#涙止まらない

辛い…悲しい…

旦那に怒られて責められてる夢見たよ…
目が先程覚めて涙堪えてたけど限界…
1人で枕濡らして泣いてます。

本当に夫婦喧嘩？にはよくあるような馬鹿らしい理由ですが…
あのいつもの怒り方、責め方、声、威圧感…
些細な理由だろうが笑えず…
夢の中の私も縮こまり涙堪えながら頑張って口を開いて言っていた所で目が覚めた。

怖かった。辛かった。悲しかった。

とにかく目が覚めてから…
謝罪を心の中で…

ごめんなさい、ごめんなさい。
こんな至らない嫁で…
母親で…
嫁失格、母親失格よね…
こんな私に怒りたくもなるよね。

辛い…悲しい…
誰か助けて…

旦那と顔合わすのも話すのも辛い…
出産間近でまたこんな夢…
ストレスやばい。
情緒不安定。

やっぱり私はダメな奴？

前に

進まなきゃ







頭ではそう

思っていても

心がついてこない

今日が終わる一瞬を
君と手を繋ぎ眺めたら
なんだかとっても幸せで
涙が止まらなくなったんだ

今日もなんとか生きました

辛くても苦しくても生きました

誰かに辛かったね苦しかったね今日も良く頑張ったねって言ってもらえたら明日も生きてみようと思えるかもしれないな


明日なんて来ないで欲しいって

ひとりで泣き、自分を傷つけてるよ

(*^^*)








ちょっとブルー。










今日だって

笑う

笑う

泣いちゃう

僕を

隠すために

笑う

言えないことは

言えないでいい

って、

思えたら

軽く

なれるのかな、

既読無視は辛い...。

とうとう嫌われたのかな...。

リスカ止めれない...どーしよ。

このままじゃボロボロなっちゃう...。

助けて。涙も止まんない。

※若干呪術廻戦ネタバレ含んでるかも↓
















多分皆あの真人を見たら降りるはず


降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ降りろ

泣いても泣いても楽になんてならなくて

どんなに『頑張ろう』って思っても目の前にすると不安・恐怖・焦りで全てが空回り
『自分らしさ』ってなんだろうってすごく不思議

『やらなきゃ』って思えば思うほど分からなくなる


いつかは辛いことも笑って話せようになるのかな

1番愛する人の死はこんなにも辛いじゃ言い表せないくらい辛すぎて涙が止まらなかった泣
いつまでも泣いていたら喜ばれないから前向きに行こう。

今年初かな…
まさか今日また旦那に泣かされるとは…

幼稚園の事でね…
息子は今年３歳になります。
トイレトレーニング(トイトレ)はまだしてない。
たまたま今日義実家に行き、義母に幼稚園の事に触れられて２年保育にしようとみたいな事を私が伝えた。
で、旦那に先程一緒にお風呂入りながらその事で色々話して…
オムツ取れなきゃ入れないと思っていた私。
ネットにもそういう事が。
もし完了してなくても入れるなら３年にするけどって私は言った。
でもそれは息子の成長次第だし周りが皆３年だからと例えそうでも私は流されない！
皆は皆、私は私。
これには旦那は良い事だと言う。
だけどあまりにも３年保育推し？みたいに私は感じて…
ダメなの？
早けりゃ良い訳でも無いし、人に合わせると嫌いだしみたいにちょっと強めに言ってみた。
すると旦那はならもう２年保育で割り切れば良いだろ！怒
みたいにちょっとイライラし出した。
確かに集団生活は早い方がいいだろう。
私ももし2人目出来ればちょっと1人の時間作れるからね。
でもだからといって早いから良い、
遅いからダメ、
ってのは間違いとか正解は育児には無い！
だから旦那には早けりゃ良い訳でも無いし！みたいに言ったら責められた…
保健師ばかりじゃなく、もっと児童館とかで譲歩集めしろとかキディールーム？だっけ、幼稚園の見学みたいなイベント。
まぁでも来月ならなきゃ予定分からないしそれは今からすぐとかは出来ない。
向こうにも都合はある。

そんなこんなでいつの間にか泣いてました。
長々と涙が止まらない。

私、頑張ってないの育児…行動力無い何にも考えてないダメ母なの？
そんな自分責めが始まってしまった。
辛くて悲しくて何にも旦那には言えなかったです。
なんか言う勇気無かった…
頑張ろうって…謝罪もされて…
慰めてもらった。仲直り。
１からのスタートだからね。
周りに兄弟も居ないし。同じ幼稚園居ない。
頑張らなきゃね、息子の晴れの幼稚園デビュー！

遅めに来た反抗期

恋愛で悩み、病んで病みすぎて

ヤンデレ化して、狂って……

もうこんな病んで狂うくらいなら

死んでしまったほうがいいんじゃないか

そう思ったとき、涙が止まらなかった。

私はこのままどうすればいいの？

私の生きる意味は何？