#病みアピ

生きる意味がわからないから、
人に依存するんです。
心配してほしいから、
泣くんです。

ただ思いついたことを綴りました。



心配してもらえるのを期待して。
気づいて貰えなくて勝手に落ち込んで。


自分でも病みアピのようで、ウザがられても仕方ないようなことばっかりしている、ということに気づいている。


でもそんな行動をやめられなくて。
病みアピみたいにしちゃった、もうやめようって思った時には本当の病み期がきて。やめたいのにやめれない状況に陥る。


ただ気にかけて欲しい、だけど心配かけて負担をかけたくないっていう自分勝手なエゴなんです。




これ大体の人に当てはまるんじゃねって思ってるんだけど、病みアピってさ、別にただつらーいって思ってしてる訳じゃないと思うんよな。ただ注目して欲しいだけじゃないと思うんよな、、。
分かってくれる人居るかな。


本当に辛いことがあるけど、誰かに助けを自分から求めるのが苦手で、できなくて、でも助けて欲しいって思ってるんじゃないかな、。だから少し誇張して病んでる、辛いんだってことを周りに伝えて、助けを待ってるんじゃないかなって考えてる。


だから病みアピみたいなのしててウザイとかって思ってる子がいたら、本当にただ注目して欲しいだけなのか、本当に助けを求めていなさそうかを、よく観察して、気にかけて、見分けてあげて欲しい。
曖昧なら、気にかけてあげて欲しい。


綺麗事だって分かってるけど、なんか考えついたからここまで書いた。


てか多分自分が、これも私が常に病んでるような感じになってる理由のひとつなんじゃないかって思ってるから、こう考えるのかもしれないけど。本当に辛いは辛いし、自分の精神を処理するための方法の一つなんです。自己中な考えでごめんなさい。


こうやって色んなことをして、気にかけてもらって満たされてる自分に、自分自身が誰よりも気づいているから、さらに苦しくなるんだよな。辛くなるんだよな。どうしたらいいか分からなくなるんだよな。




私の考えに納得できなくても理解できなくても共感できなくてもいいよ。不快にさせたらごめんなさい。

読んでみようって思ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

どうもーーー
crescentでぇぇす！

軽く自己紹介ぃぃぃぃぃぃぃぃ

好きなこと
サッカー
友達と雑談 　　　　　etc.....

嫌いなこと
病みアピ
友達との陰口 　　　etc.....



まあよろしくお願いしますぅぅぅぅぉぉぉぉ

夜だけは何を嘆いても許してください、

なんて呟いてみる。

もちろん誰も心配のメッセージなんて

してこないのにね。

別に病みアピしたい訳じゃなくて

ただそーゆー気分で

その気分のままに呟いただけ。

ただそれだけ。

病んでるとか軽々しく言うな

試したこともないくせに

死にたい。
別に病みアピしてるわけじゃない。
素直な気持ちを言ってるだけ。
素直な私の何がいけないの？

相談聞くって言われたから
死にたいって言ったら


病みアピなんて言うんだね

「病みアピだろって言われるより、勝手に死ねば？
って言われる方が、楽だよ。
だって、心配されたいわけじゃないからさ。」

迷惑。
情けない。
ちゃんとしなさい。


全部、意味があるんだよ。
気付いて欲しいからやってるんだよ。
そんなふうに言わないで。

｢病む時あります｣

｢アムカよりリスカ派です｣

｢辛い｣

って言ってるそいつは

爆笑しながら友達と喋ってて

リスカの跡なんかひとつもなくて

そういう人を見るとイライラしてきます

わかる人いるかなぁ、

「嫌われる」
事を避け続けた結果
誰にも愛されなくなったんだ

「病みアピ」って言われたくない
けど
助けて欲しい

病みアピの悪いとこって
なんなん？
助けて求めてるだけなんじゃないの？
悪いなんて言って無かったけどさ…

生きる意味もないけれど、首吊りも失敗しちゃったしもう死ぬ勇気もないし。
生きてる理由は死ねないから ただそれだけ

最近のうちはどうもおかしいらしい
全然疲れが取れる気がしない
寝ても寝てもスッキリしなくて
授業中もウトウトしちゃうし

今日はなんだか頭痛が酷くて、薬を飲んだ
本来、年齢的に使っちゃダメなやつなんだけど
それしかないから仕方なく使ってたの
でも、前は1錠で十分だったのに、最近効かなくなってきて
今日は思い切って2錠飲んでみた
そしたら授業終わりに気持ち悪くなってきて
あぁ、ですよねぇって感じだったんだけど
何を思ったのか次の授業中に追加で1錠飲むっていうw

立派な薬物乱用ですね皆さん気をつけましょう

皆勤賞目指して学校行ってるんだけど
本当は行きたくない
泣きたくなるくらい辛い
理由は無いけどね。虐められてもないし喧嘩もしてないし

でも、なんかもう全部やめたくて
部活も、授業も全部

でも、高校行けなくなったら困るし
テストでいい点とらなきゃ携帯没収だし

それに、うちなんかが休んじゃダメなんだって
もっと辛い人がいるんだって
まだまだ元気、勘違いだって思うと
足が学校に向いて動き出す

家にもいたくない
毎日毎日弟の怒鳴り声に暴言に台パン
ゲームするのは自由だけど、もうちょっと抑えて欲しい
それで親が機嫌悪くなってるのそろそろ気付きなよ
そろそろ学べ？

親も親
こっちだって気を使って頑張ってるのに
｢もう少し空気読めないの？｣
｢○○(姉)を見習ったらどうだ｣
｢勉強も運動もできない...一体どこを引き継いだんだ？
誰の子だよ｣
なんてさ

こっちだって頑張ってんだって
でも、ペンを握ると、机に向かうと
どうしようもなく不安になってきて
気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なくて
何だか泣きたくなってきて

運動は出来ないけど人一倍勉強を頑張る姉
兄弟の中ではダントツ運動系の弟
じゃあうちは？何ができるの？
勉強もできない、家事もできない、運動もできない
使えないただのゴミなんだって

唯一得意なのは嘘話とか演技とか
平気で嘘をついて
くだらない嘘で人を笑わせて
後ろめたいことだけが増えていく

自分から離れていくみんなが嫌で
怖くて
手を伸ばしても声をかけても
届くことはなくて

原因もわかってるのに改善できなくて
いつ見放されるかも分からない
純粋にうちを慕ってくれる子達さえ突き放して
ギリギリの糸でつなぎとめてる子達に執着する
ほんと惨め

でも、うちがみんなを笑顔にしないと
周りのバランスを保たないと
みんなが嫌な思いをするから
うちは嫌われ役になってもいいのかもしれない
なんてエゴを抱えて悲劇のヒロインを演じてみる

嫌われるのは嫌に決まってるし
うちだって嫌いな奴はいっぱいいる
こいつめんどくせぇなとか普通に思うし
綺麗なとこなんて生憎持ち合わせてない

まぁでも、ここまでのを簡潔にまとめると
死んでしまいたい
に尽きる

ここまで読んでくれてありがとう。
好きくれたら好き連返し行くね