
やりたいこと､なんだってやればいいんだけど｡





でもさ｡
オトナになって『自由にできること』なんて､
カネ儲けか結婚か子育てか｡
起業して成功して大金持ちになることにも､
結婚してオトコの支配下に入ることにも､
わたしはまったく興味が持てない｡
クソみたいな宗教団体からの､
ゴミみたいな両親からの､
収容所みたいな暴虐の支配からは､
抜け出せたけれど｡
かといって､やりたいことなんて､なにもない｡



１０代の多感な時期って､
ほんとうに多感な時期なんだよ！？
ほんとうにかけがえのない時間｡
いまさら､思い知らされている｡
あんな瑞々しさは､
わたしにはもぅ不可能なんだって｡
失われた時間が戻ることは､
絶対にないんだって｡




もぅすっかり薄汚れてしまって｡
もぅ文字どおり､取り返しはつかない｡
未来のないわたしの､
行き場のない余生｡



将来､とか言う気力もねぇただの余生だよ｡
はやく､さっさと､終わってほしい｡死にたい｡

どんなに遠くに逃げても
後遺症は無くならない｡



ほんとにどーでもいーことひとつで
心臓が倍速で鳴り出し､
呼吸が苦しくなり､
この世のすべてが遠くなる｡



その場にへたりこんでいて
だれかにどーしたの？って
聞かれるのが苦しい｡
おまえどうして味方みたいな顔すんの？？



答えたくない｡
失語症のふり｡
何も見たくないよ､
失明したい､失命したい！







































実家の宗教団体と縁を切ってから
もうすぐ２年も経つというのに
過去はぜんぜん消えてくれないし
謎の過剰反応はひどくなるばかり｡



はやく死にたい｡
そもそも生まれてくるんじゃなかった｡
親兄弟親戚一同だれひとり､
あたし､出会いたくなんかなかったよ｡たすけて｡

　　　そ　も〝溺　貴　ど　ど
　　　ん　う　れ　方　れ　れ
　　　な　誰　て　と　だ　だ
　　　私　も　し　言　け　け
　貴　を　助　ま　う　辛　嫌
　方　見　け　っ〝深　く　ら
　は　て　て　た〟い　て　わ
〝あ　　　は　私　深　も　れ
　ざ　　　く　　　い　　　も
　笑　　　れ　　　海〟
　う〟　　な　　　に
　　　　　い
　　　　　：

はっきり憶えてるんだけど
昨年の９月後半も
この画像あった




ちょうど大好きな貴女とトークを再開したのが
昨年の今ごろで
さらにもう一年まえに
一度こっぴどく振られたあとでの
再会＆トーク再開だったから
ここは恋愛の話題だけは
出しちゃダメだろ！？と思いつつ
まったく別の理由で苦しくなって




この写真の子
塞ぎ込んでるよね
当時のわたしは
この写真を連投しては
幼少期の性暴力被害と
それにまつわるトラウマについて
あれこれ書いていた




すっかり忘れていたはずの
過去の出来事が
とつぜん甦ってきて
息をするのも苦しくなった




貴女と話すたび
貴女の家庭環境の健全さに
打ちのめされていた




こんな感情ははじめてで
ほんとうに手に負えない感じだった
『親に虐待されて育ったわたしは』
『身分がちがいすぎて』
『貴女とは釣り合わないんじゃないか』
と思った




親に虐待されていたことも
宗教に洗脳されていたことも
それとなく打ち明けていたし
何より､今では彼らとは何の関係もないし
(※実家とも宗教団体とも縁を切りました)
いまさら突然､貴女から差別されたり
過去の境遇を理由に拒絶されたりすることは
ありえないと信じても良いはず




なのに､
『身分がちがう』
『釣り合わない』
という感覚に
ひどく苦しめられていた
それは被害妄想だと
言い聞かせても
そんなものは全く効き目は無かった
































１０月に入るとすぐに
貴女が書いてくれたポエムひとつで
すっかり気分が変わり
それ以降すこしずつ
『身分がちがいすぎて釣り合わない』
という妄想は手放してゆくことができた







とはいえ
あとから振り返ると
これが地獄めぐりの１年間の始まり
手を変え品を変え
貴女のことで
いくつもの苦しみを体験する
『魂の通過儀礼』の始まりだった─────｡

