#男性の性欲を浴びたくない

死にたい､
その一言だけで
ひどくショックを受ける人がいることは
わかった｡




でもさ､
過去の出来事を思い出せば思い出すほど､
まともではない黒歴史ばかりで｡
はっきりいって､
今日まで自˙殺˙し な か っ た
わたしは､ものすごく立派だと心から思う｡
両親との絶縁を心の底から望む人生なんて､
ふつうは､無ぇから！





具体的なことは書きたくないし､
墓場まで持っていくしかない話が
あたしにはたくさんある｡
自分を主人公にした
転落物語とか､
ポ˙ル˙ノ 小 説とか､
書きたくないのよ｡
過去のあたしと関わった関係者一同､
両親も含めて､
実名を残さず､
『どっかのだれか』という形にしたい｡
あたし自身の苗字だって代えたい｡
記録を残さず､
裁判沙汰にもせず､
もとから知らない人だったことにしたいのよ｡
見ず知らずの赤の他人の家に､
誘拐されていたかのような体にして､
過去を葬りたい｡









だから
具体的なことは何も語りたくないのだけれど｡
それにしたって､
とつぜん､不意打ちで､
過去の記憶がフラッシュバックすると
かなりしんどい｡
ひとりきりになれる場所だったら
身体をまるめて､
うずくまって､
震えていたりするよ｡




何はなくとも
とつぜん来る場合もあるけど､
胃液に混ざった酒の臭いと
せ˙い˙え˙き の臭いだけは､
ホント､ダメ｡




それでも､
なにひとつ語るつもりはないのだから､
ただ黙って耐えるしかない｡
そして､そのたび思うのだ｡
ああ｡こんな目に遭わされるんだったら､
そのまえに 死˙ん˙で おけばよかった､と｡



それでも
(繰り返しになるけど)
具体的なことは書きたくないから｡
そのかわりにわたしは､
死にたい死にたいと書く｡




実際にはあたしは 死˙ん˙で はいないし､
立派に３０年もの歳月を生き永らえてきた｡
いちばん厳しい場所は､すでに通り抜けているから､
いまさらここで死ぬ理由なんてない｡
でもさ､ほんとうに辛かった時代は､
『死にたい』とすら言えなかったんだよ｡
だからこそ､いまのあたしが､
あの子(過去の自分)のかわりに､
死にたい死にたいと唱えて
彼女を供養しているの｡
あんな､賽の河原よりもひどい場所に､
あの子を放置できるかよ！邪魔すんな💢💢

LGBTは生産性がない､
という論文を書いた国会議員がいて｡
まぁ２～３年前の話だが
寄稿誌が廃刊になるほどの騒ぎになった｡




LGBTをあからさまに差別する言動は
最近では減ってきたとはいえ
LGBT=アブノーマル､
という見方はたぶんずっと消えないだろうね｡




でもね､
あたし自身は
LGBTの端くれになれて
よかったって思っている｡
現にだれかと付き合っているわけでも
同棲しているわけでもないので､
LGBTのＬのなかでも
さらに隅っこの位置になるけど
それでも､自分が､誇らしい｡
きょうは､
このテーマについてちょっと語ってみる｡




名付けて､
LGBTは生産性がないから価値がある────｡







































あたしが
恋愛に嫌悪感を持つ理由は
人類の生殖活動に組み込まれたくないから｡




子˙宮 と 卵˙巣 がそのときどうしても
精˙子 とか 精˙液 をほしくなって､､､､､､
っていう
身体の本能に､
わたしは組み込まれたくないんだよ｡




一時的に身体の本能に従ったとしても
生涯ぜんぶを身体の本能が導いてくれるわけでは
ないからね｡




♡♡




つーか､
ほんとうに本能どおりに､
本能１００％で生きるのだったら､
オンナってのは､
受˙胎 と同時に自分の子どもにしか興味は無くなり､
オトコをシャットダウンすると思うよ！？




