#発達障害の苦しさ

高一の時の担任の先生には
沢山お世話になったけど

「2年になってもこの調子だったら、今度こそ留年ですからね」

キツい口調で釘を刺された

「分かってます」

そうは言ったものの
きっと“普通”を求められるこの高校では
そんなこと無理で

きついんだよ
本当に

課題を出すこと
その前にそれに取り組むことでさえ

何倍も勇気を振り絞らなきゃ
机に向かえないし

向かえても途中でほっぽり出して
ほら、スマホいじってる

普通の人間には分からないよ

だけど、“普通が苦しい”ってのは
吐いて吐いてそれでももう吐くものがないのに
吐きたいあの衝動なんかよりもっと苦しくて
もう死んだ方が楽なんじゃないかって
ナイフを首にかけた事が何度あるか数え切れないくらい

苦しいことだってのを頭でだけでもいい

分かって欲しい

きっと普通の学生の感じたことのある苦しさの何倍も苦しいんだってこと

それだけで、少しは僕らも救われるの

会社で仲のいい子から
毎回聞く、、、

旦那さんの話、、、

あいつさー
発達障害じゃないかなって思ってる
話、理解できないから言っても無駄
まじで離婚したい

それはただの愚痴でなんの攻撃力もない言葉のようだが

それはまるで
私の事をバカにして罵ってきた
元旦那が私に言っているようで、、、

毎回、私自身を否定されている様な気持ちになった。

笑って誤魔化した。
笑わないと泣き出してしまいそうな自分がいた。


実は私も、、、
なんて言えなかった。

また飲み込んだ。

○○って
良く有り得ない聞き間違えするよね？？
これじゃない？(笑)
私のLINEに届いたURL
聴覚情報処理障害、、、

笑いながら開いてみた
あ、、、当てはまる

またも障害、、、？？
障害だらけでポンコツ。

自分のポンコツさ加減に嫌気がさすのに、、、

また、笑って誤魔化した。
私がカミングアウトした事で
相手が自分を責めてしまうかもしれない
気まずい雰囲気なんてつくりたくもない


理解されない苦しみ
本人の努力不足だと、、、

幼い頃に私が感じた苦痛
生きづらさ
劣等感
苦しみ
悔しさ

娘の障害が明らかになり
私自身の生きづらさの原因は
発達障害のせいだったんだと分かり
ホッとしたと同時に寝ずに沢山の記事を読み漁った、、、。

遺伝する。
私のせいで娘が、、、？！

あり得ない
信じたくない


これらの苦痛を
また、娘が体験するのかと
思ったら胸が張り裂けそうになった。

言い表しようのない感情が私を支配して
涙が止めどなく溢れていた。


やっと
生きていてもいいんだって
思えて
自分を好きになれて
初めて笑えるようになれて、、、

でも、時々くる
あの感覚

それを受け入れて
もう必要ないよって
心の中で唱えて
天に還すイメージで
身体の中からすぅーって
出してあげました。

そしたら
モヤモヤが整いました。

心の荒波が
平になったかんじ、、、、
すうっーって、、、

否定しないで
自分を受け入れる練習中。

大丈夫だよ
頑張って精一杯いきてるから
それでいいよ私、、、。

また、前を向いて
生きてゆく

大丈夫だから

って自分に言い聞かせて、、、

見た目は成人なんだよなぁ。

見た目は人間なんだよなぁ。



困ったなぁ…わたし、
『人間もどき』なんだよなぁー( ´＾∀＾)

ゴメン。


【ヒトモドキ】

ちゃんとしたいのに
ちゃんと出来ない辛さわかりますか？？

自分が1番辛いんです。

だからせめて、、、
責めないで
大丈夫だよって

優しい言葉をかけてください

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

人より劣るとこしかなくて

劣等感に苛まれ生きてきた。

人と比べるのはやめよう
そう言い聞かせ
自分なりに精一杯いつも頑張ってきた

でも頑張っても頑張っても
人より出来ない

やっぱり頑張っても出来ないって
相当凹むよ
何度も、何度も同じミスを繰り返し
忘れ物だらけ
数字がとにかく覚えらない

自分の努力ではどうにもならないものを抱えてる辛さわかりますか？？

自分が発達障害があるって分かってたら

子供は産まなかった

子供が可哀想だから

これから先ずっと自分を責め続けて
生きるなんて

嫌だなぁ

定型発達の人には

絶対わからない

発達障害を持った

苦悩と努力

悲しみと苦しみにのまれないように

溺れない様に必死にもがいて生きている

発達障害というのは、生まれつき脳の発達に障害があり、言葉の発達の遅れ、対人関係の構築ができない、落ち着きがないなどの症状が現れる精神障害の総称です。こうした発達障害は、幼児期～学童期にわかることが多いのですが、最近では成人になるまで障害にわからない方も増えています。

