#演劇部

人は皆
人生の脚本家であり
役者であり
裏方であり
演出家である

大会で上演した台本を成仏した日


みんなと最後に劇やった日


みゅぎが最後に笑い合えた日


みゅぎが泣くの堪えて劇やってた日


泣くの堪えてたの顧問にばれてた日


顧問と副顧問に最後だから
みんなと劇するの辛かったって伝えた日


顧問に転校先を伝えた日


顧問に引っ越し前のこと伝えた日


片付け中に号泣した日


部活後に号泣した日


部長に抱きしめてもらった日


先生に家まで送ってもらった日


先生にプロポーズ(仮)した日


先生からプロポーズ(仮)してもらった日


転校しても僕はずっと
みゅぎちゃんの先生だからって
言ってもらった日


にぃにが最後から二番目に
泣いちゃう程に嫉妬してくれた日




全部、2020年の11月27日

先生の書く台本、大好き。

演劇部に入部した
部活動は月木金だけ
...少なくね？？？
え？無理寂しい(？)
あ、ちなみに仮入部で演劇部行って終わりの挨拶前に思いきし転んで膝にアザ出来ました☆

演劇部のみんなへ



何も言わずに
LINE抜けてしまって
ごめんなさい

1年と少しでしたが
お世話になりました。

1年の頃は
保健室登校や不登校で
部活にちゃんと正式な形で
参加出来ずに春公でも
たくさん迷惑かけてごめんなさい

でも1年の時に
みんなからもらった
たくさんの暖かい言葉は今でも
忘れられません
ありがとう。

そして2年の頃は
文化祭での動画の役者や動画編集
夏の公演での車掌さん役。

それに
『あなたも先輩なんだよ』
って言ってくれた先輩の言葉は
嬉しかったなぁ。

途中から
同期とは何なの？って
自分のメンタルが弱すぎて
部活が怖くて行けなくて
サボってばっかでごめんなさい

中途半端な時に行かなくなって
そしてずっと連絡できずにごめんなさい。

それでも
今でもずっと仲良くしてくれてる
部員の子達は本当に
感謝してもしきれないです。
一緒にゲームしてくれてありがとうね
大好きです。

殴り書きだし
本人たちにはきっと伝わらないけど
これで
私は演劇部への未練とかを
全部無くしたかったんだ。

本当にありがとうございました。
これからも大会頑張ってね
全国行けるといいね
頑張れ。

演劇部が大好きでした。

あーー！！
もうやだやだやだやだやだやだ

なんで3年遅く
生まれてきたの？
なんで3年早く
生まれて来れなかったの？

"同期"
って名前でも結局は年下でしょ？
後輩でしょ？
大会にだって出れない。
音響照明ですらできない
なにも関われない。

こんなに虚しいことある？

中学生だって『演劇』がしたくて
ちゃんと"演劇部員"っぽいことが
したくて演劇部に入部したんだよ。

もうやだ…
こんなんなら演劇部なんて
入らなきゃ良かった。

中学生は中学生の
部活に入ればよかった。
それか中高一貫なんか
入らなきゃ良かった

一年後、僕らはどうしているだろう


部長と副部長は上京して声優の専門学校に

僕はここに残って短大で舞台と声の勉強を

相棒は芸人になるために奮闘しているんだろうか


それぞれの道を

それぞれの歩幅で


未来のことは分からないけれど

いつか4人が再会して笑い合える場所が

表舞台であるのならば


それはきっとこの上なく幸せな

映画のような物語で

他の人から見たら
演劇部入ってるから

お芝居上手なんだろうなって
イメージ持ってる人

いると思うけど実際には
そんなでもないんよな…

役をいただいて
いざ稽古となると

"この役はこうだから
こうだと思うんだよね"って
直してくれるのは
ありがたいんやけど

じゃあ、"自分が考えてた
役柄は間違ってたんだ"って

ネガティブな考えがさ
頭の中にバァーっていっぱい
出てくるんよな

お久しぶりです！
今日と明日演劇部のオーディションがあります
わたしはセリフを全く覚えていません終わりました
ちょいと死んできます(??????)

みんな舞台で輝くために

一生懸命頑張ってるんだよね、


羨ましい。。



疾患に囚われる前の自分に戻りたい…

戻らなきゃとは思うけど
戻りたくない。


自分がいる意味が分からなくなる。

自分って演劇部に必要？？

別に演技上手いわけでもないし、
経験もないし自信もないし。

かといって裏方の仕事
何一つ分かんないし。

いらないよなぁ…自分。

ただいるだけなんだよな…
邪魔してるだけなんよな。

もうやだな…笑
なんでいるんだろうな。

でも部活辞めたいなってずっと
思ってても結局辞めずに
今も演劇部にいるし。

よくわかんない。

開演５分前。

ベルを背に一礼。


ステージの上。
ホリゾントを背負って。


たった１メートル高いだけ。
けど酷く特別な1メートル。

君は来ていない。
見ているはずもない。
知っているんだ。


でも宛てずにはいられない。


幕が上がる。息が上がる。
大きく吸い込んで。


きっかり60分のラブレター。

苦しくて、辛くて、
肺が焼き切れそうで、
呼吸もままならない。


でも生きずにはいられない。

君に宛てた舞台。
君に宛てた台本。

一世一代の大丈夫。届けに行くね。


大丈夫。
肺なんて焼き切れてしまえばいい。
息が辛いのなんてどうだっていい。

君の辛さを、生きずらさを、
晴らせるのならなんだっていい。

届いてればいい。
届かなくたっていい。


でも欲を言うなら、
願わくば、

辛いと吐いたこの息が

君の心を溶かしてくれるように。

悔しい､疲れた､さみしい

嫌われてんのかな？


ただの被害妄想かもしれない。
それだけど怖いんだよ

もう一度あの景色を抱きしめたい。

やばい緊張する

30分後撮影だ…
セリフ飛びませんように