#洗脳

悪口を言ってはいけません
許さなければいけません
疑ってはいけません
嫌ってはいけません
心配をかけてはいけません
迷惑をかけてはいけません
我慢しなければいけません
努力しなければいけません
喚いてはいけません
嘆いてはいけません
俯いてはいけません
笑わなければいけません
閉じ篭ってはいけません
自分を傷付けてはいけません
死んではいけません

　　　　　　　 これが正解です
　　　　　　　 逆らってはいけません

あなたと付き合って価値観が合わなくて
毎日泣く日々だった。
あなたはそんなこと知らないでしょう
『重荷は捨てろ』と付き合ってる時に
１日に何度も言われた
冷める時まではなんとも思ってなかった
冷めた時病んで依存されて別れ話しづらかった
だけど、勇気を持って私は別れ話をした
そしたらあなたは病んで関係ない人を巻き込んだ
あなたは私と付き合ってもなんも変わらなかった
付き合っても別れてもなにもね
あなたに洗脳された日々が嘘みたい
縁が切れて良かった
ありがとう
さよなら

あれれれ？




１個前の投稿のせいで
いま気づいたんだけど｡


子どもの時分から
宗教に洗脳されて
両親に虐待されて
当然のように
修行とかさせられてて｡

でも
自殺˙してないし
親殺˙してないし

一時期は
かなりおかしかったけど
精神病棟入院してないし
常用薬もないし
被害妄想もないし
幻聴もないし｡


ちゃんと
宗教は辞めたし､
虐待親とも縁切ったし｡

ド底辺の肉体労働とはいえ
毎日働いてて､
生計も立ってて､
気がついたら
ごくふつうの社会人｡





もしかして
俺様すごくね??
(ﾎﾒﾃ)

きょうはNOTE15の日✨✨
生きる/死ぬとは
べつのことを考えよう｡






今回､病気で倒れて
『ほんとうによかった』と
思えたことは､
病状について､
両親には知られないで済むこと｡



彼らがいるとねぇ､
病気で苦しんでいることとは別に
彼らへの『接待』が必要で
その負担が異常に重かった｡
①信仰心が不足しているから病気になった
②修行を怠っているから病気になった
③親不孝だから病気になった
④親の言うことを聞かないから病気になった
⑤こんなに親に心配かけるとは親不孝だ

病状そのものとは別に､
こんなふうにあれこれ言ってくる
彼らへの対応にも追われるので
ほんとうに迷惑💢💢
あたしは､
病気になるたび､
なんで即死してくれないのか､と
本気で思ってましたね💢💢
子どもの頃から
そんな人生を送ってきた
わたしは､
いつしか､
(もしかすると物心ついた頃から)
大事なことほど
『親にだけは知られたくない』
と思うのが
当然になっていた｡






たとえば､
LGBT方面の投稿を見ていると
『両親へのカミングアウト』は
(当事者なら)だれにとっても
かなり重要なテーマとなっている
ことが､よくわかる｡
だが､
わたしの場合は
そもそも
両親に対して､
『自分のことをわかってほしい』
という感覚がない｡
あるのは､
『とにかくいなくなってほしい』
という､たったひとつの願望だけ｡





でね､
法律上は
親子間の絶縁､というのは
ないです｡
ひどいインチキな法律だな💢💢
と言いたいところだが､
さらに付け加えると
親が子どもに宗教を強制しても
憲法が保証する『信教の自由』にも
抵触しません💢💢
つまり､家庭内の問題は
家庭内で勝手に治外法権して良い
ってことだね｡
だから､
両親と縁を切る､とは言っても
法律上は
とくにできることは何も無く｡

あとは､
『実質的に』縁を切る､
つまり､
二度と会わない｡
何があろうと
会いには行かない｡
来させない｡

それ以上､
できることは何もないわけですよ｡
ほんとに💢💢


あたしとしては､

①彼らの葬式には絶対行かない
②あたしの結婚式には呼ばない(あるのか??💦)

と心に決めていて､
この誓いは
確実に守られると
思います｡



いかにも日本人が好みそうな
親子の和解の物語が
気軽に成立するほど
カルト宗教の洗脳は甘くはないのだよ｡






























でさぁ｡
毒親の話を長々と書いてしまったけど､
ここで
ぜひわかってほしいのは､
そーゆー連中と
ひとたび
関わりを持ってしまうと､
どぅしても
『常に敵に追われている』
ような生活になんのよ｡
価値観/世界観が
どぅしても､そぅなってしまぅのね､､､､


