#生きるのやめたい

家にずっと居るのに掃除すらできない

ご飯の準備もできない

洗濯もお父さんやお姉ちゃんまかせ

散歩もできなくなった

こんなんで生きてていいのかな

何もできないのに生きてていいのかな

今、入院するか悩んでます

入院すると状態を先生に見てもらえるし

きっと今より楽になれるし

お薬調整もしやすくなる

だけど1か月とか2ヶ月も家離れると

ホームシックになるって分かってるし

お父さんたちが居ない環境で不安だし

お金もかかる

メリットとデメリット比べてどっちが

いいのか考えなきゃだけど

やっぱり寂しいが勝ってしまって

考えられないでいる

お父さんは｢にこはどうしたいの？｣

って聞くけどどうしたいのか分からない

2回目の訪問看護の日でした

家事はできているか

外に出られているか

家にいる時間何をしてるか

不安に思っていることはないか

などなどたくさん聞かれました

作業所のことが不安だと伝えると

絶対行かなきゃと思わなくていい

調子いいから行ってみようかな

くらいでいいよと言ってもらいました

少し気持ちが楽になりました

明日は1日作業所の体験の日です

不安だけど頑張ろうと思います

20日はお父さんと一緒に受診します

お父さんと離れるのが久しぶりすぎて

離れるとき泣いちゃう気がします

でも先生が今日このまま入院は嫌だよね

って気を使ってくれたから

20日までにたくさんお話したいと思います

入院したらいつ会えるか分かんないから

B型作業所のことが心配

とりあえず7日に体験行くけど

それから通所できるか不安

半日からでもいいって

言われてるけど

無理してでも行くんだろうな

工賃1時間180円

アロマリンパケアの資格とりたいけど

4万円もするからお金貯めなきゃ

とりあえず体験してどうなるか

検討しなきゃいけない

目標は月5000円分働くこと

少しずつ働く時間のばせるといいな

目標があるから頑張れる

大丈夫、私ならできる

入院準備してるけど

帰りたくて仕方ありません

心がもう入院しています

家にいるのに心が入院してます

帰りたいです

本当は入院必要ないんじゃないか

入院するほどじゃないんじゃないか

などなどいろいろ考えています

明日精神科受診することになりました

お父さんが病院に電話かけて

先生と話して明日か12日か大丈夫なら

もともとの予約日の16日でもいいよと

言われたらしく16日まで持つ自信が

なかったので明日の予約を取りました

本来なら外来に出る日じゃないのに

診てくれるって言ってもらえて

ありがたい気持ちと申し訳ない気持ちで

いっぱいです

不安な気持ち死にたい気持ちなどなど

聞いてもらおうと思います

退院してからお父さんと約束したことがある

それは自傷せずに1日過ごせたら

1日1枚シールを貼ること

1ヶ月分溜まったらケーキ買ってもらうこと

退院して約2週間今のとこ順調

自傷したくなっても自分で対処できてる

ゆっくりゆっくりでいい

私は私のペースで頑張ればいい

大丈夫、私はやればできる子

明日の体験だけとりあえず頑張ればいい

契約するかはそれからの話

大丈夫、大丈夫

最近記憶が飛ぶことが多い

入院中先生に言ってみたけど

「昔からそうだよね」

って言われておわった

先生に言ったことあったっけ

でも言ったことあるから

先生もそう言ったんだろうな

記憶が飛ぶのが怖い

何したのか分からないから

今度受診のときもう一回

言ってみようかな

入院の準備着々と進んでます

あの環境で過ごせるのか不安だけど

最終的に入院するって決めたのは自分

我慢するしかないです

せめてスマホ使えるようにしてほしい

そう願ってる自分がいます

スマホなしでの生活が想像できません

任意入院になるように医療保護に

ならないように願うばかりです

まだ入院する心の準備ができてません

それでも一日は過ぎていきます

どうにか20日までに心の準備を

できるように頑張りたいと思います

4日に作業所の見学に行く

でも見学に行ったら体験して

通所しないといけないんじゃないか

そう思うと見学に行くのが怖い

見学だけして行かないっていう

選択肢もあるとは思うんだけど

行かなきゃいけないって気持ちが強い

行き始めたらしんどくても休みの電話

するのが怖いから行くんだろうなとか

いろんなこと考えてたら行くのが怖くなった

4日の午前中訪問看護来てもらえるから

その時に相談してみようかな

調子悪い

死にたい気持ちが大きくなる

心のザワザワが広がっていく

意味もなく涙が溢れ出す

1人じゃないのに孤独感を感じる

漠然とした不安が大きくなる


入院中、先生に言われた

「あなたは周りから見えないように

隠すのが上手いから」

先生にはバレてたんだ


お父さんの前でも隠してしまう

元気な私を演じてしまう

お父さんは気づいてるのかな

作業所に行くのが怖い

最初の予定は見学に行くだけだった

それが体験することまで話が進んでる

体験が良かったら契約になる

最初の予定と違う

できる自信がついてから作業所行くって

最初言ってたのに体験よかったら

契約するとこまで話が進んでしまってる

でも今更できないなんて言えない

やるしかない

けどできない

明日、訪問看護くるから相談してみよう

相談してどうなるのか分からないけど

結局行くことになりそう

また前のバイトの時みたいに

泣きながら行くんだろうな

夜一人で泣くんだろうな

怖い…

今日は調子悪くて夕方お父さんに

「何時に帰ってくる？」と電話しました

幸いにも20分くらいで帰ってきてくれて

どうしてもしんどい時は頓服飲まんばね

って言われました

頓服飲んでも効いてるのか分からないから

飲んでも飲まんでも変わらんのやったら

飲まんでもいっかって考えてしまうけど

今日は頓服飲んだら少し楽になったような

気がしました

明後日には受診できるのでそれまで

どうにか生きたいと思います

毎回思うことがあるのですが

「先生に会うまで生きよう」と思うのです

とりあえず先生に会うまで生きよう

その繰り返しでどうにか生きてます

先生は前向きに進んでるね

って言うけど

先生が言ったみたいに

フルマラソンペースで走れてない気がする

中距離走やってる気がする

いつドロップアウトしちゃうんだろう

なかなかフルマラソンペース難しい

とりあえず体験行くだけって思うけど

契約しちゃうんだろうな

それで毎日通所しちゃうんだろうな

フルマラソンペース守れないや

先生、私はどうしたらいいですか？