#消えてしまいたい

悪い方向に考えても意味はない

今、私に何が出来るか

今、どんな対策が出来るかを考えなければ

何かが起きた時に、自分を守る事なんて出来ない

クリスマスまでに
消えて無くなってしまえばいいのにな
今までの事も僕自身も

痛みも苦しみも


全て流星と共に流して


このまま夜空に溶けてしまいたい

私がこの世界から消えたら

君は泣いてくれますか

それとも

すぐに忘れますか

小さい頃は

いろんな友達がいて

心の底から楽しいと思えた

今は違う

本当の友達ってなんだろう

蛍光灯が消えたかよような状態だ

痛みも苦しみもなく


深海に沈むように


ゆっくり溶けて消えてしまいたい

生きる意味とはなんですか？

どうして人生は苦痛なんですか？

出来る人と出来ない人とで差別するのは何故ですか？

どうしてこの世界は不平等なんですか？

大人の言うことは絶対ですか？

逆らっちゃダメなんですか？

どうして私は辛いんですか？

不幸なのは私だけじゃない

分かってるよ

でも我慢の限界だよ

どうしたらいいんですか？

親に心配されたかったのに


いつもお兄ちゃんにだけ


私の欲しい言葉が言われてる


そうだよね


別に私の事心配するわけないよね


そんなに辛い中生きるのもしんどいな




今まで怪我や病気になっても親が直接


優しさをくれた事あったかな？

どっちかと言うと


怪我や病気になる度


いろいろ言われてた気がするな


私の行動が問題とか心の問題とか。


まあ、仕方ないか


病気になりがちだから。


すぐに怪我するから。


今更心配しても…だもんね

誰か話し相手が欲しい…
私を受け止めてくれる優しい心の持ち主の方達
誰か話し相手になってくれる…?

弱音を吐いたりなんてできない。

相談したって意味がないどうしようもない

ってずっと思ってた。

でもそれは想像よりとても孤独で辛かった。

手に触れる

その度に間違え

傷つけて…ごめん

すら言えない。


ータイトルー
嘘つきな僕

作詞ひまたん

大切な場所を
一人で嘘ついて

また壊した

変えられない未来です


君は消えました。

どっか遠くへ行って

しまったのかな？

泣きませんでした。


自分の事が大好きな僕は

大切にしすぎて

でもホントは

周りから逃げてました。

自分の事が大嫌いで消えてしまいたい
今すぐに。

死にたいよ…

他人の笑い声　人混みのノイズ
嫉妬するのはボクだけ

［今日の日記⛅4］7月13日(火)


今日も本当は学校行きたくなかった。
でも、勉強とか遅れたくないって
気持ちがあったから行った。
毎朝、ほんとにだるくて
一緒に学校まで行く友達にも
迷惑かけてしまった。
友達にも嫌われた。
こんな私だから。
ほんとに悔しい。
新学期になって色んな人と
仲良く出来るかなとか思ってた
自分がいたけど、自分の性格(？)の
せいでこんなふうになって、
親友も傷つけて、失いそうになって
自分って何のためにいるのか
わかんないや。
迷惑かけてばっかなら
いない方がいいよね。
今すぐ消えてしまいたい。

私がいなくなっても､
世界が探してくれる訳じゃなくて
私が死んじゃっても､
世界が悲しんでくれる訳じゃない

そんな当たり前に私は泣いている。