コロナウイルスとコロナワクチンについて
昨日の夜､とある人から質問が来て｡
その人､質問の投稿すぐ消しちゃったから
もとの質問読むのはもう不可能なんだけど｡







その人の言ってることを
ものすごく単純に要約すると
①厚生労働省がウソをつくはずがない
②マスメディアがウソをつくはずがない
というもので
すこし意訳も含めると
『医療従事者がこんなに頑張ってるのに』
『おまえはそれを否定するのか』
という含意もありそうな感じ｡







わたしからすれば
『政府の言ってることが本当なわけないじゃん』
『マスメディアが本当のこと伝えるわけないじゃん』
ってふつうに思いますけど｡



わたしからすれば､
厚生労働省とか新聞とかテレビを
『本気で信じてる』時点で､
人として終わってますよ！？
って言いたいんだけどさ｡







まぁみんな､
どちらかといえば
政府やマスメディアは
『本当のことを言っていると信じて』ますよね！？







その時点で
ほんとうに
ガッカリする｡







え､なんでこんな単純なウソに
みんなひっかかっちゃうの？？
ってあたしは言いたいんだけど｡







政府=本当
テレビ=本当
ネット情報=怪しい
って決めつけてる人には
なにを言ってもムダなんだろう｡







そういう人がいる､
ということではなく
『そういう人が過半数である』
ということに
わたしは
絶望する｡






































ぶっちゃけみんなに
質問してみたいんだけど｡
コロナウイルスや
コロナワクチンについて
政府機関や厚生労働省､
テレビや新聞が伝えていることは
『正しい情報である』と
思いますか？



①稀に誤報があるにしても基本的にはすべて真実
②５０％くらいはウソが混ざっている
③稀に正しいことがあるにしても基本すべてウソ



言葉の贈り物にて
ご回答ください｡

恋とは一種の『洗脳』である

正気に戻る可能性は低い

僕の神様はきっと

この辛さも含めて

人生の｢楽しさ｣を

知って欲しかった

相談なんて諦めた

共有なんて怖いんだ

辛いなんて考えない

僕を洗脳すれば

それまでだ

政治の話題は不評なんだよね
(※好き💕の数から推定)




安倍晋三暗殺を機に
自民党はカルト宗教:統一教会と
ズブズブに癒着していた､
という話が表沙汰になってしまって




たぶんこれで
自民党が国を治める時代は
完全に終わり




ふつうの家庭に育った子は
想像もつかないだろうけど､
本当の本当の文字どおりの話､




統一教会ってのは死ぬほどヤバい宗教で
ここの信者同士が結婚した家庭に生まれたら
生まれた時点で人生終わってますマジで




宗教団体にいると､
他宗教の情報って意外と入ってくるものなので
統一教会のヤバさは昔から知ってたんだけどさ




きょうはうっかり
統一教会関連の記事を読んでしまって
激しく病みました💦激しく憂鬱💦💦




あたしんちも宗教団体だったからね､
あたしは命からがら教団と縁を切って
ギリギリ生き延びたけど




引き替えにあたしは天涯孤独だし
両親や兄に会ってもどぅせ
勧誘しかしてこねぇし💢💢




まーどう見ても
あたしは統一教会よりはマシ､
だけど､､､､




だけど
『宗教団体の中に生まれる』悲惨さを
身をもって知ってるあたしは
『統一教会の信者の家に生まれた』子の
悲惨な人生の体験告白とか見つけたら
どうしても読んじゃうし
読めば避けようもなく病む
あーもう！！！💢💢




なんでこんな世の中なんだろうね
はやく滅びろこんな世界💢💢




♡♡




その体験談を書いた子は
『最愛の旦那に出逢えて救われた』とか書いててさ､
これは泣ける｡




なぜって
血縁関係がぜんぶ 死˙ん で たら
(※血縁関係全員洗脳されてるなら)
救いは恋愛にしかないんだよ！？
ホントに！




でも多くは
悲惨な家庭しか体験してないと
悲惨なＤＶ男とかにしか出会えない
そーゆー意味で
地獄に生まれたら
地獄は拡大再生産され無限ループするのがふつう｡




なのでね､
『最愛の旦那に出逢えて救われた』のなら
あたしは心から祝福したい｡




♡♡




♡♡




ああ､
あたしも似たようなもんか！
旦那じゃないけどな！！
同性だけどな！！！
愛する女性に死ぬほど依存してあたし､
いまもギリギリ生きてるよ！




こんな世界はやく滅びろ💢💢
この世が滅びるところをこの目で見るまで
自殺だけはしねぇから💢💢💢💢