#病んだ

5年前
僕は全てが終わった

誰にも嫌われたくなくて笑いたくなくても笑って
誰にも嫌われたくなくて行きたくなくても行って
誰にも嫌われたくなくてやりたくないこともやって
誰にも嫌われたくなくて我慢して
誰にも嫌われたくなくてどんなことも受け止めて
誰にも嫌われたくなくて体も張って
誰にも嫌われたくなくてしたいこと我慢して
誰にも嫌われたくなくて自分が犠牲になって

なのに誰も愛してくれなかった
誰も僕を見てくれなかった
誰も僕を認めてくれなかった
誰も味方してくれなかった
誰も。みんな。

離れた
消えた
裏切った
それから僕は、誰も信じなくなった誰も
みんな裏切るようになった
どんどんどん腐ってた
僕のより上に立つ奴が嫌いだった
見るだけでイライラした
人の目なんてどうでも良くなった
1人でいることが孤独で惨めだった
生きることが馬鹿らしがった
幸せなんて楽しいなんて
生きたいように生きることにした

腐った俺を助けて。

いじめた人って覚えてないんだね

暫くして懐かしくなったのか

SNSで急にフォローしてこようとして

時間が経ったからって許されたと

勘違いしないで欲しい

向こうはいじめた自覚ないんだろうけど

名前とか見て気分悪くなって

体調が悪くなったよ

いじめられたこっちの人生のこと

全然分かってないんだって改めて思った

トラウマで人間不信になったきっかけ

作った人で今は結婚して子供もいて

幸せそうだけど私のこと傷つけてきた

その人の幸せなんて願える訳ないじゃん

…………………………










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ガルパのデータ復旧が

全く分からなすぎて

困った

しかもなんか上手くできないし

ミスるし…

病んだ…

心が折れかけてる…

なんで今日はこんなに

失敗するんだろう…

何か悪いことしたからかな…

なんでこんな出来損ないなんだろう…

学年のイベントが全部コロナで無くなったから
最後に出し物しようってなって
何故か女装カフェになって
メイド服を着ることになりましたとさ

信じてた。みんな離れた。僕のせいで。みんな離れた。消えた。

大切さんも。愛する人も。友達も。親友も。みんな裏切った。みんな信じててくれたのに。裏切った。僕を恨んでる君ら。僕をこの世から消してくれ。

人を恨む気持ちがなくなりますように

左腕の傷跡が治りますように

こんな私でごめんね
何にもできない
話しかけれない
役に立てない
何かしたいって思っても
行動に移せない
全部自分で決められない
語彙力無くて変なこと言う
こんなやつただの世界にゴミだよね…
生きてちゃダメだよね
死にたいって思っても自殺できなくて
ただ言って腕を傷つけるだけ
文句ばかり言って解決しようとしない

あはは
こんなの生きてる価値ないよね笑
ごめんね…なんで生きてるんだろ
いつも同じことばっかして
なにも学ばない
何しても失敗ばっか
しかもちょっとしたことで病んでさ
ネットに逃げて結局すぐ直って
また調子乗ってまた同じことで病んで…
なんでこんなに生きるに下手なんだろーね笑

あーあ、もう消えちゃいたいなぁ笑

なんで全部うまくいかないんだろ
なにやったって失敗ばっかり
もう嫌になるよ

勉強だって全然できない
やらないといけないことをやらなくて
やめようって思ってることばっかやる
ほんとなんで生きてんの？
無駄なことばっかして
迷惑なだけじゃん

私はこの世界に存在しちゃダメな存在だよね笑
なんで生まれてきちゃったんだろうね

将来なんかに光なんてないし
どうせ親の言った通りに生きていかないと
いけなくて自分の意見は流される
所詮子供の気持ちなんてどーだっていい
1番大切なのは親自信とお金なんだもん

