#皆へ

ごめんなさい。
親にアンインストールしろっていわれました…
生きれないの…ごめんね、
もう無理です…
生きる価値も
夢も無くしちゃいました、
これが今の所最後の投稿かと…
また自殺してみます、
トークしてくれた子、好きくれたこ本当にありがとう。
自己紹介のは1000人突破してて、本当に嬉しいです。
死ねなかったらまたきます。
ことへ
大好き、ごめんね、
約束無理だった…
色んな人と頑張ってね
死ぬ事は悪い事じゃ無いと思う。
ずっと大好き
これだけ忘れ無いでね！
ヱトたんへ
最近勉強忙しいのに好きって、おやすみ、りーって言ってくれてありがとう。
璃音も好きだよ、
謝る事しか出来ない…
頑張ってね、幸せになってね、大好き
のあへ
色々と辛いし死にたいと思うけど、無理して生きなくても良いと思う、
怒るよね、怒られても良い笑
大好きだよ？
ツツへ
ツツも自傷行為してるもんね、
理解少ないから色々と大変だと思う
だけど、自分を忘れ無いで頑張って欲しい
ノリが良くて優しいツツが大好きだよ！
いのへ
いのとは結構話してる…？
将来の夢凄いって言ってくれた時泣くほど嬉しいかった…
ごめん、璃音には大き過ぎたみたい…
いのの将来の夢応援してる！
頑張れ！大好き
美浦へ
色々とみほ大変だよね…
頑張ってて凄い、
ごめんね、大好き、
璃奈様へ
いつもありがとね、
月みたいな女の子
ずっと覚えてる…
嬉しかった、
認められた気がしたの…笑
大好き、ありがとう。
まだトークしてる人いっぱいいます。
だけど時間が無いんです…
また戻ってこれたら、
話しましょ？

君が「死にたい」ってゆうなら
私は止めない。
でも君の中にちょっとでも
「生きたい」があるなら
私はその言葉を見逃さないよ

今日も今日とて…

辛

皆

私が消えても

忘れないでね。

お母さん。

自分の好きなように生きて何が悪いの？

これが私のやり方なの。

文句言われるのは、もう嫌だよ。


でも、産んでくれてありがとう。

私は、人を笑顔にするのが好き。

涙を拭き取ってあげるのも。

だって、一人が笑えば沢山の人が笑顔になるでしょ？

私は、笑顔を増やしたい。

“笑顔は人を笑顔にができる”

