#社会不適合者

24時間もあるんだから

今くらい立ち止まって

深呼吸して大丈夫だよ

過去を抱きしめられるまで

夕日を綺麗だと思えるまで

私の心臓よ拍を刻み続けて

社会不適合者。

最高じゃないか。

こんな世界に適合してやるものか。

自分は普通、
皆と一緒って思ってたし思いたかったけど
まともな人と喋った時
やっぱり自分って人と違うんだなと思って
死にたくなった

ずっと後悔していることがある

わたしには理解できない

どうしても

だけどもし

理解できなくても

寄り添うことができていたなら

わたしは

今も、

社会不適合者でごめん、頑張れなくてごめん。
それでも見捨てないで欲しい、できれば愛してほしい
なんてあまりにも自分勝手だよね ごめん。

もうさ、生きづらすぎて
社会不適合者すぎて
もはや社会が私に
合わせてくれたらいいのに
って思ってきたよ

仕事休んだ罪悪感で押し潰される
ごめんなさい､こんなのが社会にいて
やっぱり私は社不なんだ
いつからそれを忘れて生きてたんだろ
こんな自分恥ずかしいよ

えら呼吸してるのかなってくらい

私この世界じゃ息しづらいんだよね

言葉足らずで

本当のことを伝えられなくて

誰かが助けを求めていても助けられる自信がなくて
見て見ぬふりをしたり

中学生になって一ヶ月くらいはなかなか慣れなくてずっと緊張してて、
無愛想で無口で目つきも悪いから私がいるとその場の空気が重くて

クラスの人たちは優しかったから、私に話題を振ってくれたり質問してくれたりってたくさん気を回してくれてたけど、私はうまく答えられなくて

小さい声でボソボソって話すだけで

中身はもうちょい明るい人間だよって伝えたいけど
もちろんそんなこと言えるわけなくて

目線を合わせられなくて、下を向きながらニヘニヘ笑って、とても気味が悪かったと思う

新しいお友達を作りたかったけど、結局向こうから話しかけてくれるのを待ってないと何も出来なくって、ただ突っ立ってることしか出来なくって

小学校の時からのお友達はみんな新しいお友達を作れてて、羨ましくて、
でも私がいらなかったみたいな、今までしょうがなく私とお友達でいてくれただけで本当は私じゃダメだったみたいな、
そんな気がしてとっても辛くって

私がお友達を作る努力をしてないんだからできないのは当たり前なのにね
その被害妄想やめろって言ってんのに

やめらんないね

転職活動上手くいかなくて5連敗中

お金無いし本当は早く働きたいけど

社会にとっては私は必要無いみたい

正直に言います

人並みより人付き合い苦手です

友達と遊ぶ日が近づくにつれて

めんどくさく思う時あります

遊ぶと楽しかったとも思いますが

一緒にいる時間が長い友達とか
（毎日会ってるみたいな）

遊ぶスパンが短い友達ほど

予定立てるのが疲れる時あります

関係が長い友達と時々あって遊ぶ仲は

すごく居心地がいいです

そして何より、ものすごく気分屋です

急にLINE、DM既読つかなくなる時あります

でも基本眠気が来てるだけなので

悪気があってしてるわけではないです

こんな人間でごめん

いつも寄り添ってくれてる、
うちの性格をよく理解してくれてる親友
ほんまにありがとう

働きたくないめんどくさい
働きたくて働く人なんかいんの？
結局妥協でしょ？生きていくために
しょうがなく働いてるんでしょ？
生きてるだけでお金取られる
そんな人生いらないし。
好きで社会人してるんじゃないわ
なりたくてなったんじゃねぇ

2つ下に弟がいて、その弟と言い合いになる
で、弟が毎回言い合いで不利になる度に、全く関係ないことでも
｢学校行ってないお前には言われたくない｣とか｢そんな事言ってくる前に学校行け｣って言ってくる
間違ってるのが私ってわかってるから何も言えないしもっと苦しくなる
おまけに弟にリスカばれてて全否定される
もちろん親にも否定されるし今はお前より弟の方がましだとか言われる

社会的に間違ってると言われる事をしていたら傷ついた人に対しても真っ向から否定する


これが家族ってものなんだね

「学校より命」なんて
綺麗事が通用する世の中じゃないって
アンタたちが一番分かってるでしょ

命を優先したら
ずっと肩身の狭い思いを
しなくちゃいけないの

社会が私たちに
命を守る選択をさせてくれない