自分の身体について
かなり本気で研究したから
どういうときにどういう行動をするかは
かなりの精度で予測がつく｡
まえに､
哺乳動物と星の知性､
という言葉でそれを説明してた｡




でね､
だから
９９％まで本能を抑圧したままで生きて､
残り１％､抑圧された本能が
とつぜん暴走したときの
行為の帰結を､
一生かけて贖う｡
そんな馬鹿げた生き方を要求してくる
人間社会(男尊女卑社会)が
わたしは大嫌いなんだ｡
少子化どころではなく
絶子化して､人類もろとも滅亡すればいいと思う｡




まーあからさまな言い方をすれば
突然お○ん○んほしさに気が狂ってしまった女の､
たったの一晩の代償が､一生｡
これはほんとうにふざけたルールだと思う｡
棒を差し込んだ男は､
翌日にはもう､別の穴を探していても
許されるのにね｡




♡♡




恋愛にも結婚にも妊娠出産にも
あたしがひどい嫌悪感を持つのは
あたしの出生は､避˙妊˙の失敗の帰結だからだ｡
それで親からは養育費の話ばかりされる半生で､
命からがら縁は切ったけど､
彼らにはほんとうにうんざりさせられた｡
生まれてこなければよかったと今でも思う｡




そして､
両親という特定の個人に責任を求めるのも
本来的にはおかしな話で｡




いちばんの根本は
人類の生殖構造そのものが
どうかしていて､
人間という生き物を狂わすにはじゅうぶんなほどに
おかしな造りになっていることのほうだ｡



























そんなことばっかり考えて生きてきたのでね｡
あたしの恋愛への嫌悪感は
よくよく考えてみれば
異性愛､ノーマル恋愛への嫌悪なのだった｡




まさかそんなことは
かつては想像してみたこともなかったけど｡
女の子同士で付き合っていても
『いつのまにか子どもができてしまう』
ことはないし
その部分で本能に惑わされることはない｡
それに何より､
あたし個人の立場でいえば
男の子と付き合ったら
男性特有の強すぎる性欲に付き合わされるのは
心底イヤなので｡
それを無条件に回避できるのは
ほんとうにありがたい｡
それに比べたら
女の子特有の感情の起伏の激しさは
じゅうぶん理解可能だし
それこそが恋愛の醍醐味であるとすら言える｡




そもそも
あたし自身は
性行為なしでも生きていける人ですから！！
身体が疼くとか
心が寂しいとか
どんな世界の話だよ？？




♡♡




もともとこの世界を心の底から嫌悪している
わたしには
この世の常識に基づくノーマル/アブノーマルには
ほとんど興味はないし､
だから､レズビアンになることにも
『自分は異常なのではないか』
という葛藤はしないし､
そのことで苦しんだりもしない｡




そんなことよりも
人類の生殖構造とは関係のない場所で
女の子同士で勝手に好きになったり
愛し合ったりする自由を見つけることができて､
あたしはとても嬉しかった｡




こんなにも毎日毎日､
臆面もなく好き好き愛してる愛してる言いまくってて平気でいられる理由は､それだよ｡
相手が男性だったら
『ようするに や ら˙せ て くれるんだな！？』
って翻案されちゃうからね｡
際限なく好き好き言いつづけていても､
それは単なる愛情表現ですから｡
そんな日常生活に憧れるし､
そんな生き方があたしは好きです｡

自分のNOTEを ポ˙ル˙ノ 小説みたいにしたくないし｡
つーか実家時代の記憶はアイマイだから､
どこまでが事実でどこまでが記憶の捏造(ニセ記憶)なんだか､自分でもよくわかんないし｡


トラウマとかPTSDとかフラッシュバックとかの
単語だけ並べられても､
経験が無ければ､
それがどのようなものだか全くわからない｡
だから､わたしが何を書いても､
読み手にはけっきょく何も伝わっていないんでしょうよ｡
男性嫌悪､男性恐怖､
男性から性欲を向けられるだけで､
恐怖で身体が凍りつく｡
なんて､
言葉で書くだけでは意味がわかんないんでしょうよ｡