１日1回は、本当の笑顔で笑ってみよ？

頑張ろう！

時間のある人

俺の話を、少し聞いて







色んな人がカミングアウトしてたりして

ノリとか、そういうものじゃないけど

話さなきゃ、いけない事がある







この事で、もし俺の事が嫌になったら

離れて欲しくないけど、離れてもいい







普通の言葉で話したら

なんだか、泣きそうになったから

ポエムみたいな感じで書いてみた笑












じゃあ、読んでいって





























いつも、嘘を付いてた

どれが嘘なのかも

分からずに、嘘を付いてきた



嘘を付くのが日課になって

嘘を喋るようになった



理想の自分、それが自分

そう、嘘で言い聞かせたら

俺は嫌いな俺じゃなくなった



何で、俺、こうじゃないんだろう

何で、周りと違うんだろう

何で、普通に産まれて

来なかったんだろう

何で、って思いばかりからの

大量の偽りの嘘



今でも、皆に嘘を

嘘だって言えない

これだけは本当にごめんなさい

全部、嘘じゃない

だけど、嘘が無い訳じゃない

ごめんなさい



自分が嫌い

早く死にたい

二十歳になったら

自分の思うがままに死にたい

家を出たい




愛されなかった訳じゃない

愛される場面もあった



だけど、家では

食事の度に正座させられたり

物を投げつけられたり

小さい頃は、閉じ込められた記憶もある



嫌な記憶が、どこまでも着いて来る

虐待じゃないだろうけどさ

辛かった



学校でも苦しかった

教科書にたくさんの落書き

お弁当をごみ箱に入れられた

頭を、引っ張られた



いじりだと言うなら

これは、いじり



もう、今はおさまったけど

本当にあの時は、死にたかった




それから、自分の事

不定性とリスロマ、後はパンセク



リスロマとパンセクは

今でも言えてない



不定性をカミングアウトした時は

｢ただの厨二病やろw｣って笑われて



吐くほど、泣いた

泣く事でしか出来ない自分に

何か罰を与えないと、って思って

始めたのが自傷行為



リスカをやってたけど、親にばれたから

アムカをずっとしてる



一時期、収まってたんだけど

やっぱ、辛いことがあると無理だな

また、始めた笑



自傷行為でしか

周りに贖罪出来ない

何で、こんな事しか出来ないんだろう

何回も思った



だけど、こんな事でしか思い浮かばない

ごめんなさい

ごめんなさい

二十歳になったら、死のう

そう、思うけど

きっと死ねない

悔しい



そんな思いばかりの中で

出会ったのが

note15だった



本当に心の救いだった

美術の時間に

自分の思うがままに書いたものを

みんな、理解してくれなかった


だけど、ここでは

色んな人が認めてくれた


本当に皆、ありがとう

仲良くしてくれて、ありがとう

話してくれて、ありがとう

俺の書く、ポエムを

理解してくれてありがとう

感謝でしかない

ありがとう



だけど、ここでも別れがあった

離れて行く人が多かった



きっと出会った、半分の人は

俺から離れていった



何でなんだろう

いい人達ばかりだった



自暴自棄になって離れて行く人

おかしくなって、自分から死んだ人

もっと話したかった


もっと、もっと、もっと

時間があれば

そんな事ばかり

後悔ばかり



だけど、俺はまだnoteを

続けていきたい、と思ってる



こんな俺でも

続けていきたいと、思ってる

こんなんでも許してくれ

俺だって

一番関わりたくねえ、こんな奴



今まで語って来たのだって

自分はこんなに

苦しかったんだ、っていう

ただの自分語りなんだ



だから何だって事だよな



でも

色んな事を鼻から

諦めてきた自分でも

これだけは、続けていきたい



例え、別れがあっても

noteでポエム書いてて

｢めっちゃ共感します！｣とか

｢救われました｣とか言われてさ



俺なんかが居ても

居る意味あるんだな、って思ったから



これからも居る意味を

ここでつくりたい

開き直ってごめん



今までありがとう

これからも、こんな俺で良ければ宜しく



考えが上手く、まとめられてないから

継ぎ接ぎの言葉でごめん

読んでくれてありがとう





欄



4月15日

もし落ち込んだ時は

ミニオンの映画を見て

癒されましょう


…以上！






































((本当は～

皆の相談聞きたいなｯ♪

最近

｢好き｣

少なくて悲しい……

既読感覚で押してください(*´•ω•`*)…

お返しします‎߹‪ᯅ߹

好き連して

困らない人だけ

好き お願いします

皆さんの恋愛がうまくいきますように。
1人1人の願いが叶いますように。

天国にいる皆様が

安らかに眠れますことを

心より願っています。

辛いの分かる。怖いの分かる。

いつ目の前が真っ暗になって

一人ぼっちになるかわからないもん。

なんの罪もない人の日常を奪って、

そしたら周りの人の笑顔を奪って、

それがどれだけ恐ろしいことが分かるよ。

でもさ、今生きてる人だけでも

笑顔でいようよ。

辛そうな顔を見ることなんて

誰も望んでないし、

得体の知れないモノのせいで

後悔はしたくないでしょ。

鬱ってつらいよ。

一度鬱になると

なかなか抜け出せない。

何かに縛られてるみたいで

怖くて、苦しくて、狭い。

1人で大きな何かを

背負ってるみたいで、

すごくすごく重たいの。

私も1回鬱になって、

もうほんとに死にたかった。

鬱を治すのは、簡単じゃない。

心が強いことと、長い時間が必要。

1人でも多くの命を救うために

皆で助け合おう。

ほら、"明日"が待ってるよ。

私は数人、いや、何十人

何百人から逃げた。

それに後悔はない。だけど

その、何百人の中から一人も

私の味方をしてくれる人が居なくて

愚痴を言われるばっか。

泣きたくても怖くて泣けない

本当に苦しかった。

自分が今まで皆の為にどれだけ

努力したと思ってるの。自殺しかけた事も

リスカしたこともあったけど乗り越えて

ここまでやってきた。自分の事なんか

そうそう考えれなかったくらいなのに

一人くらいは分かって欲しかったな。

最後までこんな結果か。

どんまい。クズの自分

出かけようとしてる人たちへ

こんな状況になってもまだ
「大丈夫」と言えますか？

皆へ

まず、最初に

私が病気だったり手術を受けたり

親に嫌われている事などは全部嘘です

ごめんなさい

嘘を付いたのには理由があります

聞いてくれると嬉しいです




私には梨乃という親友が居ました

でも親友の梨乃が自殺しました

私は何で梨乃が自殺したのか、

全然わかりませんでした

梨乃から手紙にはこう、

書いてありました


病気だった事、親に酷い扱いを

受けてきた事、苦しかった事、

誰にも相談出来ないのが余計

苦しかったという事、

私は手紙を読んで、

何で相談してくれなかったの、

という感情がわきました

でもそれと同時に梨乃の変化に

気づけなかった

親友なのに相談にすら乗れなかった

と、思いました

私は梨乃の気持ちが全然分からなかった

だから梨乃の気持ちを知る為に

梨乃の気持ちを人に知ってもらう為に

NOTEを始めました

最初に人間関係をつくっていき、

相談をする、それを繰り返して

いきました

でも、大切な人に嘘をつくのは

嫌で、苦しくなってきました

本当にごめんなさい

でも、会話の中で大好きと言った事や

言葉に出した事は本物だと、

信じてほしいです

私はこのアカウントを今日中に

消します

新しいアカウントをつくって

嘘とかなしで新たに初めていきたいと

思います


私の事を最低だと罵ってもらって

構いません

グズだと、嘘つきだと、言って頂いて

構いません

私はそれほど酷い事をしました

ごめんなさい

いくら謝っても足りないくらいです

もし、許してくれるなら

また会った時に話してくれると

嬉しいです

次のアカウントでも小説を

書こうと思っています


また、仲良くしてくれるなら

それほど嬉しい事はないです



本当にごめんなさい

そして、

今までありがとうございました