#耐える

毎日がしんどい。
だけど明日も耐える。

人に当たって好き勝手してる馬鹿共より

自分に当たって耐えてる私の方が偉いの

耐えて頑張って

努力しても、

私は人並みにしかなれないや。

全て我慢するのが美徳なら

こんな世界こっちから願い下げだ

僕が辛いことに耐えれば

何か良いことがありますか。

陽気が　　暖かくなると

厚地の　上着が　　要らなくなる

心まで　　軽やかになる　　春の　陽差し


長い　冬を　越え

コートを　脱いで　　驚く


寒さ　厳しかった　　今まで

こんな　　重い　上着を　　羽織っていたのね

気づいて　いなかったけれど　　耐えていたのね

なんであいつに謝らなあかんの。

今まで恵まれた環境で過ごしてきて
高校ではそのおかげで可愛がられて
こっちの苦労も知らずに
上から目線でもの言って
いいように利用して。

ひたすら毎日の練習で貶されて
それを黙って耐えて
勉強だけは勝ったろ！って頑張って
めっちゃ勉強して、勝って、
部活のノルマもちゃんと達成した。

それで相手は勉強せんと喋ってばっかで
テストの点数落として、
部活のノルマ達成できひんくて
ほんまやったら練習入られへんのに
可愛がられてるから普通に入れて

やのに声ひとつ出さず嫌な顔して
そんなんで隣おられたら鬱陶しいし

ノルマ達成したからって調子乗ってない。
でも自分は頑張ったとは思う。
勉強会の時喋らす勉強したし。

やのに、あいつは点数取れたからって
調子乗ってると言われ
勝手にキレられ
なんでそんなことされなダメなんですか？

自分の方が練習入れて調子乗ってるやん。

今までの練習で下手くそって馬鹿にして
勉強でも馬鹿って言って人の事笑って
それが嫌やったから頑張ったのに
私のこと嫌いなんはわかってるけどさ
いじめ方まちがえてるんちゃう？

それやのに機嫌悪なったら
関係ないことでも私が謝って
機嫌とって

私はあなたの親じゃないんですけど。

僕が"束縛"や"依存"を拒んだから

僕の"我慢"や"頑張り"、"努力"が

足りなかったから。

僕がもっと"相手の気持ち"を考えられていたら

僕が"自分の気持ち"を表に出さなければ

ﾋﾄﾘ
［孤独］にならずに済んでたのかな。

"過ぎて逝ってしまう日々"に苦しみ

"否定"の針が刺さり血が滲む"手首"

膨らむ"違和感"、溜まる"嫌悪感"

"くだらない裏切り"で孤独感に堕とされた

元久遠でした。
さよならです。

学校でも仕事でも
耐えて耐えて
耐え抜いて
弱音を吐いたら
捨てられて
私の居場所はどこですか？

もちろん、耐えれるよっ！！

何時間でも待ってみせる、、

それまで、勉強に打ち込まねば …
何かやってないと 押し潰される。

今日は泣かないよ

部屋が静か。
怖い。寂しい。
帰ってきてなんて言えないから
1人耐えるしかなくて。

孤独に耐え、闇を裂き、多くを学び
君は有る。

「良心は必ずそこに有る。」

君はそこにあり。

ひとりになる度に感じる

自分という存在の意味の無さ

最高を掴み取るために

費やした時間は

無駄にならない

いつか必ず

その時が来るから