#発達障害の苦しさ

高一の時の担任の先生には
沢山お世話になったけど

「2年になってもこの調子だったら、今度こそ留年ですからね」

キツい口調で釘を刺された

「分かってます」

そうは言ったものの
きっと“普通”を求められるこの高校では
そんなこと無理で

きついんだよ
本当に

課題を出すこと
その前にそれに取り組むことでさえ

何倍も勇気を振り絞らなきゃ
机に向かえないし

向かえても途中でほっぽり出して
ほら、スマホいじってる

普通の人間には分からないよ

だけど、“普通が苦しい”ってのは
吐いて吐いてそれでももう吐くものがないのに
吐きたいあの衝動なんかよりもっと苦しくて
もう死んだ方が楽なんじゃないかって
ナイフを首にかけた事が何度あるか数え切れないくらい

苦しいことだってのを頭でだけでもいい

分かって欲しい

きっと普通の学生の感じたことのある苦しさの何倍も苦しいんだってこと

それだけで、少しは僕らも救われるの

会社で仲のいい子から
毎回聞く、、、

旦那さんの話、、、

あいつさー
発達障害じゃないかなって思ってる
話、理解できないから言っても無駄
まじで離婚したい

それはただの愚痴でなんの攻撃力もない言葉のようだが

それはまるで
私の事をバカにして罵ってきた
元旦那が私に言っているようで、、、

毎回、私自身を否定されている様な気持ちになった。

笑って誤魔化した。
笑わないと泣き出してしまいそうな自分がいた。


実は私も、、、
なんて言えなかった。

また飲み込んだ。

○○って
良く有り得ない聞き間違えするよね？？
これじゃない？(笑)
私のLINEに届いたURL
聴覚情報処理障害、、、

笑いながら開いてみた
あ、、、当てはまる

またも障害、、、？？
障害だらけでポンコツ。

自分のポンコツさ加減に嫌気がさすのに、、、

また、笑って誤魔化した。
私がカミングアウトした事で
相手が自分を責めてしまうかもしれない
気まずい雰囲気なんてつくりたくもない


理解されない苦しみ
本人の努力不足だと、、、

幼い頃に私が感じた苦痛
生きづらさ
劣等感
苦しみ
悔しさ

娘の障害が明らかになり
私自身の生きづらさの原因は
発達障害のせいだったんだと分かり
ホッとしたと同時に寝ずに沢山の記事を読み漁った、、、。

遺伝する。
私のせいで娘が、、、？！

あり得ない
信じたくない


これらの苦痛を
また、娘が体験するのかと
思ったら胸が張り裂けそうになった。

言い表しようのない感情が私を支配して
涙が止めどなく溢れていた。


やっと
生きていてもいいんだって
思えて
自分を好きになれて
初めて笑えるようになれて、、、

でも、時々くる
あの感覚

それを受け入れて
もう必要ないよって
心の中で唱えて
天に還すイメージで
身体の中からすぅーって
出してあげました。

そしたら
モヤモヤが整いました。

心の荒波が
平になったかんじ、、、、
すうっーって、、、

否定しないで
自分を受け入れる練習中。

大丈夫だよ
頑張って精一杯いきてるから
それでいいよ私、、、。

また、前を向いて
生きてゆく

大丈夫だから

って自分に言い聞かせて、、、

見た目は成人なんだよなぁ。

見た目は人間なんだよなぁ。



困ったなぁ…わたし、
『人間もどき』なんだよなぁー( ´＾∀＾)

ゴメン。


【ヒトモドキ】

ちゃんとしたいのに
ちゃんと出来ない辛さわかりますか？？

自分が1番辛いんです。

だからせめて、、、
責めないで
大丈夫だよって

優しい言葉をかけてください

今日は、すごくホッとした事があった！
傘が土曜日から行方不明で、焦ってたけど、カラオケ店にあった！

発達障害の注意欠陥障害がある
普段から、結構忘れっぽい

バスの中に傘を忘れたりして、もう３本は失くしている
いや、５本くらいかな？

他にも、症状はあるよ

今回あったから良かったけど、本当、また、新しい傘買わなきゃと思って、ヒヤヒヤしてた

とにかくハッピーエンドで良かったよ

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

このnoteの中に、長靴をプレゼントしてあげた彼女がいるので、書きたくなかったけど、毎回雨が降る度に、すごく、気持ちが塞ぎ込んだり、過呼吸寸前までなったりするので、書くしかありません！

そして、厄介な事に、彼女は、瞬間湯沸かし器みたいな性格で、しつこい人がキライと言う特性を持っています！

今、彼女も、難病にかかっていて、それを悪化させない為にも、できれば、この長靴の話題には触れたくなかったけど、彼女にも、僕が雨の日に過呼吸になったり、そう言う現実を知らないでは、ちょっとまずいので、是非、知っておいてほしいと思います！