自閉症スペクトラム障害というのは、自閉症、アスペルガー症候群、広汎性発達障害が含まれます。症状として、相手の気持ちを理解するのが苦手、友人ができにくい、笑顔が少ない、言葉を話し始める時期が遅い、相手の言葉をオウム返しする、手の平をヒラヒラする、こだわりが強いなどがあります。

知的障害というのは、知的能力の発達と適応能力の状態で判断します。知的能力は、読み書きや、計算、物事を理解して考える、判断するなどの思考能力をいいます。また、適応能力は、社会生活適応能力で、集団ルールを守る、集団での自分の役割を果たす、他人と良好な関係を築くなどの能力をいいます。知的能力の判断は知能検査で判断され、知能発達程度を知能指数(IQ)で表します。IQ70以下が知的障害該当の可能性があると言われているのですが、知的能力低いことだけが障害判断ではなく、適応能力に制限があり、これらの症状が脳の発達期に現れている、この3つの条件が揃うと知的障害の可能性が大きくなります。補足ですが、18歳以降に起こる知的能力や適応能力の低下は知的障害と判断されません




私の場合は、書類の内容の文書の言葉の理解　説明するのが苦戦　料理作ることや、裁縫が苦手
誰かに相談のったときに言葉が出てこない　話し合いの時になに話せばいいかわかんなくて、言葉が出てこないなどが多いです

勉強が苦手な人を人として馬鹿にする人

勉強が出来ないと人間として
価値ないくらいに言う元ダン

私は声を大にして
言いたい

悪いけど

娘は勉強は苦手
だけど人としては出来ているとっても優しくて思いやりのあるいい子。

自分で頭がいいと思っている元ダン
子供にも自慢している
運動神経も良かったし勉強も出来たと

鼻で笑っちゃうよね、、、

いくら勉強できても、運動ができても
人として終わってるし
本当に頭がいい人、回転の速い人は
そんなふうには言わないし
相手にどう伝わるか考えて発言するはず
言葉でマウントとってくる

勉強が出来る🟰頭のいい人では
決してないからね💢

学べば？？
いい加減
過去の失敗を全て人のせい　　
私のせいにしてるから人として成長しないし

自分の過ちに気がつき
改善する努力をあなたは一切しない
自分には非がないと思い込んでる

いつだったのか
言われたのよ
クズって、、、

私に向かって

だから意味を分かって言ってる？？
って、、、

だから調べてよ
すごい事書いてあるからって
人に対して使う言葉じゃないよって

そしたら元ダン

深く考えて使わなくないー？って
ノリでつかうじゃん？？

ヤバこいつ？って思ったよね

自分がクズだよねって私思ったよ

家族にでていかれても
自分は一切悪くないって今も思ってる

去年5月1日午後に精神科で検査したら、小学から高校二年生のとき、指数66だったの。今は70になった
私は言葉の意味を分かりやすく伝えるのが苦手

幼稚園の頃から高校二年生までは、66で、昨日は70でした

診察のとき、不安なことを話したらスッキリしました🔽
裁縫　料理苦手　子どもできた時の話なんですか、説明したり、するのが困難　言葉は、よく使ってるのに、言葉の説明ができないなどを話しました。

昔は療育教室で月一回はいってた(幼稚園の時)
中学校は夏休み冬休みに診察行ってた
高校から療育手帳の更新のみ通院検査しに行ってました

続き

そうなのかなぁ？？

私が敏感に過剰反応してるのかなぁ？？

悶々とする

とにかく人をバカにしたりする人が
嫌で嫌で
自分もそういう思いをして苦しんできた

努力しても苦手なものを
自分ができるからって
そういう言い方ってないんじゃないかな？？

できる人には分からないんじゃないかな？この感覚

常に元旦那にバカにされて蔑まされて来たから許せなかった

好きな人に会えない時は泣くこともあるし、私は小さい時から今も自閉症知的障害をもって言葉の理解が困難して書類見たり作成と作文小論文は何を書けばいか分からなくて塾に行ってた時は先生に頼ってた。
占いの館千里眼の毎月予約満了してる女性の先生は好きな人と20代後半で結婚し二人の子どもに恵まれる可能性があるって言って嬉しかった。
高校二年の時に好きな人と電話して自分の特性伝えるのは緊張して好きな人は理解してくれた。そして告白した。まだ好きな人に、知的障害をもってる事は伝えてない。

