#知的障害

はじめまして、ゆいです。
よろしくお願いします。
20代です。
ビアン寄りのバイ・セクシャルです。
就労支援B型事業所に通っています
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ASD
軽度知的障害
双極性障害
起立性調節障害
心因性てんかん
適応障害です。

私は98%当てはまる障害があります。
知的障害です。ずっと自分は"普通の子"だと思っていました。勉強は中々覚えられなかったけど皆そうだと思ってました。でも最初ら辺には同じ子が沢山いたのにどんどん離れていきました。そのまま中学に上がり、ドン底しかありませんでした。
皆のレベルについていけなくなり、やっても、教えて貰っても頭に入りませんでした。
そう思うと、熟終わりに毎回皆は帰るのに、私だけ取り残され、「んーなんで分からないのかな笑」と何度も何度も同じような言葉を私に言ってきました。
私だって覚えたいです。でも覚えられないんです。
私の努力不足もあると思います。
そのまま中3まで上がり、中3では私の苦手な周りの人との交流、授業で当てられることが多くなりました。毎度毎度当てられても答えられない私に皆はどう思っていることか。毎日その度にクラスの視線が怖くなり目を見て話すことが無理になってきました。そこから学校行きたくないが増していき、高校にも響くからと無理矢理でも行かされ、休むなと叱られます。「なんで学校行きたくないの？朝だるいから？眠いから？」この言葉に私は言い返せませんでした。
もしここで私が学校が辛い。怖い。とSOSを出したとしてもきっと私の親は行けと容赦なく言われるのが怖かった。教育相談でクラスの視線のことを人生初めて先生に相談してみたところ、「そんなのいつかなれるでしょw？」と言われ、私がどんなに怖いや別教室で受けたいなど相談しても全てこんな相談乗ったにもならないちっぽけな答え。
そこからだんだん人間関係も偽物の自分を作らないともう生きていけ無くなりました。本物の自分を見失った人は私だけじゃないはず。
知的障害については誰にも言ってないです。
見た目とかでバレないの？と思う方居るかと思ます。
知的障害は見た目は普通の子と同じです。
だから中々バレにくいのです。
このバレにくいが私達を苦しめます。
クラスなど長期間生活していくとなんか違うなとバレます。今では"普通の子"という響きが私にとって羨ましいです。自分にはもう言われることもない言葉。
何度自殺を考えたって死ぬ勇気なんてない。
消えたくたって消えやしない。
皆は最後まで本当に生きているかな。

私は広い世界に居るあなたとは別の辛い気持ちで生きるの辛いのには変わりないはず。
私はあなたと分かり合えたらいいな。

「 障害者」でごめんなさい。


「普通」じゃなくて
ごめんなさい。







疲れさせて、ごめんなさい。

分からなくて、ごめんなさい。

考えられなくて、ごめんなさい。

オマケです、自己紹介です。

名前　不健康⁉️(別名義のペンネーム有)
年齢　14歳
性別　女
誕生日　10/18
好きなもの　ネ彼、お絵描き、漫画制作、小説執筆、ネットサーフィン、ゲ制、自創作
持病　ADHD(注意欠如多動性障害)、自閉症、軽度知的障害(iq68)

一言　基本的にネットとかリアルとかの病みポエム、愚痴、障害の闘病記(備忘録？)モドキがすごく多いです💦
それでもよろしければ是非、仲良くしてください☺️🙏
まだチャット開放されてないですが、どうぞお気軽にお声がけ下さい🙇‍♂️

*⋆꒰ঌ┈┈┈ 𝐩𝐫𝐨𝐟𝐢𝐥𝐞 ┈┈┈໒꒱⋆*

名前 小羽音 こはねって読みます(˶' ᵕ ' ˶)໒꒱

年齢 20ｻｲ

性別 女性

趣味 読書 映画鑑賞 イラスト書き 文章で綴ること etc…

投稿内容 病み 恋 ポエム❔ 独り言 etc…

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正直のこと
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ADHD(発達障害)グレーゾーン

軽度知的障害 IQは小学6年程度。

元 中学高校 不登校
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こんな私ですが仲良くしてください‪🤍

俺は知的障害で病気持ち
だからみんなから嫌われる存在なんだよね

プロフィール
前垢の名前忘れたので新垢で出戻り◀◀
Noname
1998.0905
おとめ座
O型
♡
好きなこと、人
よく笑う人、心が広い人、差別しない人
散歩しながら詩を書くこと、ぬいぐるみ集め、音楽を聴くこと
✿
嫌いなこと、人
誹謗中傷、かまちょ、集団でいる時だけ強がる人、障害を持ってる人に対して悪く言ったり、理解のない人、弱い者いじめ
✽
最後に一言
既読感覚でもすきが欲しいとか言っとく|ω･)
すきを送ってくれた方には、遅くなるかもですが、お返しします(*_ _)♡