逆に考えれば、晴れの日なら、僕の精神も安定しているわけだ！

同じ発達障害同士だから、分かり合える部分もあるハズなのに

今彼女も難病にかかって、それは、ストレスが1番いけないので、もう、素直に、過呼吸にまで追い込んで悪かった、何とか、履く方向で、考えてみる！
そう言ってほしい！
彼女も、僕のしつこさばかり怒って、自分の非は認めない所がある！

長靴だけじゃなく、色々ぶつかったけど、僕の症状を認めて、謝った事が一度もない、僕を怒って追い詰めるだけ

まあ、多分、お互い発達障害同士なので、専門家交えて話し合いしないと、アサーティブ解決は無理だろうが、本当、1度くらい、自分の非を認めて、誤ってほしい、長靴をバカにする社会が悪い、一方で、前の作業所みたいに、大雨は、足が濡れるから、長靴をドンドン認め、ススメル素晴らしい大人がいる事忘れないようにしてほしい
育った環境で、人間ここまで変わる

彼女は、前の作業所で、長靴をバカにされて、それがトラウマになってるのは、明らか、イヤな大人がいたもんだ

だから、ある意味、彼女は、環境に恵まれてないから、長靴キライになってしまい、履かなくなった
可哀想な、彼女です！

もし、この投稿が目に止まったら、読むだけ読んで、必要以上に、攻撃しないでほしい、彼女には

そこは、発達障害専門家交えて、アサーティブにいくのが、1番だからさ

人より劣るとこしかなくて

劣等感に苛まれ生きてきた。

人と比べるのはやめよう
そう言い聞かせ
自分なりに精一杯いつも頑張ってきた

でも頑張っても頑張っても
人より出来ない

やっぱり頑張っても出来ないって
相当凹むよ
何度も、何度も同じミスを繰り返し
忘れ物だらけ
数字がとにかく覚えらない

自分の努力ではどうにもならないものを抱えてる辛さわかりますか？？

皆さん、おはようございます❗️
この発達障害の苦しさのタグは僕が作りました！
投稿数が結構あって、結構発達障害で苦しんでいる人が他にもいるんだと思えて、嬉しくなります！
仲間がいるって、心強いです！
これからも、投稿数増えますように

自分が発達障害があるって分かってたら

子供は産まなかった

子供が可哀想だから

これから先ずっと自分を責め続けて
生きるなんて

嫌だなぁ

定型発達の人には

絶対わからない

発達障害を持った

苦悩と努力

悲しみと苦しみにのまれないように

溺れない様に必死にもがいて生きている

自分の偏見も、
社会の偏見もなくならない。
恋愛するにしても、嫌われるし、騙される。
良い人も居るのは、分かってるけれど、
健常者と接してきて、
嫌なことしかされてなくて、嫌いな人は、嫌い。
仲間外れも、いじめも、無くなってほしい。

社会に出てから、
好きな人居るとか、
結婚とか、子供の話ばっかり。
合わせるのが面倒。
それすら出来てない、
まだ要らない私にとっては、
話を聞いてても不快な気持ちになるだけ。

恋愛は、多分障害なければもっとしてた。
けど、嫌われることも分かったから、
知ったから今は、してない。

いつか余裕が出来たら、挑戦していきたいな。
普通の人とも話せる人には、
職場で話していきたい。

でも、記憶喪失になったら、このnote15の人達の事も忘れちゃうけど、苦しみから逃れたい気持ちの方が大きい

でも、note15の人皆んな大好きです！

勉強が苦手な人を人として馬鹿にする人

勉強が出来ないと人間として
価値ないくらいに言う元ダン

私は声を大にして
言いたい

悪いけど

娘は勉強は苦手
だけど人としては出来ているとっても優しくて思いやりのあるいい子。

自分で頭がいいと思っている元ダン
子供にも自慢している
運動神経も良かったし勉強も出来たと

鼻で笑っちゃうよね、、、

いくら勉強できても、運動ができても
人として終わってるし
本当に頭がいい人、回転の速い人は
そんなふうには言わないし
相手にどう伝わるか考えて発言するはず
言葉でマウントとってくる

勉強が出来る🟰頭のいい人では
決してないからね💢

学べば？？
いい加減
過去の失敗を全て人のせい　　
私のせいにしてるから人として成長しないし

自分の過ちに気がつき
改善する努力をあなたは一切しない
自分には非がないと思い込んでる

いつだったのか
言われたのよ
クズって、、、

私に向かって

だから意味を分かって言ってる？？
って、、、

だから調べてよ
すごい事書いてあるからって
人に対して使う言葉じゃないよって

そしたら元ダン

深く考えて使わなくないー？って
ノリでつかうじゃん？？

ヤバこいつ？って思ったよね

自分がクズだよねって私思ったよ

家族にでていかれても
自分は一切悪くないって今も思ってる

続き

そうなのかなぁ？？

私が敏感に過剰反応してるのかなぁ？？

悶々とする

とにかく人をバカにしたりする人が
嫌で嫌で
自分もそういう思いをして苦しんできた

努力しても苦手なものを
自分ができるからって
そういう言い方ってないんじゃないかな？？

できる人には分からないんじゃないかな？この感覚

常に元旦那にバカにされて蔑まされて来たから許せなかった