#産まれたくなかった

『死にたい』じゃないんだよ。

『消えたい』でもないんだよ。

ただただ、純粋に、素直に

『産まれたくなかった…っ』

人に産まれるのって
間違いだったのかな

僕は今なんのために生きてるの

「当たり前のことばっかり言うなや」
貴方の当たり前と私の当たり前は違うでしょ？

「口答えせんとさっさと動けや」
私には反論もしたらいけないの？

「生意気な目で見るな」
じゃあいったいどんな目で見たらいいの？

「そんなこと言うのはあんただけで」
周りとなんで比べたがるの？

「よそはよそウチはウチ」
そんなこと言うんだったら比べないで

「妹はしっかりしてるのにあんたおねえちゃんでしょ？」
なんで姉だとしっかりしないといけないの？


そうやって私を追い詰めて挙句の果てに暴力か。
こんなになるんだったら私のこと産まないでよ
産まなかったら良かったとか、子供の前で言わないでよ。
私だって産まれたくて産まれてきた訳じゃないんだから。


こういう親のこと毒親っていうのかな？？

あのね、辛いの…。苦しいの。
“そんな顔をするな！”親は
そう言ってるけど…。
辛いんだよ。

そりゃ、私は、普通じゃないよ？だからこそ、苦しくて辛くて疲れるの…。
仮面をかぶればいいの？偽りに偽り重ねて
死ぬ一瞬の間までずっとずっと仮面かぶってなきゃいけないの？
いい加減にしてよ…私も人間だよ。人形じゃないんだよ…。泣きたいよ…叫びたいよ…。言い返したいよ…。

何も知らないくせに…。

“こんな事もできないのか”“できて当たり前”
うるさいんだよ…。
散々、“しょうがないしょうがない”
甘やかしたのは誰？
私は周りと普通じゃないことに苦しんできたんだよ？
分かってるんでしょ？

産む前から…知ってたんだよね？

なんで、私なんか産んだの？

嘘をついても本当の事を言っても
気持ち悪い
発達障害
そんなこと言われて誰が喜ぶんだよ

好きなことをしたら
やめなさい
そんなもの好きになってどうするの
なんで否定されるんだよ

こんな世界なくなっちゃえ

産まれたくなかった

親がうざい。プロセカでマスターやってて
机動かして来て全部失敗…
話し方も全部ウザイ黙って
親なんて消えればいい
毎日それしかいいようがない。
食事だって要らない 不登校のままがよかった…

昔の記憶だって甦ってくる…
苦しかったこと 死にたかった事 産まれたくなかった事
大人が嫌いになったこと 叫びたかった事 笑えなくなった事
全てが苦しかった。一人一人の言葉全てが苦しかった。
泣きたかった叫びたかった

いつになったら死ねるの？
うざいなら殺してよ 死んで欲しいなら殺してよ。
友達も皆悪口言ってくるし。

どうしたらありのままの私で居れるの？

早く飛び降りたいな。どうせ止めても何も無いくせに。