#私が悪い

私から突き放した癖に

なんで私が泣いてるの、、

嫌われても平気なんて本当は嘘。

ずっと怖かった。

一人になるたびに自分のどこが悪かったんだろう？って考えて

結局は最後全部私が悪かったんだって答えになる。

私が周りの人のことを大切にしなかったから…

もっと大切にすれば皆離れていかなかったのかな？

もっと皆に合わせてれば良かったのかな？

結局どうするのが正解だったのか、

その答えはいまだに分からないよ。

幸せなんてすぐ崩れる
ちょっとした行動で

だってほら、

あなたはカッコよくて優しくて

ものすごく良い人だから

覚えててくれると思ったけど

期待してた自分がバカだな

Everything about me is bad.

「私が全て悪いです」

今日はとっても早く帰れたよ。

友達と帰ったよ。

でもね。

友達はね。

私を捨てたんだ




男友達(気になってる人)と友達と一緒に帰った

友達は男友達の悪口ばっか。

正直いって私もうんざりだった。


友達は言った。

「こいつ(男友達)と同じ空気吸ってるとか吐きそう」


…。

ホントに吐きそう？

それほど嫌いなの？

私はそう思った。



だから私はこういった。




『今、沢山の人と同じ空気吸ってるよ』





この言葉がいけなかったんだろうね。

私が空気を読めなかったから。


友達は私に言った。







「あっそ。友達辞める」



今日、突然

友達、辞められた。


ずっと一緒だったのに。


そして私と男友達の2人だけ。

取り残された。


友達は走って先に帰ってった。




酷いよ。




今までごめんね。


友達ってこんな簡単に終わるんだ。


明日、どんな顔して会おうかな。


私はもう、友達なんて作んない方がいいのかも。



どうしよう。

辛いや。

最近やっと病み期、卒業できたと思ったのに。


辛い。


死にたい。


どうしよう。


もうわかんないよ。


もう、嫌だ

間違っていたのは

全て私だったようで＿

「本当の辛い人は辛いって言えない」
友達に辛いって言ったら言われた。。。
そっか、私が悪いんだね。
もう相談しないよ。
ごめんね迷惑かけて

勇気が出せない私が悪い。
周りを気にする私が悪い。
全部私が悪いことは、
分かってるけど。
それでも、好きな人と結ばれて、
楽しそうにしている人が
羨ましい。

そう思ってしまう自分が、
憎くてたまらない。

なんで
抱き寄せてくれないの

なんで
こっちに来てくれないの

あなたと別れるなんてできない

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける

不快な理由ばかりを並べて

大きな選択を間違えたこと

罪だと分かっている


それでも

誰にでも起こり得る

純粋な感情の積み重ねでしかないのに、

どうして？


そう思ってしまう自分がいる

ストレスが溜まってて
それをどうにかしよう。って頭ではわかってるのに、行動に起こしきれなくて身体が悲鳴をあげる。
私は、身体が悲鳴をあげるまで自分の中のストレスのバロメーターが分からないんだ。
しかも、悲鳴をあげる瞬間も分からないから周りに迷惑をかける。
ごめんなさい。
私が悪い。それしか考えられなくなってる。

テスト…。
少しミスっただけなのに
すごく苦しい。
なんでだろ？
私の性格なのかな…？
目標が高すぎるのかな…？
でも今回は目標設定
しなかったはずなのに…
無意識のうちにハードル
上げてたのかな？
悪い癖だな。
だから苦しいんだ。





つまり私が悪いんじゃん笑

期末テストの結果がマジでやばい。

明日テスト用紙返されるけど
社会ほとんど空欄…

もうやだ。

本当に。