#生まれてきてごめんなさい

たったひとこと

『頑張ったね』って

ただそれだけを望んでいた＿＿

勝手に期待して、プレッシャー掛けて

勝手に絶望して、見捨てないでよ＿＿

消えちゃえばいいのにね

こんな出来損ない

私はそんなに
価値のない人間ですか？

じゃあなんで
私は生まれてきたんですか？

欲しくないものばかり

この両手には溢れてる

死にたい人_生きたい人

生まれた意味を探し走った

死にたいことの何が悪い

もう遅いんだよ。

私が生まれてきたことが

間違いだったんだ。

自分が死んでも
誰も悲しまないよね
てか逆に喜ぶよね
なんで生まれてきたんだろう
生まれてきてごめんなさい
なんでもいいから死にたい

味方なんて山ほどいるのに

孤独を感じてしまうのは


きっと俺が我儘なせいだ。

別に死にたい訳じゃない
でもお母さんに言われる言葉1つ1つ辛いんだ…
「我慢しなさい」とか「あんたの為にとか」もううんざり
もうどうすればいいか分からない…

今の気分は「ありがとう」じゃなくて

「ごめんなさい」

今日の日を"おめでたい日"と

思ってはいけないんだ。

幸せな日にしてはいけないんだ。

ひとりっ子がよかった　


こんな声を姉から聞いたら


思ってしまう。


私が生まれてきて


ごめんなさい。


消えられるなら


消えさしてください。


私の命を誰かに


提供したい


そしたら


私が消えるのも


無駄じゃないでしょ。

死にたいわけじゃないんだ

生きてる意味が分からない
誰にも愛されず必要とされず
都合のいいように使われ捨てられ
頑張っても報われず

相談したって
お前の悩みは悩みじゃない
くだらないことで悩むな
時間の無駄
お前より辛い人はたくさんいる

そう言われ相談なんかできないし溜め込むのが楽と思ってずっと溜め込んできた

でも私にも限界があったみたい

小さい頃からよく言われた






お母さんは私が生まれたからおかしくなったんだって。




私のせいだよね。




ごめんなさい。





生まれて来なければよかったんだ