それどころか､
もしかして｡


性暴力の被害体験を
自分から書いてる女って､
そそるのか？？！？💢💢


































よく知らない男性から
１日２通ずつ
言葉の贈り物が来るのは､
苦痛であり恐怖｡


過去のトラウマを掘り返している投稿に
男性から知ったふうな口を利かれるのは
屈辱であり地獄｡


そんなに
わたしに近づいてきたいのなら
最低でも女性名を名乗り
最後まで女性のふりをしつづけていなさい｡
徹頭徹尾男であることは微塵も見せないのが､
好意であり礼儀｡


男尊女卑を本気で信じ込んでいて､
女性蔑視が当然になっている輩には､
『自分が女性になる(女性を演じる)』
なんて発想は出てくるはずも無いでしょうけど｡


あわよくば
連絡先を聞き出して､
直接会って､
やりたい💥💥💥
なんて考えていたのなら､
そういう展開になるより
はるかに早く縁を切れて､
心底よかったって思うよ｡


そーゆー下心を向けられたら､
それだけでわたしは､
恐怖で凍りつくからね｡


逆に言えば､
言葉の贈り物を見て
わたしが恐怖感で絶句した｡


その時点で､
ヤ˙リ˙モ˙ク 決定｡
おまえは害虫｡


すでにミュートしてあるから
弁明も弁解も聞くつもりはないし､
礼を逸した言葉の贈り物は全て消してあるから
そもそも誰のことだかはわからない｡
言い訳などせず黙って消えればいい｡































男性から性欲を向けられると､
わたしは恐怖で身体が凍りつく｡
したいから
ではなく､
こわいから
身体が動かなくなり､
何も言えなくなる｡



動けなくなったせいで
はっきりと拒絶できなければ
それだけで『合意成立』なんだよ｡
日本の法律って男尊女卑だからね｡
女性は子どもを産む道具であり､
男性の性欲を満たす道具でしかない｡
それが嫌なら全身全霊で拒絶しなさい｡
拒絶の仕方が足りなければ
自動的に合意成立だ｡
─────心底､怖い｡

自殺願望が最近は薄れてきたのですこし考えてみる｡
自殺願望が子どもの頃からずっと消えなかった理由のひとつは､
異性愛前提で
『わたしは種付けされるためにこの世にいる』
という事実が耐えられなかったのではないか？？

子育てで苦しむにしろ､
不妊で苦しむにしろ､
避妊前提で穴だけ使われるにしろ｡

きょうも熱中症で倒れかけた｡




体調が悪くなりすぎると
意識が飛んで
この世の外に出るから｡

正直言って､
体調が悪化するのは
悪いことだとは思っていない｡

この世の外にいるときのほうが
物質世界を認識しないぶんだけ
見晴らしも良くなり､
賢くもなる｡




♡♡




きょう気づいたことはね､
あたしの自殺願望も
この世界を心底嫌う気持ちも
ようするに



毒親が猛毒すぎるから



なのでは？？
きょう､久しぶりにいろんなこと思い出して
その半分くらいはわたしの被害妄想だとしても
残り半分は確実に事実だろうし
(※わたしは幼少期の記憶がほとんど無い)
いや､いくらなんでもこんな鬼畜母といたら
それは 死˙ん˙だ ほうがマシだわ💦💦




♡♡




幼い子どもには
自分の置かれた境遇が理解できないし､
自分がどんな目に遭わされているのかさえ､
分からない｡
それでも､
幼な心に苦しみだけは刻み込まれるから

『この世は地獄だ』

という記憶は､
ようするに

『家庭環境が地獄だった』

ということ｡
とすると､
わたしが主張する

『神の悪意』

とやらも
ほんとうは

『鬼畜すぎる母の悪意』

だったわけか─────｡




♡♡




父親はまともなコミュニケーション能力を持たない人で
母親は自分が都合悪くなると､
わたしを父親に『売り飛ばす』ようなことをしていた｡
あれ､ほんとうに鬼畜の所業だよ｡


