#生きるのやめたい

なんだろう

今日はやけに死にたいな

病院に電話して主治医とお話しました

切ったらダメ、薬たくさん飲んでもダメ
首絞めてもダメ、飛び降りてもダメって
言うなら私はどうやって生きればいいですか？

と聞くと、今言ったことをしなければいい
自分にとって自傷とはどんなものなの?

どこにもぶつけられない気持ちをぶつけるため

あぁ、また自傷したんだって思われるの嫌でしょ？
自傷は癖になるからできるだけしないでほしい
できるだけ体に傷をつけないでほしい

と言われました
初めて先生に「違うんだよ、そうじゃないんだよ」
と言えました
先生に伝わったか分からないけど
今の目標は自分は存在していいんだと思うこと
だと言われました

生きるためにしてる自傷
といえば都合の良いように言ってると
思われそうですがほんとにそうなんです
自傷の代わりなんてないんです
自分を傷つけなきゃ生きていけないんです
それをどうか分かって欲しかった

不安を安心に変えてほしいだけ。

生きてるの疲れた。

どっかで人の温もりを感じて安心したいだけ。

生きるって辛い。

でも今日も生きれたなら

それだけで偉いよ。

僕も生きるの、しんどい。

でも今日、生きれたら

少しは強くなったかな？

切ってもダメ

薬たくさん飲んでもダメ

首絞めてもダメ

飛び降りてもダメ

それなら私はどうやって生きればいいですか？

何もかも忘れたい

もう、心が限界なんだよ

泣き続けるのも疲れた

父と自傷のことを話しました

死んだらおわりなんだよ
なんの助けもできないまま
死んでしまったら後悔するんだよ
あんたが死なないように
今、止めてるんだよ

父の気持ちは充分分かる
もし自分の子どもが
今の私と同じような行動をとれば
私は全力で止めに行くと思う

入院したいけど病床は満床
部屋が空いたら入院させてもらおうかな
入院しないと自分の行動を止められない

このままでは私はほんとに死ぬと思う

27日の夕方17時前に橋から飛び下りました

たまたま見てた方がいて119してくれたり

脚立持ってきて上がらせてくれたり

たくさんの方に迷惑をかけました

飛び降りる前、何度か主治医に電話

したのですが繋がらず誰にも助けを

求めることができずに飛び下りました

前々から飛び降りたら入院と言われてたけど

今回は反論したいと思っています

とりあえず明日電話かけてみます

｢頑張ってね。｣

その一言で私はもっと傷付くの

頑張るってなんですか

「ポジティブ」「ムードメーカー」「明るい子」っていう称号を勝手につけられて、真剣な相談してるのに、周りから軽く受け流されちゃう。
ほんとに辛い。


そりゃ人によって軽さが違うけどさ。
友達からの無視ならまだしも親からだよ…？
流石に耐えられないよ。

先週のこの時間は死ぬことで頭がいっぱいで

橋から飛び降りてました

救急車とパトカーがきて病院に行くか

警察署に行くかどっちか選んでって言われて

病院に行くことを選びました

入院したくないと言って先生を困らせました

今日はというと

話したいこと聞きたいこといっぱい聞けて

安心したのか落ち着いています

先週のざわざわが嘘かのように

お薬も増えたし大丈夫だろうと思っています

このまま自傷せずに過ごせるように頑張ります

1週間ぶりの診察でした

この1週間どうだった？と聞かれたのですが
どう言葉にすればいいのか分からなくて
黙り込んでしまいました

先生から飛び降りてない？と聞かれて
頷いて答えました

〇〇（苗字）さん演じてるのもあなた
にこさん演じてるのもあなた
死にたいのもあなた
診察室の中でのあなたもあなた
どれもみんなあなただから
演じるのがつらいなら
自分が1番楽なあなたでいればいい

明日お姉ちゃんの結婚式やろ？
楽しんでおいで
お土産話待ってるからね

などなどいろんなこと話して
お薬は変更なしで来週受診します

1週間ぶりの診察でした

なんか今日は書きたくないので

気が向いたら投稿します

作業所には行きたくない

でも仕事もできる気がしない

障害年金だっていつまでもらえるか分からない

私はどうやって生きればいいの？

１週間ぶりの診察でした

27日に飛び降りたことを話しました

お父さんと話して約束してきたから

今回の入院は見逃してほしいと言うと

今回だけだからね、次は入院だからね

と言って許してもらいました

今後の治療方針などいろいろ話して

お薬を増やすことになりました

これで衝動的な気持ちが落ち着けば

いいなと思っています

余談ですが怒られるのが怖くて

トイレに隠れていました笑笑