ストーカー事件の被害者や
性˙犯˙罪˙の被害者が､
事件そのものからは
だいぶ時間が経っていても
トラウマを
長く引き摺ってしまうのと
同じ理屈だね｡






























去年の６月､
実家の近くのアパートから
引っ越しをして
ほんのＦＡＸ１枚で
彼らに絶縁状を書いた｡
もちろん
新居の住所は
彼らには教えていない｡




その時点で､
わたしとしては､
かなりの綿密なシミュレーションができており､
わたしが勝手に引っ越しをしてしまえば､
彼らがわたしを追いかけては来ないことは､
彼らの性格からすれば､
明白なことだった｡



はたして
予想どおりに
事態は進展し､
あれから１年｡
みごとに音信不通だし､
こちらからは
絶対連絡しないし､
この状態を
一生つづけます｡









それでね､
そのへんは予想どおりだったとしても､
わたしが
まっったく予想できてなかったことは
『トラウマが抜ける』のにも
時間がかかり､
『あたらしい世界観に馴染む』のにも
時間がかかる､
ということです｡
最初のころは､
解放感よりも
虚脱感のほうが
大きかったくらいだもん💦



























あれから１年経って､
やっと
すこしは両親(と宗教)の洗脳が抜けてきて､
やっと
ふつうの一般常識の範囲内のこととして
やっと
理解できたことは､､､､




単純にいえば
病気で倒れているときに
まわりの人を『接待』する必要はないし､
病院の先生は基本的に味方だし､
医療費は予想外に安い､ということ｡

保険無しの全額自己負担の金額を計算してみて､
それでも診察内容とお値段を対比したら
『これは安い！！』
と断言できます｡
今回は保険適用で
ほとんどタダみたいになってしまい
呆然､､､､




いや､
日ごろ病院行かないからさ､
医療費の相場､知らなかったんだけど｡
こんな激安は予想外だわ｡
両親が吹き込んだ
『おまえのために』
『ものすごく高い治療費を』
『仕方なく負担してやっている』
という話は大ウソでしたね､みごとに｡
だって
原因不明の難病とか､なったことねーもん｡
カゼと虫歯と皮膚病くらいだよ｡
しかも皮膚病に至っては､
１回も誰にも言ってないし､
だから病院にも行ってないし｡




ありえない大ウソを吹き込んで､
何もかもを貸し借りの話にすり替える彼らは､
ほんとうにヒトとしてサイテーだと思う｡
彼らの基準にしたがえば
わたしは『借り』をつくりすぎてて
もはや破産状態なので夜逃げしかない､
つまり､縁を切る以外､方法は無かったと思う｡
無償の愛､という言い方は
なんか手垢にまみれていて
好きではないけれど､
なにひとつ『無償で』提供することができず
なにもかも『貸し借り』に置き換えないと
気が済まない彼らには､
『親』を名乗る資格はないと
わたしは
ここに
はっきりと宣言しておきたい｡




























うーん､
なかなか本題に入れないなぁ｡
今回の投稿で
言いたいことは
要約すれば､これだけ｡
①価値観/世界観が変化するには時間がかかる
②いままでかなり異常な世界に住んでいたので
③控えめに言っても今のわたしの世界観は異常｡

ならば
わたしがよく話題にしたがる､
④この世は､と語る『この世』とは､
じつは､単純に両親と宗教団体のことかもしれず､
⑤死にたい､というより､ほんとうは､
毒親と縁を切りたい､だけ､の可能性もある｡








物理的には縁を切っていても
メンタルにまで反映されるのには
それ相応に時間はかかる｡


だから､
精神面では
自分はまだ
『洗脳地獄/毒親地獄からサバイバルしたばかり』
の半病人であることを認め､
大きな結論はまだ出さない｡


時間経過とともにトラウマは抜けていくから
時間経過を味方につけて
ゆっくり生きよう｡


とりあえず
生き死にについて語るには
わたしは､まだ､視界が偏りすぎている､､､､

雨の日は泣いたっていいんだ

雨が頬を濡らしてくれるさ

雨がな、全身を包み込んでくれる

雨が1部だけに当たることなんてないだろ？

でもさ、陽の光は1部だけに当たる時があるだろ？

って言っても俺が明るいところが嫌いなだけなんだけどな

俺は雨が大好きだ

雨は全てを洗い流してくれるから

雨は心を無心にさせる力があるから

あ、でも、雨に慰めてもらったあとは温かい風呂に入らないと雨が毒になるからな

さて………







頬に滴る雫は雨か涙か

せめて､
まともな家に生まれたかった｡

なぁ 俺が病気だって

言える根拠なんかあんのかい？

別にあんた喜ばすために

産まれてきたんじゃない

なぁ、俺が病気だって言える根拠なんかあんのかい

別にあんた喜ばすために産まれてきたんじゃない

あんたとてそうでしょ？

臭いものに蓋しよ

信じたいものだけを信じてきたんでしょ？

わたしはいま､ひどい混乱状態だけれど､
長い目で見たら､
これだって､きっと､よいことなんだ｡
























子どもの頃から
両親と縁を切りたいと
望んでいて､
でもそんな邪悪なことを
望んでいる自分がイヤだった｡
こんなのが『夢』でいいのかって悩んで､
だから誰にも言えなかったよ｡




























