#病気

泣きたくても 泣けなくて
死にたくても 死ねなくて
大丈夫。って笑うんだ
心の中はボロボロで
今にも壊れてしまいそう…

＜逝きたい＞ ＜生きたい＞

なんで どうして

僕が 私が

いじめに 病気に



－苦しまなきゃいけないの－

精神障害者だからヤバいとか
心が病んでるからヤバいとか
情緒不安定だからヤバいとか
自傷行為してるからヤバいとか
同性愛者だから気持ち悪いとか。

そう言ってる人に言わせてもらいます。


じゃあ問います。
【あなたには感情が無いんですか？】

傷つく事も悩む事も辛い事

悲しくなる事も泣きたくなる事

死にたくなる事も消えたくなる事

何かも投げ出したくなったり

何もかもが嫌になったり

逃げ出したくなったり

人が信じられなくなったり

怒ったり笑ったり喜んだり

嬉しいとか楽しいとか

痛いとか苦しいとかしんどいとか。



そういう感情が無いんですか？


誰かを好きになった事が無いんですか？
今まで1度でも悩んだ事は無いんですか？



何も理由も無しに病気を抱えるか？
何も理由もなく障害を抱えるのか？
何も理由もなく死にたくなるのか？
何も理由もなく自分を傷付けるのか？
何も理由もなく気が病むと思うのか？


好きで病気になってると思うのか？
好きで障害を抱えてると思うのか？



生きてるからこそ感情がある。
生きてるからこそ喜怒哀楽がある。
その喜怒哀楽が
どんな事でどんな風に現れるか
そんなの自分にだって分からない。
自分に分からない事が他人に分かるのか？



痛みに敏感なだけで
価値観が少し違うだけで
少し違う恋愛をしただけで
少し抱え込みやすいだけで
少し傷付きやすいだけで
ただ病気を抱えてしまった
ただ障害を抱えてしまった
周囲に頼れない
1人で抱え込んでしまう
悩みやすい、病みやすい
考え込みすい
引きずりやすい。



ただそれだけの事だろ？
何がおかしいんだよ。



"偏見"や"差別"が出来る。
感情どころか心すら無いのですか？
頭がおかしいのはどっちなのでしょうね？

男子が苦手で関わる事が苦手。
今は話せるぐらいまでには克服した。
ネットの中では直接触れられる事が無い。
だから少し安心して関わる事が出来る。
でも現実世界はそうにもいかない。


道端で少し男性と肩が当たった。
周りから見ればただそれだけの事。
それだけの事なはずなのに
僕は体が震えてしまう。
「大丈夫ですか…？」
そう優しく声を掛けられても
そう手を差し伸べられても
そう手を引かれたとしても
軽く触れられただけで。
軽く声をかけられただけで
僕には拒絶反応が出てしまう。
パニックを起こしてしまう。
怖いと感じてしまう。
恐怖から逃げ出してしまう。
声や体が震えてしまう。


女性、女の子、女子。
そう男の人から言われるだけで
性的に見られている。
気持ち悪い。怖い。と感じてしまう。


だからいつも男性を傷付けてしまう。
何も危害の加えてない人までを。
毎度誰かの心を傷付けてしまう。


僕のせいで
誰かの心の花びらを散らせてしまっている。
僕は今まで何人の人を傷付けてしまった？
謝っても許されない過ちだよね。

〔貴方を傷付けたのは僕ですか？〕

一人きりでずっと闘ってきた
誰にも分かってもらえない
自分の気持ちと向き合いながら
ずっと

3度目の正直でと
よく言うけれど
今の私がそれに当てはまる
3人目の彼氏
あなたに出会って
私は 私の世界は 大きく変わった

いままでの人達とは
比べものにならないほど
優しい そして
好きだと愛していると
きちんと伝えてくれる
行動で示してくれるんだ

｢ずっと一緒にいる｣
いままでの人達も口にしていた
この言葉
ずっとなんて続かない
そんなことは
いままでの恋愛で分かりきっていた

でも あなたと過ごしていくなかで
ずっと同じ気持ちは続かないけれど
気持ちが変化しながら続く
これならあるよなって思ったの
これに気づいてからあなたが使う｢ずっと｣
を心から信じられるようになったよ

私の他人(ひと)とは違う部分
それは病気を持っていること
毎日薬を服用して
どうにか普通に人並みに
過ごしている 過ごせている
病気のことを考えない日はない 病気と隣り合わせの日々

正直薬なんて飲みたくない
7年間10錠以上の薬を1日に飲む
それを続けてきた 毎日続けてきた
一生付き合うことになるであろう病気
少しでも良い方向へ
そう願って今日までを過ごしてきた

一人きりでずっと闘ってきた
誰にも分かってもらえない
自分の気持ちと向き合いながら
ずっと

これからは一人じゃない
隣で支えてくれるあなたが居る
｢ずっと｣を信じられるあなたが居る

誰にも分かってもらえないは
自分自身の決めつけで 分かってもらう努力
それはしていこうと思えた

自分の気持ちと向き合いながら
自分の気持ちと向き合い続けながら
私はあなたとの幸せを掴み取りたい

ずっと そう
ずっと あなたの隣で
あなたと私の幸せな未来へと向かって

前へ前へと進んでいく あなたと共に

何かを得れば


何かを失うことになる


恋とは永遠にではない


この空のようにずっと続けばいいのに

そしてその2週間後
昨日の話。
「俺が自力で病気治したら
結婚して欲しい。」
そう突然言われた。
しっかり喧嘩もしてきたし
言い合ってきた。
価値観の違いも受け入れて
お互いの意見を
大切にできるようになった。
まだ高校生だけど、もう高校生だから。
一生支えられたら。近くにいれたら。
そう考えることも少なくなかった。
だから私は
「治しなよ！！諦めたり
取り消したりしないでね！！！！
一緒に頑張ろうねっ！！」
そう言った。

自殺は俺の､俺達の

世界へ向けた抗議です

どなたか受け取ってくれる方はいませんか。

教室ではもう、、、


私の存在は無い。


あるのは、名前だけ

いつも常に会いたいし
声を聞きたい。
抱きついていたいし
触れ合っていたい。

先生に会いたくて、会いたくてしょうがない


恋に落ちてしまったあの日


叶わないって分かっているのに


「会いたい」って思うほど胸が苦しくなる


1分でいいから会いたい。

人生止めたい





困難
ｺﾝﾅﾝでごめんなさい

彼は初め上手く交してきた。
首を横にも縦にも振らずに。
私は伝え続けた
「たとえあなたが今生きる気がなくて
もう諦めていたとしても私は諦めない
あなたが必要なの。なにかして欲しいわけじゃない。私が好きなあなたを支えさせて欲しいの。」
ただそれだけを伝え続けた。
そして1週間後
「本当にいいの？
俺前より相当できること減るし
構ってあげられないことも
出てくるよ？」
そう言ってくれた。

はあ…
また学校で倒れて早退しちゃった。
なんでこんなに弱いんだろ
辛いな













でも、喋ったこと無かった子に親切にしてもらえて
ちょっと嬉しかった

先生に会いたい


先生と出会ったのがこの、桜の満開の時期でした


先生がいなくなって心にぽっかり穴が空いている状態、、、。


会いたいって思うのは贅沢なのだろうか。