まともな理屈の通じない父親は何をしても許される｡
母親は父親をなだめるためにわたしを差し出す｡
もぅこれ､親子関係じゃねーだろ💢💢




父親は完全に理解不能な存在だったから
『親として』『身内として』見たことがそもそもない｡
それに対して､
母親のことを中途半端に
『味方だと思っていた』のは
明白に誤りであった｡
鬼畜女､生涯二度とわたしの前に姿を現すな！

昨年の１２月まで午後勤務だったから､
すっかり忘れていた｡


朝から満員電車に乗っていると､
大部分は男性で女性はレア｡


オトコの群れを知らなければ､
こんなこと知らないでしょうけど｡


男性の体臭って
ハンパなく臭いんだよ！？


電車のなかは空調効いてるから､
それほどでもないけど｡


大きな駅の長い通路は､
なかなかの悪夢｡


目には見えないけど､
臭いの煙が立ち込めるよう｡


高そうなスーツを着たおじさんたち､
女人禁制の結界を張るかのように｡


この臭いを許容できない女は､
入ってくるなと言わんばかりに｡


♡♡
♡♡


♡♡
♡♡


そっか
じゃあきっと


既婚者や
彼氏持ちの子は


この臭いに身体ごとマーキングされ
この臭いの支配下にいるんだね！

３０年生きるあいだ
ずっと考えてきたのに｡

職場は該当者ばかりなのに｡

先日､隣室の老人が死˙ん で､
あれこれ考えさせられた
ばかりなのに｡



とどのつまり
男性ってどういう生き物なのか
わたしは知らない｡

男性という存在そのものと男性の性欲とを
うまく区別できなくて｡
性欲のない男性って
イメージできないし､
性欲のある男性とは
二度と関わり合いたくはない｡




父を父としてイメージするには
まず男性という全体像から
性欲を分離して考える
必要があり｡
それができないあたしには
父を父としてイメージできない｡

きょうカラオケ屋さん行ったら
隣室がヘタクソな絶叫男４人組で
壁が薄いからそいつらの
歌声というより叫び声が
そのまま聴こえてきて
それだけでメンタルすっかりやられた｡




ほとんど発狂とか錯乱みたいなやられっぷり｡
性別なんか関係ないとかって
けっきょくウソなんだよ｡
性別っていう単語と性行為って単語は
英語じゃ同じじゃんか｡




歌っているときあたしは
自分で自分を美しいと思っていて､つまり
女であることを誇示している｡




そこに醜い男たちの絶叫が被さる｡
男性特有の醜い叫び声が｡
それだけでもぅ耐えられない｡




しかも､４人って人数がダメらしい？？
よほど古傷を抉られたのか
向こうはあたしの存在に
まったく気にも留めてすらいないのに､
あたしだけがひどくショックを受けて､
あたし､いま､死にたい｡

神は人間を
オトコとオンナに分割し
オトコには快楽を
オンナには苦しみを
与えた｡


それだけでは飽き足らなくなった
愚かな神は
今度は人間を
ノーマルとLGBTに分割し
ノーマルには生産性と種の保存を
LGBTには羞恥と罪悪感と寄る辺のなさを与えた｡


こうした悪戯は
手を替え品を替え
未来永劫つづいてゆく｡


神の悪意には底は無く｡

思えばあたし､
男性恐怖症も男性嫌悪も
まったく克服できていないし｡
そのままでも許されるなんて､
そのままでも誰かと愛し合えるなんて､
まったく想像もしていなかったよ｡




生まれ持った感情の強さが
お互い半端ないからさ､
拗れるときは拗れまくるけど｡
暴力を振られる心配がなくて､
性˙処˙理 の道具にされることもなくて､
ただ､愛してるって言っていられるなんて
どれほどしあわせなことだろう｡