でも､去年の夏ついに夢が叶って｡
実家とも両親とも宗教団体とも､
まったく関係のない暮らしを手に入れて｡
































あれから１年経ったけど､
ほんとうに､やってよかったと思う｡
実家にいた頃より､
いまのほうが､
明らかにしあわせだもん｡
安全で安心できる環境｡
生まれて初めて､
仕事終わりに
家に帰れるのが嬉しくなった｡



























『邪悪な願い』なんかじゃないよ｡
異常な両親､異様な教団と縁を切れたからこそ､
わたしはわたしになれたんだ｡







































あのときだって､
自分がしていることに
どれだけ価値があるのかなんて､
まったく理解していなかった｡


今回だって､きっとそう｡

病名は思春期ですね💦





わたしが､
実年齢で思春期だったとき｡




何もかもがぎこちなくて､
思ったことを表現できない､どころか､
思いたいことを思う､
ということすら不可能だった｡




何もかもがひどく抑圧されていた｡
考えたいことを考えることすら許されず､
思いたいことを思うことすら許されず､
感じた感情を無かったことにするのが義務だった｡




洗脳っていうのは､
ほんとうに脳内まで/心の内側まで､
ふつうに入り込んで来るからね｡





教団の外の子と仲良くなれて嬉しかったけど､
教団から自由な彼女たちが心底羨ましかった｡





ああ！
いま思い出したんだけどさ｡
そのときたしかに､
『身分の差』みたいなものを感じた｡
そのときたしかに､
あたしも､もっとまともな家に生まれたかったと思ったんだった｡(※10月13日の投稿みてね)
でもそのときは､
それを素直に､そう思うことができなかったんだよね｡
教団(両親)からは何度もしつこく
『正しい教えに巡り会えて幸せだ』と思い込むように仕込まれていて､それに逆らえなかったから｡




そんな状態から､
よく教団抜けようと思えたよなぁ💦
あいちゃんがまぶしかったから？？




それだけではなく､
リアル思春期には､
なぜか第二次性徴が発現せず､
そのことで､ものすごく悩んでいた｡
もちろんだれにも相談できない｡
そもそもだれひとり味方はいない｡




(※現在の視点から振り返ると､もはや伝説上の存在になってしまったあいちゃんに､当時は毎日でも会えたんだから､せめて彼女に打ち明けてみればよかったのにね｡そんなこと思いもよらなかった｡また､思いついたとしても､うまく話せたかどうかはわからない)




まぁいまならわかるんだけど､
あまりに抑圧感の激しい境遇にいると
身体の発育も抑圧されるんだよね｡




あの頃から､
謎の症状をいくつも抱え､
なのに親にも教団にも医者にも
絶対に相談しないので､
そのまま黙って苦しむしかなかった｡
その状態のままで､
成人して､働きはじめて､
ついに両親/教団とも縁を切るところまで来た｡
夏なんかは病状がひどくてどうしようもないままで｡







でさ｡
今年になって急に病名がわかっちゃったんだよね｡
病名というか根本の原因が｡
それで､相変わらず医師には相談しないまま､
治療薬を海外から取り寄せて｡
わたしの予想は見事に当たっていたので､
病状は一気に軽くなった｡
暑さに苛まれることはなくなり､
睡眠もコントロールできるようになった｡
変な皮膚病もぜんぶ消えたし､
人生ではじめて､
顔のお肌がつやつやでモチモチになり､
ほんとうに嬉しい💕
いやぁほんとうに嬉しくて､
毎日自分で自分のお顔を触ってます｡
鏡を見る回数も断然増えた｡






