#発達障害の苦しさ

高一の時の担任の先生には
沢山お世話になったけど

「2年になってもこの調子だったら、今度こそ留年ですからね」

キツい口調で釘を刺された

「分かってます」

そうは言ったものの
きっと“普通”を求められるこの高校では
そんなこと無理で

きついんだよ
本当に

課題を出すこと
その前にそれに取り組むことでさえ

何倍も勇気を振り絞らなきゃ
机に向かえないし

向かえても途中でほっぽり出して
ほら、スマホいじってる

普通の人間には分からないよ

だけど、“普通が苦しい”ってのは
吐いて吐いてそれでももう吐くものがないのに
吐きたいあの衝動なんかよりもっと苦しくて
もう死んだ方が楽なんじゃないかって
ナイフを首にかけた事が何度あるか数え切れないくらい

苦しいことだってのを頭でだけでもいい

分かって欲しい

きっと普通の学生の感じたことのある苦しさの何倍も苦しいんだってこと

それだけで、少しは僕らも救われるの

会社で仲のいい子から
毎回聞く、、、

旦那さんの話、、、

あいつさー
発達障害じゃないかなって思ってる
話、理解できないから言っても無駄
まじで離婚したい

それはただの愚痴でなんの攻撃力もない言葉のようだが

それはまるで
私の事をバカにして罵ってきた
元旦那が私に言っているようで、、、

毎回、私自身を否定されている様な気持ちになった。

笑って誤魔化した。
笑わないと泣き出してしまいそうな自分がいた。


実は私も、、、
なんて言えなかった。

また飲み込んだ。

○○って
良く有り得ない聞き間違えするよね？？
これじゃない？(笑)
私のLINEに届いたURL
聴覚情報処理障害、、、

笑いながら開いてみた
あ、、、当てはまる

またも障害、、、？？
障害だらけでポンコツ。

自分のポンコツさ加減に嫌気がさすのに、、、

また、笑って誤魔化した。
私がカミングアウトした事で
相手が自分を責めてしまうかもしれない
気まずい雰囲気なんてつくりたくもない


理解されない苦しみ
本人の努力不足だと、、、

幼い頃に私が感じた苦痛
生きづらさ
劣等感
苦しみ
悔しさ

娘の障害が明らかになり
私自身の生きづらさの原因は
発達障害のせいだったんだと分かり
ホッとしたと同時に寝ずに沢山の記事を読み漁った、、、。

遺伝する。
私のせいで娘が、、、？！

あり得ない
信じたくない


これらの苦痛を
また、娘が体験するのかと
思ったら胸が張り裂けそうになった。

言い表しようのない感情が私を支配して
涙が止めどなく溢れていた。


やっと
生きていてもいいんだって
思えて
自分を好きになれて
初めて笑えるようになれて、、、

でも、時々くる
あの感覚

それを受け入れて
もう必要ないよって
心の中で唱えて
天に還すイメージで
身体の中からすぅーって
出してあげました。

そしたら
モヤモヤが整いました。

心の荒波が
平になったかんじ、、、、
すうっーって、、、

否定しないで
自分を受け入れる練習中。

大丈夫だよ
頑張って精一杯いきてるから
それでいいよ私、、、。

また、前を向いて
生きてゆく

大丈夫だから

って自分に言い聞かせて、、、

見た目は成人なんだよなぁ。

見た目は人間なんだよなぁ。



困ったなぁ…わたし、
『人間もどき』なんだよなぁー( ´＾∀＾)

ゴメン。


【ヒトモドキ】

今日は、すごくホッとした事があった！
傘が土曜日から行方不明で、焦ってたけど、カラオケ店にあった！

発達障害の注意欠陥障害がある
普段から、結構忘れっぽい

バスの中に傘を忘れたりして、もう３本は失くしている
いや、５本くらいかな？

他にも、症状はあるよ

今回あったから良かったけど、本当、また、新しい傘買わなきゃと思って、ヒヤヒヤしてた

とにかくハッピーエンドで良かったよ

ちゃんとしたいのに
ちゃんと出来ない辛さわかりますか？？

自分が1番辛いんです。

だからせめて、、、
責めないで
大丈夫だよって

優しい言葉をかけてください

このnoteの中に、長靴をプレゼントしてあげた彼女がいるので、書きたくなかったけど、毎回雨が降る度に、すごく、気持ちが塞ぎ込んだり、過呼吸寸前までなったりするので、書くしかありません！

そして、厄介な事に、彼女は、瞬間湯沸かし器みたいな性格で、しつこい人がキライと言う特性を持っています！

今、彼女も、難病にかかっていて、それを悪化させない為にも、できれば、この長靴の話題には触れたくなかったけど、彼女にも、僕が雨の日に過呼吸になったり、そう言う現実を知らないでは、ちょっとまずいので、是非、知っておいてほしいと思います！

逆に考えれば、晴れの日なら、僕の精神も安定しているわけだ！

同じ発達障害同士だから、分かり合える部分もあるハズなのに

今彼女も難病にかかって、それは、ストレスが1番いけないので、もう、素直に、過呼吸にまで追い込んで悪かった、何とか、履く方向で、考えてみる！
そう言ってほしい！
彼女も、僕のしつこさばかり怒って、自分の非は認めない所がある！