知的障害持ちは人生終わってるんだってさ。それなのに自殺はダメだって。おかしな話だよね。

俺は歳は23歳
年なんか全く関係ない。

顔も関係ない！

顔見せて？言われて

それでキモイとか引くやつは

その人の神経が可笑しいだけ

勝手に言わせとけばいい

自分がどんだけ。かっこいいか可愛いって話だわ

お母さんがどんな辛い思いで産まれさせてくれか感謝しろ！

俺、言うが。今は理由があって8年ぐらい仕事できてない俺は、生まれつき知的障害
それで差別するやつは俺は話したない
障害者だからって同じ人間じゃないの？

ちゃうやろ？同じ人間やろ？

そのくらい分かれ
ほんとに愛してくれる人が

現れますように…

2025/01/03

自分二重人格なんじゃないかってくらい
精神の波があって辛い

親とか今までのアルバイトで客に
『あなた大丈夫？』とか『話聞いてんの？』
ってよく言われたけど

そういう事なのかな
周りの人達がおかしな人なんだよって皆言うけど

1番おかしいのは自分のような気がしてきて

どこの新しい環境や職場でも
同じ事繰り返してるようじゃ埒開かないよね

物覚えとか悪い分、相手をイラつかせて
更にパニくると昔から適応出来なくなるから

適応障害もあるけど知的もあるんじゃないかって
自己肯定感一気に下がって泣きたくなる

私就職出来るのかな

学校でみんなが簡単に覚えられることを覚えられない、勉強ができないってことでいじめられてた。

で、結局最近になって知的障害だということが判明した。ついでに場面緘黙症ってことも言われた。

いいことがほとんどない人生。

軽度の知的障害があることを隠し生きていくことはすごく辛い…

私が発達障害や知的障害の子供達と同じ目線で話せるのは気持ちが分かるから…

小5で知的障害と診断され支援級に移動してから仲良かった友達はみんないなくなり、いじめられ、挙句の果てに信じていた母親からも見捨てられた…

それ以来自分に知的障害があることを周りの人達に隠し生きて行こうと決め心に鍵をかけた…

その心は大人になった今でも閉じたまま…

いつか障害者に優しくできる世の中になってほしいな…

だってなりたくてなったわけじゃないからね…

不登校も頑張ってるって言うけど、毎日学校行ってる私たちの方が頑張ってるんだけどw

↑ 精神疾患や障害抱えてる人は毎日生きるだけで大変。だから健常者と比べないでほしい。

だって大変って言っても幻覚幻聴とかないでしょ？普通に話せるでしょ？普通に歩けるでしょ？知能の遅れないでしょ？

つらさのレベルが違いすぎる…

知的障害を持っている自分が大嫌いだった

上手くいかなくてイライラして

物に当たってたくさんの人から毎日のように怒られて

なんで生きてるんだろうって思った日の方が多かった

だけど今は同じ障害を持っている貴方に出会えたから

自分に自信もてるようになりました

貴方と高校で出会えたからこそ

今の私がいるんだろうな

あの時生きる道を諦めなくてよかった

貴方は私にとっていろんな意味で救われました

また会えたらいいな

【あぁ死にたい】

本当にひさしぶりに心の底から思った。



ひとつバランスが崩れると全てが壊れる。

怒られると、パニックになり、声が出なくなる

声が小さくなり喉が震えてしまう。

私の昔からの治すことの出来ない癖？のようなもの。

それで社会人になった今でも実家の両親に怒られる。


ひとつバランスが崩れ、全てが上手くいかなくなると、

思考が働かなくなり、何も考えられない状態に陥り、

パニックとなり、何も言えず黙りこくってしまう。

それで昔からずっとずっと両親に叱られてきた。


全てを否定され、何もかもを一緒くたにして怒られ、

「死ねばいい。」 「お前みたい奴は社会に不適合だ」

「障害があるからって甘えるな、ふざけるな。」と罵られる


惨めだ、そんな私は醜くく、生きる価値などないのだ。


きつい言葉を言われるのも、

言葉で心をぐちゃぐちゃに傷つけられるのも、
もうとっくに慣れたものなのに。


叱られたり、存在を否定される度、

"あぁこれだから私はずっと1人なんだ。"

"こんな人間だからずっと一生を一人で生きていくんだ"

"誰にも必要とされない人間とは私のことなのだ"

と、思い知らされてしまう。

職場先でもきっと、

"仕事できないやつ"

"こんなやつ辞めればいいのに"

そう思われているのだろうという気持ちになる


全てを信じられなくなり、全てに心を閉ざす。

きっとこれからもずっとこうなってしまう。


もう分からない、ここにいていいのか。

久しぶりに死にたいと感じた。言葉にして口に出した

至る所を爪で引っ掻き傷だらけにした。


もう苦しい、辛い、上手く呼吸もできない。

涙も止まらず過呼吸にもなってしまう。



あぁ、分からない。どうしたらいいの…