ネット情報はかなり熱心に読んだので､
お薬の副作用についても､かなり詳しい｡
通りすがりの医者に責任託すより､
何もかもが自己責任のほうが､
よっぽどいいや｡






それでね｡
気になる副作用はというと｡
ひとつは､肝臓をやられること｡
でも怒りに満ちた状態でいるよりかは､
お薬のんで気分良いほうが肝臓もラクなのでは??
(※怒りは肝臓のダメージになる｡あとお酒)
もうひとつは食欲が増えること｡
こちらも避けようともせずに､
体重はほぼ自己ワースト状態ですね💦
(※身長があるのでそれでもBMI:22-23くらい)
さいごにひとつ｡
情緒不安定になること｡
これも避けようがない｡
だって人工的に思春期を作り出す薬だもーん✨✨





思いたいことを思い､
感じたいことを感じて､
遅れてきた思春期生活を
満喫しようと思います｡


つーか年齢倍だけどな｡
占星術的にいうと､
生まれてから土星が半周すると思春期､
あたしはすでに土星１周してるけどな｡


過度に理性が発達しているから､
どれほど情緒不安定になろうと､
いまさら自傷行為はしないし､
修復不可能なトラブルも起こさない｡


感情の波のアップダウンを､
海でサーフィンするみたいに､
たのしみます＆くるしみます💕💕💕

キルア君のあたまにイルミ兄が針を打って､
キルア君は何も知らずに強制洗脳状態｡
自分より弱い敵にも怯えるようになる｡


あたしもそんな状態だったんだよ｡
脳ミソに霧がかかったような人生｡

歌：RADWIMPS
作詞：野田洋次郎
作曲：野田洋次郎



なぁ、俺が病気だって言える根拠なんかあんのかい？
別にあんた喜ばすために産まれてきたんじゃない
あんたとってそうでしょう？
臭いものに蓋しよ
信じたい者だけを信じてきたんでしょう？

小と中と高で必死こいて手に入れた邪険と偏見と
穿ったその思考を 取り払うのにも一苦労
さぁ今日からはどうしよう あぁちくしょう
有像無像 もう騙されやしないぞ

あんたがったどっこさ 庇護さ どこ贔屓かってんで
えっさほいさ生きてきった結果 これじゃ

仕方ないし 味気ないし いざって時は使えない
君のように 何気なく 『自由』に僕も飼われたい

見えってるものより見えないもの
知ってることより知らない方が
多いとは言うが そりゃどうだろうかもう
疑うことばかり うまくなっても


信じたっていいでしょう？違ってたって何なの？
だからっていいことがあるわけじゃないんだし
幸か不幸かどうかは 僕に決めさせてよ
他は好き勝手 決めさせってやってるんだからさ


僕が怖いのかい なんで泣くんだい
理解ができない？ それは僕も一緒さ

「目を覚ましてよ」 何を言ってんの？
一語一句違わず その気持ちも一緒さ

何も違わないんだ僕ら そうだ、泣くことなんてないんだ
だからママ顔を上げて さぁ笑ってや


「幸せになってくれさえすればいいって」さ
言ってた 今僕は言うよ心から


ハッピー ハッピー ハッピー ハッピー


生まれ変わったのであります これぞ真の姿なのです
今までの時間とはあなた様に巡り会うためのものだったのです
わかります わかるのであります あなたの偉大さを 巨大さを
理解できる頭脳を与えてくださったことをただただここに感謝いたします
家族にも話しました ダメでした
はみ出したのは僕の方だなんて言われて僕は我を忘れて殴りました
殴り続けました そしたらついに母は動かなくなったのです
あなた様は敵は私の敵であるのです
たとえ血の繋がった肉親であろうと許すわけにはいかないのです

ハナっから 自分に⭕️を 僕に‪‪❌をつけてさ
頭ごなしに 振りかざした その君の正義の薄いこと
寒いこと 鼻で笑ってしまうよもう
君じゃないよ 『君の幸』の定義決めた奴は そう


見えってるものより見えないもの
知ってることより知らないこと
の方が多いと言うが そりゃどうだろうかもう
疑うことばかり うまくなっても



信じたっていいでしょう？ 違ってたって何なの？
だからっていいことがあるわけじゃないんだし
幸か不幸かどうかは 僕に決めさせてよ
他は好き勝手 決めさせってやってるんだからさ





















多分間違えてるところある…

俺が病気だって言える根拠なんかあんのかい？



別にあんた喜ばすために生まれてきた訳じゃない



あんたとってそうでしょう？臭いものに蓋しよう



信じたいものだけを信じてきたんでしょう？

少と中と高で
必死こいて
手にいれた

邪見と
偏見と
穿ったその思考を

取り払うのにもひと苦労

さぁ今日からはどうしよう

あぁちくしょう
有象無象


もうだまされやしないぞ

ダメだと怒鳴られて
なぜダメなのか
親からきちんと教わったこと
あっただろうか。