#生きて

死にたいと泣いてる君に

"生きて"なんて言えなくて

困りながら"私も"と笑った

僕の身体はひとつだけ

だから貴方をずっとは守れない


それでも生きて欲しいと

貴方に願う僕は酷い人間だ

「君がいないと
　　　　生きていけない」

そう言ってほしいんだ

僕が大好きな君に

たとえ生きてて君が辛くても

僕は君が生きてたら幸せだから

“生きてよ”
“そんなこと言わないでよ”

だったら
長生きする運命の糸と
私の生命の糸を
繋いでみせてよ

寿命が尽きるまで
生きれるように

1番シにたい僕が

キミに生きてほしいって願うなんて

おかしいよね

ずっとずっと探してる

目と目合わせ1歩踏み出したいのに

早く速く伝えたい

タイムリミットはあと少しって

わかっている でも

どこを探しても見つからないの

ねぇあなたはどこにいるの、＿

最初に　医療説明を　してくださった

救命救急センターの　ドクターは

かなり　受け留め難い　現状を

わたしと　母に　　告知した


でも　　わたしたち　家族は　　諦めない

現代医学では　　解説し切れない　何かが　起こる

お父さんに　　再び

意識の　戻る　　その日が　　必ず　来る


信じる　想いは　　今も　後も　　変わらない

これまでも　　父は

何度となく　　険しい　道を　　通って来た

何度となく　　厳しい　山を　　越えて来た


この　今も　　父は

意識の無い　　暗闇の　中で　　闘い続けている

意識の無い　　混濁の　中で　　光を求めている


負けるわけには　　いかない

灯を消すのには　　早すぎる

生きて！！　　生きよう！！　　生きろ！！

毎日のように　顔を合わせてた　ふつうの暮らし
それが　　ここ２年くらいで　状況は　一変した

人は　老いてゆくから　　いつかは……と
思っては　いたけれど　　　実際は　　まだ
他人事のようにしか　　考えてなかった

老人ホームに　入居、　とか
病院に　緊急入院、　とか
ついには　　看取ることをも　覚悟する、　とか

でも　　悔いる想いには　　苛まれていない

それは　　娘として　　父に　尽くし切った　と
家族として　　やるだけのことは　やった　と

だから　父には　『感謝』の２文字しか　ない

あの日の　笑顔を　『遺影』にしてしまうのは
まだ　早いんじゃないの？　とは　想うけれど

「生きて」
それなら生きたいと思える世界に
連れてってよ

病室で　　寝たきりの　父は
母と　わたしの　顔を　見て

その　目尻から　　静かに　涙を　流した

あふれる　滴は　　嬉しいのか　　悔しいのか

そんな　父の想いを　　受け留めるように
わたしは　そっと　　ティッシュで　滴　拭った

焦点の　ぼんやりした　眼差し
何かを　伝えたそうな　口もと

時間になって　面会を終え　　帰る間際　わたしは

枕元の　　父の涙を　含んだ　ティッシュを
捨てられなくて　　バッグに　しまった

河の　　向こう岸には

まだ　　渡らないでください　　　お父さん


たとえ　　おじいちゃんが　　手招きしても……

かりに　　おばあちゃんが　　呼びかけても……


逝かないでください　　　お父さん！！


わたしたちと　　まだ　　この地で

共有したい　喜びや　楽しみが　　残っているから


その　河は　　　渡らないで……　まだ

えっ……　？！


奇跡、って

本当に　　起きるの　？！


お父さんの　意識が　　戻った！！

病棟の　看護師からの　　報告が　入った


眼を　開けて　　呼びかけに

反応を　したらしい


お父さん！！　　生還したね！！

行くべき　道を　　迷ったとき
こころに　闇が　　迫ったとき
自分の　決意が　　揺らぐとき
人への　信頼が　　崩れたとき

生きることに　　疲れ果て
希望の光すら　　見えない

そんなふうに　　自分を　見失ったら

遮るものの　無い　場所で　　佇んでごらん
こころの目で　　果てしない　空間を　見つめて

しばし　　考えることを　止めて
たぎり落ちる　涙ごと　　悲しみを　流し出して

深く　息を　吸い込み　　こころが　鎮まったら
辛い中　　耐えて来た　　自分を　認めてあげて

これまで　　よく　頑張ったね
だいじょうぶだから　また　歩き出そう