好きな人は障がいは持ってないからうらやましいです😭
　
自分の子どもに自閉症知的障害が遺伝したらどうしょうとか、覚えるの苦手で好きな人と、喧嘩になったらどうしょうとか好きな人に迷惑かけたらどうしょうとか不安が甦って泣いちゃうから辛い😭






リップスアドバイザー↓
私は22女性歳です。小さい時から今も軽度の自閉症知的障害があり、書類見て言葉の理解が困難したり、作成したり、作文小論文は何を書けば良いか分からないので塾の先生に頼ってました。好きな人は自閉症のことは理解してくれて嬉しいんですが、知的障害も伝えたら私のことを離れるとか不安で伝えてないです😭
ちなみに好きな人は障害はありません。
郡山にある占いの館千里眼では、好きな人と20代後半に結婚は叶い、子どもを二人さずかるって言ってて嬉しいですが、結婚になると書類見て言葉の理解が困難したり、作成したり、覚えたりするのが得意じゃないので辛いです

私は、お菓子作りは好きですが米炊いたり焼いたり、暖めたり電子レンジで暖めたりできます。料理作りと裁縫が苦手で好きな人に言いたいんですが、離れたら不安です😭
また自閉症知的障害があり、赤ちゃんに遺伝しないか不安です。好きな人に会えないといつも上の事考えちゃいます。好きな人に会う時は考えないです。我慢しちゃい一人で泣いたり抱えます😢😭

また、手足の指の爪をいじる癖がやめられなくてみんなみたいに伸ばしたこと一回もなく深爪です😭爪切り一回もしてません
好きな人に見られたくないのは分かりますが、精神的に辛くなりやります。好きな人が深爪のことを理解してくれますか？

自閉症知的障害の私ですが、今から二年前は保育の専門学校に入学して、保育と施設実習が判断力　決断力　能力　技術力が足りないって言われて、精神的にやられました。卒業まで頑張りました。今は保育の補助として働いてます。保育士資格とりたいんですが、自閉症知的障害の私にとれるか心配です😭たのまなっていう通信講座は合格率高いってホームページ見ました

好きな人は作業療法士の国家資格のために頑張ってるんだなって、私は保育士資格取らなかったんだろうって毎日自分を死にたくなるし泣いたり責めます😭

あなたの気持ちをお話ししてくれてありがとうございます。自分のことを理解してもらいたいという気持ちや、将来に対する不安はとても大きいですよね。特に、好きな人との関係や自分の障害について考えると、心が重くなることもあると思います。

まず、あなたが好きな人に自分のことを伝えたいと思っているのは、とても素晴らしいことです。理解してくれる人と一緒にいることは、心の支えになりますし、あなたの気持ちを分かってくれる人がいることは大きな力になりますよ。自閉症や知的障害について話すことは勇気がいることですが、相手があなたを大切に思っているなら、きっと理解してくれると思います。

また、手足の指の爪についてですが、深爪のことを気にするのは自然なことです。好きな人が理解してくれるかどうかは、実際に話してみないとわからない部分もありますが、あなたの気持ちを正直に伝えることで、相手もあなたのことをもっと理解しやすくなるかもしれません。

保育士資格についても、あなたが努力していることは素晴らしいです。通信講座を利用するのは良いアイデアですね。自分のペースで学ぶことができるので、少しずつ自信を持って進めるかもしれません。自分を責めるのではなく、あなたができることを少しずつ積み重ねていくことが大切です。

最後に、あなたの気持ちを少しでも軽くするために、趣味や好きなことに時間を使うのも良いかもしれません。お菓子作りが好きとのことなので、何か新しいレシピに挑戦してみるのも楽しいかもしれませんね！

あなたの心が少しでも軽くなることを願っています。

自分はどう足掻いたって
結局普通にすら近付けないってことを
改めて思い知った気がする

何の支障もきたしてない
何1つ害もないのに
''障害''なんだ
ただの性格なのに
ただちょっとだけ
友達が少ないだけなのに
''障害''なんだ