#私みたいにならないで

''君''はそれでいいの。

''君''は自分の心を

偽らないで。

私みたいに、

ならないで…

今から書く話は、観覧注意かも知れません...。
元彼の話です。そしてめちゃくちゃ長いです。
自分が書きたいこと書きまくった投稿です
























お互い付き合うのが初めての相手でした。

当時、私達はやっとスマホを持てたくらいの年で

元彼は夜遅くまでLINEが出来ないので

いつも大体20時～21時くらいまでずっとLINEをしているのが日常でした。


ある日、元彼は友達の家に泊まっていたので

深夜までLINEのやり取りをしていたことがありました。

その話の内容は、だんだんと過激な話に移り...

キスしてみたい？などの話をしていました。

その時、私は元彼がキスの事など、どう思っているのか

気になっていたので、嫌な気はしていませんでした。

その後も恋バナをしていたら

「○○も気になってるんだよねー。」

「○○のこと好きかも。」

など言ってきました。

ほんとに衝撃的でした。そして、ショックでした。

私は、元彼のことを一途で思っていたのに...。

彼女が居るのにもかかわらず

他の人のことも好きだとか気になってるだとか

今も考えられないです。

でも、やっぱり元彼のことがどうしても好きで

諦めきれることが出来ず

別れることはしたくないと思っていました。

そして、元彼は

「でもお前が一番だから」

「好きだよ。永遠に。」
と言ってくれて

私は永遠なんて有り得ないと思ってはいたものの

すごく不安になっていたので

安心が欲しくてその永遠という言葉を

信じていた自分がいました。


その後、私は

「ありがとう。私も好きだよ」

と言いました。



2人で何回目か出掛けた日

その帰りに

「キスする？」

と聞かれました。

「どっちでもいいよ」

と、本当はしたいけど素直になれなくて私はそう言いました。

そんなことを言い合ってキスすることになりました。

そしてお互いファーストキス。

顔が近くなった時、ドキドキしていました。

そしてついに...。

しかも、舌が入っていたような...