男性嫌悪も男性恐怖症も
べつに一生治さなくていいや｡
貴女のことを誰にも公表できないなら､
あたし､一生独り身のふりをしてるから｡

こんなこと言うのもアレだけど
とんだクリスマスプレゼントも
あったもんだ


こんなこと言うのもアレだけど
あたしは喧嘩慣れしてるし
暴力沙汰にならない範囲で威嚇して
〝敵〟を撃退したりするのは
けっこう得意です


だから今回も首尾よく撃退できたんだけどさ
痴漢？セクハラ？された｡


あたしは背も高いし腕力もそこそこあるし
ノーメイクだし露出度高い服は絶対着ないし
警戒心もかなり強いほうなんだけどな
それでも女は女か､くそったれ！！


撃退できたからって
勝利の喜びとか
ぜんぜん無いから


それどころか
こーゆーことがあると
過去の記憶が蒸し返されてしまって
かなり病むから
ほんとうに止めてほしい


見ず知らずの他人が加害者なのは
今回が初めてだと思う
これはこれで怖いね


こんなわけわかんないクソ男が
この世には無数にいるわけか
女なんかに生まれたくなかった

いまでも悪夢にうなされることはよくあって
そのたび
物理的にはクマのぬいぐるみにしがみついて
心理的には貴女にすがりついて
『たすけて！！』
って叫ぶ




誰が何を妄想しようと
１回や２回なら何の効力もないけど
こんなに何度も何度も
同じことを繰り返していたら
貴女にも相応の負担がかかってしまうことは
避けようがなくて




過去生のカルマも
この人生でのトラウマも
そうとう激しいから
すぐには癒やされることはないけど
それでも自分の闘いは自分で完結させるしかない




貴女には重い負担がかかってしまうけど
こんな異常な状態が永久に続くことはないから
どうか､もう少しのあいだ､待っていて｡




自分の闘いは自分で終わらせる
でも､無事に終わらすことができたら
きっとあたし､貴女にしがみついて大泣きする

父の日に寄せて
父親にメッセージを送るなら
まぁこんな感じかな
(閲覧注意💖)


































おまえさ､
成人するまえに 去˙勢 されればよかったのに
梅˙毒 とか似合うと思うよ！？
ペニシリンはおまえのぶんは無い
おまえに結婚は似合わない
おまえの苗字はこの世に残らなくて良い

やっとあしたは休み､
２週間続けての週６勤務が
きょう､やっと､終わった




いまは閑散期だから
働きたくなければ
ずっと休んでてもいいんだけどさ､




『ミミィちゃんに来させて💖』
って指名で呼んでくれる
解体業者さんの現場に毎日行ってたのよ




あたしに直接電話かかってくるわけじゃないから
１日くらい休んだっていいんだけどさ､
せっかく指名されてるのに他人に譲りたくない




この仕事はじめて数年になるけど､
基本的には労働者はただの員数にすぎず
あたしなんてただの『１名』にすぎなかったのに




この業界､数年目にして
まさかの『指名』なんか入ってきちゃって､
大喜びして引き受けちゃったりしたのよね｡




ウチの社長の方針は
いちばん偉いのは仕事を取ってくる人
二番目に偉いのは指名で仕事をもらえる人




なので､クライアントがわたしを指名してくれれば
１００％わたしはその現場に配置されます
ウチの会社では､それは名誉なことです💖💖💖

































でもさ
『警備の腕を買われて』指名された､
わけじゃないのよね💦




良く言えば
あたしとだったら
『コミュニケーションを取りやすいから』




悪くいえば､
解体屋のあんちゃん達の話し相手として､
つまり女性だからという理由だけで呼ばれた




あたしがYouTubeで歌を歌ってるのを
(あたしが喋ったからだけど)彼らは知ってて
現役ユーチューバーというだけで面白がられて




それを話題にされるのはいいんだけどさ､
彼らの世界では､そこに女がいたら
性欲がすべてですから！




クライアントの解体屋さん数名と
外注で来ていた足場屋(鳶職)数名､
最大で合計１０人くらいの男どもから
一斉に注目を浴びて話題の中心にされる




さすがに彼らにだってセクハラとか性犯罪とかの概念はあるから､いきなり胸触ってきたり尻を揉んだりとかは無いんだけど｡すべての会話に性欲が混ざっていて､なにもかもが 下˙ネ タ っぽくて｡




