#疎外感

いつもは3人で馴染んでいたのに

中学から知り合った

あの子が追加された途端

クラスも私だけ違って

同じ筈の部活の楽器も

木管か金管かで違って

全部全部私だけ違って

私だけ置いてけぼりで

今まで私も一緒だったのに

私だけ一人で登校して

あの子の方が馴染んでいて

私が後から追加されたみたいで

あの子は大好きだよ。

でもね、言葉に出来ない程

辛くて、虚しくて、

私なんて、元から

いなかったみたいで。

今日 体育の雨天種目で

卓球🏓をやったんですけど


「2人ペア作れ～」って
（↑この言葉嫌い）

先生が言ったときに


みんな一瞬でペア作っちゃって

1人取り残され

本当に泣きそうになった。


最終的に

組んでくれる子いたけど


ちょっと性格がキツい子で

怖かった(><)

なんとなく

疎外感を感じる…

友達,好きな人だったとしても

信じたいし頼りたい自分もいるけど

私が無意識に壁を作って

本人が言いたくないのなら

私は無理には聞き出さないから

いつも大体2番目の位置が

定位置なんだよね…

心の底からの信頼関係がある子達を

見ると時々羨ましく思う。

勝手に

嫉妬してる自分と

羨ましく思うそんな自分が嫌い…

踏み込めない私にそんな感情を

持つ資格なんてないのにね

誰かの笑い声が怖くて
誰かの話し声が怖くて
私に訪れたのは疎外感で
感情を閉ざさなきゃ
やってられなくて
繰り返す毎日を投げ出したくて
私に訪れたのは虚無感で
誰かに言っても
誰にも言えなくなるだけで
私はこの世界と"さよなら"したの
そうしなきゃ
変えられない世界だから＿＿

高校の友達や好きな人が



特進クラスで



(※私は普通クラス)



頭がものすごく良いから



勉強量も凄くて



LINEしたい時も



時間帯すんごく気遣うし



一緒に



業後課外受けてても



なんか劣等感を感じて



すんごく申し訳なくなる…(>_<)



『疎外感』に似た



「私が此処に居たらダメだ」



的な気持ちになる。



友達や好きな人が



“すごく遠い存在”に感じる。

◆タグ紹介◆


『＃名脇役のためのモノローグ』

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

主役になれなかったぼくには
もう、君の手を取る資格などない。
ならばせめて、脇役は脇役らしく、
誰に向けるわけでもなく、
稚拙な独白をしよう。

~~~~~

初のタグ紹介。
1人の人間としての好意を寄せていた
あのひと、親しい仲であったひとに対して。

まんまです。
自分はあのひと達を上手く
引き立てているだけで主役には
なれっこなかったのだと、
そんな風に疎外感を抱いた経験を
自分のために自分だけの感情を
呟けるタグです。
誰かの気持ちを整理する機会に
なれたらなぁと思います。


使ってくれた方には好き&贈り物を
送りたいと思います。
あと飛び跳ねて喜びます⸜( ॑꒳ ॑ )⸝


※送らせていただく贈り物の内容はタグ付けの感謝と投稿の感想です。
※好きや贈り物を送る際、自己紹介やひとことを確認させていただきます。
好きや贈り物に関して不快ではないか、こちらで判断致しますので、
『好き○』『好き乂』のように明記しなくとも、歓迎しているか否かが分かる形であればありがたいです。




















待って厨二くさいとかカッコつけたがりとか言わないでくださいこういう経験したのは事実ですしその……………
年頃なんですよ！！！！！(やけくそ)

空を散歩する貴方たちを見上げて

飛べない理由を探しては落涙する

今日3日ぶりに学校に行ったら、
みんなが久しぶりー！って言ってくれた

すごく嬉しかったし安心した

隣の席の子が、
「隣がいないとすっごく寂しかった！笑」
って言ってくれたのが特に嬉しかったな…

でも
移動教室のときいつも一緒に行ってた子が、
やっぱりこの3日間で違う子と行ってて、3人で移動になった…
（語彙力無さすぎて伝わらない）

別に私は嫌じゃないけど
その子とは仲良くないし、なにより嫌われてそうで…😮‍💨

すごい気疲れしちゃう。
それに私の知らない話で2人で盛り上がっちゃうと
話に入っていけないんよー！泣

全然仲良くなれる気がしないです。

1人で疎外感感じちゃって凹んでます(((

結局 何もわからず

過ぎ去った日々

知っても 何も出来ない

けど なんか孤独感

あの状況で

3日間、耐え抜いた私偉い。

よく頑張った。

疎外感しか感じなかったけど

友達の為だと

我慢して、仲いい子と班別れた私、偉い。

ずっと3対1の行動だったのに

泣かなかった私偉い。

楽しめなかったけど

友達を選ぶ大事さの

勉強にはなりました。

涙で滲んだ心は

痛いくらい冷たい風に吹かれて凍りついた

もう！イヤだ
疎外感がハンパない
職場で皆が笑いながら
喋っているのを見ると
自分の事を嘲られている様で堪らない
辞めてしまいたいけど
辞めたら死活問題だから出来ない
辛いなぁ…
また憂鬱になって来た

※今回は詩ではありません。


NOTEが一番落ち着く、良い場所だね

Twitterネッ友に勧められてやったけど

やっぱ、合わないな…

正論する人が特に多い…

口論する人も多い…

もう辞めようかなって思ってます

やっててもメリットないし…

Twitter好きな人、ごめんなさい

友達100人出来るかな、なんて

そもそも

100人も仲良く出来る子 いないよ


もう進路も決めなきゃだし

ゲームもアニメも

「それよりも勉強しなさい！」っていう

足枷になってってるし


勉強ってそんなに大事？

友達ってそんなに必要？

なんでみんな そんなに必死なわけ








なんでみんな

そんなに遠くにいるんだよ

正直に言うとね

横に繋がってくのが凄く苦手

少人数で関わる分濃くなって拗れることもあるけど

知らないところで色んな人と繋がりすぎる方がきつい

どこ行っても知り合いだらけで

知らない話題についていけなかったり

みんな繋がりすぎてるから下手なこと言えなくて

発言にももっと気をつけないとになって

色々と置いてけぼりだよ

最初の頃が良かったなんて

楽しそうなみんなを見て言えるわけがない

そんな小さい器から蔦が伸びて絡まっていく気分よ

だから、少しずつ距離を置いて離れていくの……