ファーストキスなのに...？と疑問でした。

そこが始まりで、週に１回くらい会って

手を繋いだり、ハグをしたり、キスをしたりしました。


でも突然、毎日LINEをしていた会話が

途端に無くなりました。

私から話しかけてばかりで

その返信も

「良かったじゃん」

「そうなんだ」

一言だけになっちゃったし、

連絡を取らなかった日なんて無かったのに…


停滞期なんて知らなかった私は不安で

でも別れたくないから自分から連絡をするようにしました。

そんな日が続いたある日。

誰もいない学校の階段で、私と元カレがだけが居た時があったんです。

その時に、元カレが手を繋いできて...。

嫌われてなかったんだな。と安心していました。

元彼の事を悪く思う余裕なんてなくて

ただただ嬉しかった。

その夜からは、最初の頃のようにたくさん話をしてくれるようになった。

でも、それも長く続かないまま

「あのさ、別れない？」

と言われました。

めちゃくちゃ泣きました。

涙が出なくなるんじゃないかってほどに泣きました。

元カレは私とキスなどして

尽くしてしまったから私に飽きてしまったんだ。

そんなことを考えていました。

ほんとに、今思い返すと

最悪なファーストキスだし

最悪な初彼氏でした。

しかも、私を合わせて好きな人が

5人もいて

今思うと、許してた自分を殴りたいです。

そこから恋愛に敏感になってしまいました。

この人と付き合ってもすぐ別れようって言われるんじゃないか、とか

友達に恋人が出来ても、どうせ3ヶ月で別れるだろうな、とか

そう思ってしまう自分が嫌でした。



元彼と別れて何ヶ月後かに

元彼から連絡が来ました。

まだ、私も少し気があったから、ちょっと嬉しかった。

だからまた、同じことを繰り返してしまった。

でも付き合ってはいなくて、手は繋がなかった。

それと、最初の頃のようなドキドキを感じなかった。

ほんとに、今思うと後悔しかない…。



その出来事から、だいぶ経った後

元彼と廊下ですれ違った時

ぶつからずに、すれ違えるスペースがあったのに

不自然に肩と肩が触れ合った。

ほんとに嫌でした。


近づかないで。
もう吹っ切れた。
もう好きじゃない。
話しかけないで。
LINEもしてこないで。



でも、元彼のおかげで学べた事が沢山あったから感謝はしてます。

ほんとに男女関係なく、騙されないでほしい。

私は、自分でちゃんと目を覚まして、キッパリ関係をやめられる人になりたいと思った。


本当に大好きだと思えるような人でも浮気などは許してはダメ。

別れることは、自分がこれ以上傷つかないためでもある。

もしかしたら相手が反省してくれるかも。


もし、その相手が本気で謝ってきたときは許してもいいと思う。

だけど、同じことを繰り返すかもしれない。ということを覚悟して付き合った方がいいと思う。

覚悟しておけば、同じことを繰り返された時にダメージが減るから。

同じこと繰り返されたら、すぐ別れを切り出すっ！


長文を最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

辛い時無理して笑うな



そしたらいつか
それが普通になってしまうから
当たり前になってしまうから



そしたらもっと辛くなってしまうから



それでも笑わないといけないと思うなら


笑え。


でも、心の底から。




無理をすることは

絶対に自分のためにならない。



"今"辛いより"これからもずっと"辛いことを選んでしまったら



私みたいに

自分が壊れてしまうから。



私みたいに

仮面が剥がれなくなるから。


私みたいに

自分を見失ってしまうから。




変わりたいと感じているなら大丈夫。


まだ間に合う。


まだチャンスはある。

告白しようか悩んでるなら、
した方がいいよ

悩んでるということは
自分に自信がついた証拠っ！

早めにした方がいいよ。
遅いと私みたいになるから………。


笑えるね…。笑

さっきtwitter上にあった物語を読んで
涙が零れてきた。
そこには我慢に慣れた男の子がいて、
「僕は大丈夫だよ」が口癖で
本当は全然大丈夫じゃなくて。





私自身も小さい頃から
自分でもわかるほど「いい子」だった。

家は私が一人っ子で
なんでも聞き入れてもらえる家。



だけど私は
よく親と喋る家だからこそ
親が私にしてほしいこと、
なってほしいもの
全部手に取るようにわかる。

そこまでお金に余裕がないこと。
中学受験はしてほしくないこと。
塾代も払いたくないこと。
習い事もほどほどにしてほしいこと。
部活一筋にはなってほしくないこと。
高校も公立にいってほしいこと。
国家資格の仕事に就いてほしいこと。



数え出したらキリがない。
私が応えるととっても喜んでくれる。
それが嬉しくて。
うまくいかなかったら悲しまれる。
それが怖くて。


私は上手くいってもいってなくても
同じぐらいギリギリで頑張ったのに。
そうなんど思っただろう。


本当は行きたい高校だってあった。
習いたかったことだってあった。
だけどそんなこと言い出せなかった。







「そのままのあなたでいい」
なんて私の親は
心からは一回も言ってくれなかった。

だんだんできることが
当たり前になっていって。
求められることは高くなって。
できないことはいけないことで、
嘘ばかり上手くなっていった。



「頼れるリーダーなあなたが大好きです」
私の昔の担任の先生すら
こんな言葉で私を励ました。

リーダーじゃなくなったら？
本当は頼れるような人じゃなかったら？
私は先生の大好きじゃないの？

ひねくれていたのだろうか。
いつでも頭の奥で考えてた。








いつかこの投稿を見た人が
子供を育てるかもしれない。
今、育てているかもしれない。



私みたいな「いい子」を
一人でも減らすために



「どんなあなたでも好き」と
言ってあげてほしい。
心からそう思ってあげてほしい。

みんな,
1人で抱え込んだらダメだよ。

私みたいになるから。

今、嘘をつき続けてる人へ

もう、嘘はやめて正直になりませんか？

せめて自分にだけでも正直になりませんか？

そーでもしないと嘘がわからなくなりますよ

私みたいになったらいけません

あなたならまだ引き返せます

どうかこれ以上自分を苦しめないでください

大好きだったから、君の背中を追わずに
立ち止まったんだよ。

大好きだから君にはずっと笑っていてほしいんだ。

私みたいになってほしくなくて。