男ってオチ○○ンとおっ○いだけずっと話題にしてれば､それでしあわせなわけか｡なんとなく知ってはいたけど､直接目の当たりにすると驚かされるね｡




それより何より､
反省すべきだし､気をつけるべきなのは､
あたし自身があまりにもノリが良すぎて
彼ら好みのリアクションをしすぎなこと💥💥💥




今回､喋ってた内容が録音されてたらさ､
むこうは全員､無名の男性だから匿名で済むのに
あたしだけが発言内容を取り上げられて
板谷ミミィは 下˙ネ タ 大好きクソビ○チ女､
ということになるからね💢💢💢




顔出しＮＧ､
ファンとの直接の交流は持たない､
などのストイックな活動方針は
あたし個人のワガママではなく
むしろ『身を守るために』
どうしても必要なものなのかもしれない




『失語症になりたい』とまで言うほど､
肉声による会話をあたしが嫌うのは､
あたしはひとたび喋り出すと
ノリが良すぎて､リップサービスしすぎて
あとで死ぬほど後悔するような
失言の山ができてしまうせいでもある




まだこんな小規模でも
『匿名の無名人から』一斉に注目されることの
怖さを思い知った




まぁ楽しかったといえば楽しかったんだけどさ､
でも男性の性欲を帯びた会話に
『自分自身も同調している』のは
はっきり言って嫌悪感しかないし､




それに
一過性の人気者になるよりかは
あたしは『自分の作品を遺したい』わけだから




自分の品性を貶めるようなリップサービスは厳に慎むべきだし､そもそもあたし自身は､できれば何も喋りたくない人だ｡現実世界での関係者には､ほんとうはYouTubeのことは打ち明けないほうがいいんだろうね｡
その点は重々､反省します｡




あたしがほんとうに大切にすべきなのは､あたしの歌声を日々､聴いてくれる人たちであって(これがファン)､あたしがYouTube活動していることを面白おかしく騒ぎたてる連中(ヤジウマ)ではないはずだ｡




それにしても､疲れた｡
来週から連休明けまでは
すこしゆっくり過ごせるといいな｡
それより何より､はやく次の歌を歌いたい｡

別の場所に原稿書いててちょっと思った
あたしがすぐに死にたくなるのって
そんな哲学的な深遠な理由じゃなく
ただ単に性的なトラウマのせいなのかもね




夢のなかではいつでも逢えるから
物質世界ではハナレバナレでもだいじょうぶとか
愛する人に真顔で言えちゃうあたしだもん､
物質つまり肉体には疎い
貴女と生きてゆきたいとは切に願うが
しかし物質的な側面(=肉体関係)には
さほど興味は持てない
(※絶対にしないという意味ではないです)




同性愛､異性愛という以前に
誰かと肉体関係になることに
そもそも興味が無かったんだよ
同世代の子たちが色づいている時期にも
わたしは睡眠と思索に耽っていた




だからこれは盲点だったかもね！
もしかしたら､死にたくなるのは性的なトラウマであり､
この世そのものを死ぬほど拒絶しているわけではない､､
────のかもしれない




だとしたら何が変わる？
うん！貴女と暮らしているうちに､
きっと死の願望からは回復できる！




あたしからすれば
愛する人とふたりで暮らしていて
それでも『男性の性欲を浴びなくて良い』のは
大きな達成､歴史的大勝利ですから！
あの匂いを生涯二度と嗅がなくて良いなんて！！