勉強関係で病んでる隣で
大学のお金のこと話してる
塾のオンライン説明なんか聞いたら
涙出てくるよ笑
自分って何のために今まで
頑張ってきたんだろうね

今の学校を行くだけでもストレスで
すぐ切ることばっか考えて
学校なんか行きたくないって思っても言えない親が学校休むか脅してきて
本当に休もうって思って言ったら
高い学費を払ってるって理由で行かされた

親は全部わかってそうで何にもわかってない
なのにいちいち口出しして…
ありがたい時もあるけどうざいんだよ
その一言で被害妄想ばっかして
病んでそれをバレないよう必死に隠して
ストレスの行き場がなくて腕を切る
そんなことも知らないでしょ？
だからリスカとか止めるんでしょ？
なんでもわかってるつもりにならないで

こうやって人のことを悪く言う自分も大嫌い
結局最後は文句を思った自分に
腹が立って自分なんてし　ね
って考えに変わってる
もうさ、なんにも考えたくないよね笑
なにを頑張ればいいのかわかんないや

生きるの疲れたよ…

勉強ムリ…

最近勉強関係でめっちゃ病む

馬鹿なのに勉強しない
自分が悪いけどさ…
全然覚えれなくて勉強しても病む

あー今から塾かぁ
つらっ

死にたいのに。
消えちゃいたいのに
自殺しようとすると怖くて死ねないの。

行かないでって思うほど喉がつっかえて言葉が出ない

あーしにた

もうすぐ生きてる意味も無くなるし

誰からも必要とされてないし

うちの気持ちわかってくれる人なんかいないし

もう死にたい…死にたいより消えたいが強い

初めから存在なんてなければ良かったのに

生きてるの疲れた

俺は俺だけのために

生きてくれる男が欲しい。

ごめんごめんって何度も言ってるのに、
心の底から謝ってるの、反省してるの…
軽い謝罪じゃないの…
もう1回やり直したいと思ってるの…
君の悪口を言ってるわけじゃないの…

もう私の言葉すら信じなくなったの？
ねえ、お願い…
もう一度、仲良くしてくれない？
まだしゃべりたいこといっぱいあるの、
あなたの笑顔をもっと見てみたいの
ヤンデレだって思われてもいい
だからもう一度だけ…

もう仕事やめたい辛い毎日怖い
上司に怒られないようにビクビクしながら仕事して自分がやることに対して自信がなくなって何をしていいのかわかんなくなっちゃった
明日が怖いまた怒られるんだろうなまた無視されるんだろうな
出勤の時も泣いちゃってメイクしても会社に着くときには取れていて、朝が来るのが嫌でだから寝たくなくて夜遅くまで起きちゃって
上司に聞かなきゃ行けないこともあいさつも勇気をだして頑張ってるいつも手が震えちゃって息切れが凄いぐらいこの前なんか帰るときに私は怒られてないんだけど私の先輩が上司と大喧嘩していて私はそれを聞きながら作業していたけどひたすら怖くて震えが止まらなくて帰るのが怖かった
事務所出た瞬間に涙が止まらなくて過呼吸になっちゃってその場に座り込んじゃって震えが止まらなくて立っていられなかった
いつも帰りに「お先に失礼します。お疲れ様でした。｣という言葉をその上司に言わなきゃ生けないんだけどそれすら怖くていつも10分くらいいうのにかけちゃう
休みの日も怖くて明日のことを考えてしまって明日が来なければいいのにって思う
明日のことを考えるだけで涙が出てきて震えが止まらなくなる
どうしたらいいんだろう
ストレスで「ヘルペス｣までできちゃったよ
１人になると変なこと考えている自分がいて死んだら逃げれるのかなとか死んだらこの辛い日々が終わるのかなってこの薬大量に飲んだら倒れるのかなって思っちゃって
家族に言っても「辞めれば良いじゃん！｣とか「サボれば？｣とか言うけどそんなに簡単じゃないんだよ何もわかってくれない
朝も行くときあと「12時間後には帰ってこれるよ｣って言われるけど正直長いし余計に辛くなる
もう気づいたら泣いてるときがあって１人で居たくなくて
怖いよ行きたくない辛い