#生きて

たとえ生きてて君が辛くても

僕は君が生きてたら幸せだから

最初に　医療説明を　してくださった

救命救急センターの　ドクターは

かなり　受け留め難い　現状を

わたしと　母に　　告知した


でも　　わたしたち　家族は　　諦めない

現代医学では　　解説し切れない　何かが　起こる

お父さんに　　再び

意識の　戻る　　その日が　　必ず　来る


信じる　想いは　　今も　後も　　変わらない

これまでも　　父は

何度となく　　険しい　道を　　通って来た

何度となく　　厳しい　山を　　越えて来た


この　今も　　父は

意識の無い　　暗闇の　中で　　闘い続けている

意識の無い　　混濁の　中で　　光を求めている


負けるわけには　　いかない

灯を消すのには　　早すぎる

生きて！！　　生きよう！！　　生きろ！！

毎日のように　顔を合わせてた　ふつうの暮らし
それが　　ここ２年くらいで　状況は　一変した

人は　老いてゆくから　　いつかは……と
思っては　いたけれど　　　実際は　　まだ
他人事のようにしか　　考えてなかった

老人ホームに　入居、　とか
病院に　緊急入院、　とか
ついには　　看取ることをも　覚悟する、　とか

でも　　悔いる想いには　　苛まれていない

それは　　娘として　　父に　尽くし切った　と
家族として　　やるだけのことは　やった　と

だから　父には　『感謝』の２文字しか　ない

あの日の　笑顔を　『遺影』にしてしまうのは
まだ　早いんじゃないの？　とは　想うけれど

病室で　　寝たきりの　父は
母と　わたしの　顔を　見て

その　目尻から　　静かに　涙を　流した

あふれる　滴は　　嬉しいのか　　悔しいのか

そんな　父の想いを　　受け留めるように
わたしは　そっと　　ティッシュで　滴　拭った

焦点の　ぼんやりした　眼差し
何かを　伝えたそうな　口もと

時間になって　面会を終え　　帰る間際　わたしは

枕元の　　父の涙を　含んだ　ティッシュを
捨てられなくて　　バッグに　しまった

河の　　向こう岸には

まだ　　渡らないでください　　　お父さん


たとえ　　おじいちゃんが　　手招きしても……

かりに　　おばあちゃんが　　呼びかけても……


逝かないでください　　　お父さん！！


わたしたちと　　まだ　　この地で

共有したい　喜びや　楽しみが　　残っているから


その　河は　　　渡らないで……　まだ

えっ……　？！


奇跡、って

本当に　　起きるの　？！


お父さんの　意識が　　戻った！！

病棟の　看護師からの　　報告が　入った


眼を　開けて　　呼びかけに

反応を　したらしい


お父さん！！　　生還したね！！

生きてるから
辛いし苦しいけど
生きてるから
楽しいし幸せなんだよ
きっとこれからいいことあるさ

あの日……

父は　　この世を　去っていても

不思議では　なかった


でも　今……

父は　九死に一生を得て　　命が　与えられている


それは　　まだ　父に

この　地上にて　　生きる　理由が　あるから

この　地上での　　役割が　残されているから


神様が　　命の　糸を　　つなぎ留めているんだ

行くべき　道を　　迷ったとき
こころに　闇が　　迫ったとき
自分の　決意が　　揺らぐとき
人への　信頼が　　崩れたとき

生きることに　　疲れ果て
希望の光すら　　見えない

そんなふうに　　自分を　見失ったら

遮るものの　無い　場所で　　佇んでごらん
こころの目で　　果てしない　空間を　見つめて

しばし　　考えることを　止めて
たぎり落ちる　涙ごと　　悲しみを　流し出して

深く　息を　吸い込み　　こころが　鎮まったら
辛い中　　耐えて来た　　自分を　認めてあげて

これまで　　よく　頑張ったね
だいじょうぶだから　また　歩き出そう

お義母さんが

即入院


脳梗塞………


来るべくして

来る　その時を


覚悟　しておかないと

飛び立つ勇気より相談する勇気．

これは私の過去のお話。
この話をして誰かが救われたら、
共感ができたら、
そう思いながら綴ります。

私は06生まれの18歳。
私の話を聞いてください。

私は中学3年生の頃に「うつ病」と
診断されました。
中学2年生の頃から
学校は不登校気味になり、
自傷行為を繰り返してました。

それから高校生になった夏、8月31日。
学校を休んで遠くに住んでいる友達の家に
2時間半かけて向かいました。

そこで薬を過剰摂取し、自殺を図りました。
ですが、色々あり
未遂で終わってしまいました。

その半年後の1月に今度は違う子と
自殺を図りました。
ですが警察に見つかり、失敗に終わりました。

そして今年、高校２年生の2月
私は睡眠薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
あと少し発見が遅かったら死んでいたそうです。

高校3年生の冬、今年の11月
また薬の過剰摂取で救急車に乗りました。
意識はあったようですが、記憶はありません。
とにかく「私が居なくなれば」と
言っていたそうです。


自殺未遂の元凶は、
友達関係、お金関係、生きてるつらさ、
失恋、存在価値など色々です。

生きていればいいことがある。
よく聞く言葉です。
だけど、必ずしもくるわけではないし、
いつくるのかも分からない。
それまでつらさ、苦しさをどう耐えればいい？
そう考えませんか？
私は反発的な考えになるので、
そう思ってしまいます。

死にたいと思った今日は、
誰かが生きたいと願った明日。

そんなこと知りません。
私は死にたいんです。つらいんです。

私は誰かに「死んでもいい？」って聞かれたら
「いいよ」って迷わず言うと思います。
無責任？関心がない？死んで解決する？
そう言われるかもしれない。
だけどそうじゃありません。

私はできたらみんなに生きていて欲しい。
だけど、その人にとって死ぬ事が唯一の
救いで、助けなら、それを否定はできない。
私が話を聞いて寄り添っても無理な問題は
私にはどうすることもできません。

死にたいなら死になさい。
だけど、悲しむ人はいます。
私も悲しいです。

少しでも生きたいのなら、死ぬのが怖いなら
生きなさい。
どんな経験もバネにしなさい。

逃げたいのなら逃げなさい。
「死」は最終手段です。
その前に逃げれるのなら逃げなさい。
迷惑も心配もたくさんかけなさい。
かけてなんぼです。

助けてほしいなら助けを求めなさい。
私にできることはします。

いやならやめてしまいなさい。
貴方の命より大切なものはありません。

生きて生きて生き抜いて、
最後は笑ってやりなさい。
自分をバカにしたやつを鼻で笑いなさい。

自分を誇りに思いなさい。
つらい苦しいなかで輝いているのだから。
群れて咲いてる花よりも、
1輪咲いてる花の方が私は好きよ。
とても綺麗ね。

何にもないよ。
何にもないんだけど
あともうちょっとだけ
生きてもいいかなって思う。
まだ僕は君の隣に居たいよ＿。

右手に赤いチューリップ

左手薬指には揃いの指輪

どうか私に執着しないで