#生きづらさ

生きづらさを感じるのは

過去に負った傷の後遺症

生まれ持ったものは

治らないぶんだけ

病気よりも厄介だったりする

正解がほしいのか


承認がほしいのか

いつから私はHSPだったのだろうか

20代までは人混みもお祭りもライブハウスも

大丈夫だったのに

いつの間にか静けさを愛するようになった

うるさい音に耳を塞ぐようになった

いつからか空気を読むようになり

相手の気持ちがなんとなく分かり

それを言葉にしたら

感激した目で頷いてくれる

いや共感した訳ではない

あなたの気持ちが私に入ってくるので

それを言語化しただけなのだ

怒られてる人を見ると

その気持ちが入ってきて苦しい

虐待された子供のニュースを見て

寝れず涙が止まらなくなる

自分に無関係でも理不尽なことに

腹が立ってしょうがない

人と自分の境界線が薄い


私はこの気質にだいぶ

生きづらさを感じている

HSPが病気でなく気質なら

私は生まれた時からそうだったのだろうか

そこから無関心になれるよう

無気力に生きる

それで自分を守っているかのように

わたしは

「愛される」ことよりも「学ぶ」ことに、

比重をおいて 生まれてきたのかな


コントロールできない生きづらさを

抱えながら、今日も生きる

今まで感じていた生きづらさは
HSPだからなのかもしれない
言われてみれば当てはまることばかり

5人に1人はそうだと言われているらしい
病気ではなく、生まれ持った性質
特別でもなんでもない
気付かないだけで自分がそうだったり
身近な人がそうだったりするんだよね

他の人からすれば大したことじゃなくても
自分からすればものすごく気になること

それが自分にとっての普通だから
強みだと思えるときが来ますように

生きづらさ

私の人生における

最大の課題

【Mio Sosa】

小さなことで生きづらさを
感じることがあるけれど

それと同じくらい、それ以上に
幸せを感じることができる

🧸HSP
↓私の場合です↓
誰かがたてる物音や仕草だけで機嫌の良し悪しが分かり、常にそれに対応してしまうのでとても疲れる
人に見られていると仕事が進まない
人の目が気になりすぎて、一つのことでも決まるまでに時間がかかる
誰かが雑談しているだけでも、内容が気になってしまう。たくさんの人の会話が一気に耳に入ってくる。
常に自分に自信がない
電話の対応が苦手すぎる

ほんの些細なことであっても
必要とされているなら
頑張らないとな

世の中の答えは全て「白か黒か」その二択だった。
中途半端なんて許せなくて、曖昧が嫌いで
だけど、それが自分の生きづらさの原因だった。
なんとなく、でいいんだ。あやふやでもいいんだ。
良いところで力を抜かないと、身動き出来なくなる。
だって、完璧な人なんてこの世にはいない。
不完全がオリジナルなんだ。
そうやって自分を許してみたら笑顔になれた。

死にたいと思ってはいけないと自分に蓋をして生きてきた。でも、やっぱり死にたいと思うことは多い。
いっそのこと、これで人生終わりにしちゃおう。
正直に生きるのは辛いから。真面目に生きるだけバカらしいから。生きる意味がわからないから。
そういう思いが頭をよぎるたび、だめだと自分を制しようとする。
自殺をしてしまった人達は、きっと何かがあったから自殺したのではなくて、こういう辛いことや生きづらさの積み重ねで、こんなことが続くならと死を選んだのだろう。
不器用だけど心優しくて、人に寛容だからこそ、それに対応できなかったりつらく感じてしまったりする弱い自分を許せなかった。人一倍暖かくて、素直な人。
だから、こんなに幸せそうだったのに何故って、そりゃ幸せなこともあるけど、それに勝る辛いことの積み重ねがあったからじゃないのって思うんだ。

仮面を被らなければ

生きていけない世の中

誰もが生きづらさを感じながら

何事もなかったかのように

1日が過ぎていく

shun

現実に生きて
現実を見て
現実をどうにかせよ
夢を見るよりも
なんて

生きづらさを感じているなら

外の声は聞かなくていい

色んな事に敏感なら

内なる自分を守ればいい


他人を思いやる気持ちは

とても素敵な事。




大丈夫

貴方は間違っていない。






私もね、

ずっと心で違和感を感じていたことだったんだよ。