#消えてしまいたい

0月の十日夜


兎は未だに行方不明

息をするのも

息を止めるのも

とても苦しい

明日が来るのが嫌で

毎日が苦しくて

毎晩泣いて

泣いたら弱い

逃げたら弱い

変わらなきゃって

強くならなきゃって

それでも

何も変わることが出来なくて

まだ努力が足りないのも

そんな早く変わることが出来ないことも

自分で分かっている

学校という

人という

ストレスの重りが

僕を潰そうとしている

耐えるのに必死で

余裕がない

痛みで想像で

自分を落ち着かせなきゃ

立つことも歩くことも

出来なくなってしまう

必死に頑張って生きて

生きた先には何があるの

明るく振る舞うの、疲れたな
なんだろ、この沈んだ気持ち。
暗い重いどうしようも出来ない気持ち

いっそ消えてしまいたいと思う
この世からちょっとだけ
いなくなりたい
でもきっと戻ってくる
なんて出来ないから
困ってる
いなくなるならあっさりと
誰にも知られずに
泣き顔も見ずに
いなくなりたい

“いなくならないで”
“置いていかないで”
なんて無責任な言葉を言わないで

消えたいけど
消えることが叶わないから
余計に辛いの

そう言うと
周りがいろいろ言うから
もっと悲しいの

もう、人生なんか捨てたいくらい
自由になりたいの

消えたいと思うのは

悪いことなのか

勝手に理由をつけて

死のうとするなんて

首に縄をつけてみたり

ナイフを胸に突き立ててみたり

屋上に行ってみたり

線路に行って真ん中立ってみたり

薬沢山飲んでみたり

それでも僕はまだ

まだ死ねていない

あぁ今日も生きてる

もう死んでもいいよね
私頑張ったもん
我慢したもん
人一倍努力したもん
けど何も起こらなかった
褒めてくれなかった
愛してくれなかった
じゃあもう死んでもいいよね

いなくなりたい
そう思ったのは初めてじゃなかった

これで何回目の " いなくなりたい " か
自分でも数えられないくらい思ってる

空から見る この世界の景色は
どんな様子なんだろうね…

誰でもいいんだ

僕の手を優しく握って

離さないで

どこか遠い

誰も知らない

誰もいない場所に行って

消えてしまいたい

心の何処かで

思ってる。























死んでしまいたい、と

狭い狭い世界に

閉じ込められている

いつか

自由に飛べる日が来るといいな

いっそのこと
全て捨てて消えてしまいたい。

死にたいんじゃない

初めからいなかったことにしたい

もうやだ...生きるのに疲れたよ
学校も行きたくない。遠いからって言うのもそうだけど、やっぱりクラスが嫌だ。先生が嫌だ。ってかあんなの先生って認めない。あんなのはただのクズだ。クラスがうるさくて授業に集中できないって言ったのに、全然改善されないしさ。もう、教師辞めれば？w
友達だってぞうだ。ほんとに友達って言えるの？あんた達が友達って認めてても、私は認めない。
ほんとの友達は、ネッ友の皆だけだよ…って言っても顔も声も聞いたことないけどね...w
あーぁほんとに、消えてしまいたい。なんなら死ぬでもいいよ？w
もう生きていくのがめんどくさいからねw
ご飯を食べるのも面倒くさくなってきたよ。
とうとう私、おかしくなっちゃったのかな？