長靴だけじゃなく、色々ぶつかったけど、僕の症状を認めて、謝った事が一度もない、僕を怒って追い詰めるだけ

まあ、多分、お互い発達障害同士なので、専門家交えて話し合いしないと、アサーティブ解決は無理だろうが、本当、1度くらい、自分の非を認めて、誤ってほしい、長靴をバカにする社会が悪い、一方で、前の作業所みたいに、大雨は、足が濡れるから、長靴をドンドン認め、ススメル素晴らしい大人がいる事忘れないようにしてほしい
育った環境で、人間ここまで変わる

彼女は、前の作業所で、長靴をバカにされて、それがトラウマになってるのは、明らか、イヤな大人がいたもんだ

だから、ある意味、彼女は、環境に恵まれてないから、長靴キライになってしまい、履かなくなった
可哀想な、彼女です！

もし、この投稿が目に止まったら、読むだけ読んで、必要以上に、攻撃しないでほしい、彼女には

そこは、発達障害専門家交えて、アサーティブにいくのが、1番だからさ

人より劣るとこしかなくて

劣等感に苛まれ生きてきた。

人と比べるのはやめよう
そう言い聞かせ
自分なりに精一杯いつも頑張ってきた

でも頑張っても頑張っても
人より出来ない

やっぱり頑張っても出来ないって
相当凹むよ
何度も、何度も同じミスを繰り返し
忘れ物だらけ
数字がとにかく覚えらない

自分の努力ではどうにもならないものを抱えてる辛さわかりますか？？

発達障害のせいかは、分からない。

生まれつきのもので嘲笑われる事が多い。
顔がキモイだの、普通に見えるだの。

発達障害は、見た目は、なんともない。
けど、独自のこだわりが強いんだ。

1つのことに集中する事は、得意だけど、
あっちこっちと、別のことをやろうとすると、
出来ないから、
一つ一つやっていくしかないんだ。

だからか、恋愛の浮気とかも許せないし、
素直で、一途に愛せるけど、
騙されることも多い。
純粋でも、健常者が汚い人が多いせいか、
ボロボロにされた事の方が多いんだ。


貴方は、障害者は、嫌いですか…？

悲劇のヒロインとか、メンヘラとか、
言われ続けてきた。

自分の事を、話して何が悪いの？
この人なら、大丈夫だと思って心を開いても、
いつも、そういう酷い言葉が、返ってきた。

じゃあ、貴方は、障害抱えながら、
生きられますか？

自分よりできない人を見下して、
嘲笑う人間ばかりだ。

優しさと思いやりのない人間ばかりの社会で、
生まれ落ちてきて、
ちょっと違うだけで、キモイだのなんだの。

そういう人間が多いから、
自殺してしまう人も多いんだよ。

いじめも、偏見も無くならない。

人の心を貶して何が楽しいの？
笑えるの？

死にたくなったさ。
何度死にたくなったか分からない。
普通に生まれたかったって何度思って、
生きてきたか。

それでも、必死に人と関わる事をしようと、
最近、話しかけたり、話す事を始めた。
そしたら、受け入れてくれて、声をかけてくれて。

二度職場で失敗した。
偏見持たれて、休み時間も心が休まらなくて。
今までずっと、心を開けずに居た。

過去のいじめや、人間不信、対人恐怖症…
騙された初恋の傷…💔

過去は、変えられなくても、
現在（いま）は、いくらでも変えられる。

冷たい人間ばかりだと思ってた。
けど、ほんの少しの勇気を、出したら、
受け入れてくれる優しい人達に、
初めて出会えたんだ☀️

それが堪らなく嬉しかった。

最近、障害者雇用で、研修期間を終えた。
就職出来たら、仕事も、頑張って、
人と、関われるように、
笑顔を忘れずに、前向きに、
歩んでいきたい🐾🌈

皆さん、おはようございます❗️
この発達障害の苦しさのタグは僕が作りました！
投稿数が結構あって、結構発達障害で苦しんでいる人が他にもいるんだと思えて、嬉しくなります！
仲間がいるって、心強いです！
これからも、投稿数増えますように

自分が発達障害があるって分かってたら

子供は産まなかった

子供が可哀想だから

これから先ずっと自分を責め続けて
生きるなんて

嫌だなぁ

自分の偏見も、
社会の偏見もなくならない。
恋愛するにしても、嫌われるし、騙される。
良い人も居るのは、分かってるけれど、
健常者と接してきて、
嫌なことしかされてなくて、嫌いな人は、嫌い。
仲間外れも、いじめも、無くなってほしい。

社会に出てから、
好きな人居るとか、
結婚とか、子供の話ばっかり。
合わせるのが面倒。
それすら出来てない、
まだ要らない私にとっては、
話を聞いてても不快な気持ちになるだけ。

恋愛は、多分障害なければもっとしてた。
けど、嫌われることも分かったから、
知ったから今は、してない。

いつか余裕が出来たら、挑戦していきたいな。
普通の人とも話せる人には、
職場で話していきたい。

でも、記憶喪失になったら、このnote15の人達の事も忘れちゃうけど、苦しみから逃れたい気持ちの方が大きい

でも、note15の人皆んな大好きです！

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

誰も分からない理解されない考え…
毎日が辛い
消えたい
死にたい