#生きる糧💞

想像以上に君に依存しちゃう私もさ、


付き合ってるのに片想いみたいなのもさ、


泣いてても返信きて飛び跳ねちゃう単純さもさ、


もうなんかぜんぶ投げ出したい。


私の問題だし君は悪くないんだけど


辛くて苦しいんだよね。


もちろん付き合えてよかったって心の底から思ってるし


他の人には断固取られたくないし、



付き合えてすごい嬉しいよ？


だけどなんだろう。


なんか上手くいかないな、


やっぱ君には私より良い誰かがいたはずだよ。


私と君なんて端から釣りあえるわけない。


優良物件なんて謳われる君はさ、


もっと違う、私よりももっともっと良い誰かと付き合うべきだったんだよ。


私じゃ君を笑顔にできない。


君の大切な時間を浪費させちゃうだけだ。

君を好きな私には

なににも劣らない、世界一のセンスがある。

君から誘われないかなーなんて

　　両想いでもないのに傲慢だな私

君にもし好きな人がいるのなら。


私が君を想うくらい、


君も私以外の誰かを想っているのなら。


私はきっと君の前から姿を消した方がいい。


けれど、それでも、


君の幸せがいちばんだって頭ではわかってても、


今日も雲の奥に佇む月に祈ってしまう。


”君の特別な人になれますように”と。

いつか君のとなりに

自信を持ってならべる日がきたらいいな

君のことを考えると

大切な合格発表の直前みたいに

少しの期待と多くの不安と

胸が込み上げるような苦しさと

絶望と希望が交錯するような、

そんな感覚になる。

みんな学校休んでるけどさ、


あなたがいるんだもん。


休めるわけないじゃんか。

B型は思ったことすぐ行動にうつすからさ、


告白したいと思ったら


駆けつけてでも今すぐにしたくなるんだよね。


電話したいと思ったら


追いLINEしてまで言いたくなっちゃうんだよね。


だけどこれを血液型のせいにしてる時点で


私は見込みのない女なんだろうなって思うよ。

人生はたぶん、私が思うよりずっと短い。


君からのLINEを待つだけの時間も


授業そっちのけで君を目で追う時間も


君の言動に一喜一憂する時間も


君との両想いを願う時間も


全部無駄な時間に分類されちゃうのかな。

”あ、ごめん俺インスタ見てた”


結局その一言が頭から抜けない。


君は何も考えずに言って、


今はもう覚えてすらいないかもしれないけど。


私は私が思ってる以上に傷ついた。


電話しながらインスタ見てる、とかさ、


脈ナシそのものじゃん。


それでもなんで期待しちゃうの。


彼に私への気持ちなんてないのに＿

君の幸せよりも


君との幸せを願ってしまう私は


自己中なのだろうか＿

君の幸せが1番大事だけれど


それよりも君との幸せを考えてしまう。


君はこんなにも優しいのに。


私は優しくなれないや。


ごめんね。


私はどうしても”君と”幸せになりたい。

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”君と両想いになれますように”

”あわよくば君と付き合えますように”

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短冊に書いたその透明な文字は

叶うときがくるのかな。

君が優しいから返信してくれる。


君が良い人だから話してくれる。


君が素敵な人だから微笑んでくれる。



そんなこと、分かってるよ。


脈があるからこんなことしてくれてる、


なんてとてもじゃないけど思えないよ。


ほんとは思っちゃうときもあるけど。


でも全ては

”君が優しいから”

それだけで片付いちゃうね。

重くならないように

返信速度は君に合わせて

君の負担にならないように

君といつでも特別な時間が過ごせるように

君を好きになればなるほど


愚かな私は勘違いしちゃうんだ。


君も同じなんじゃないか、って。


男子と話してたら妬いてもらえるかな、


君の返事にそっけなくしたら悩んでくれるかな、


すぐ目を逸らしたら悲しくなってくれるかな、


とかさ。


ーそんなわけ、ないじゃんね。


けど自然と考えちゃう。


悲しいなぁ。