#自信が無い

なぜ自信が無いのか
自分に問いかけた時

私は答えを出せなかった＿

ねぇー、

一昨日のLINE覚えてる？

｢明日一緒に花火大会行けへん？？｣

｢風邪ひいてるから

あんま外出出来なんいんよ｣

そう言って断ったのに、

あなたは部活を楽しそうにしてたらしい。



そんなことを聞いたら、

私は自分に自信が持てなくなるよ……

昔みたいに君が好き＿と
自信を持って言えなくなった。

スキってなんだろう。

なんか、

先生に会いに行くの

迷惑だな…って

君に伝えたい。けど、自信がない。




だってあの子の方が可愛いし、女子力高いし、
頭良いし、優しいし、面白いし……………。

君に恋をすることが怖くなった

今日は君の《笑顔》に癒された


明日もそうかと言われれば


私は『うん』と言えなかった

ライバルが居ることって､

こんなにも辛いのかな｡


いつかは追い越されるんじゃないかって

追い抜けなくなるんじゃないかって

不安に追い詰められるような事なのかな｡



自信を持てなくなるほど

自分が惨めに思わせられるのかな｡



今の自分には分からない｡

なんかもう､疲れたって言うかさ...

ふとした時、貴方を思い出す




貴方を目の前にすると声が出なくなる




いつの間にか貴方を目で追いかけてしまう





これは“恋”というものですか？

自信が無い、心配性、

間違えを恐れてるから

質問返ししちゃうんだよね。
自信が無いから、

私は今君の彼女としての自信が無い...

別に振られたわけじゃない

喧嘩した訳でもない

でも例えば私達の関係を知らない人から

彼氏いるのと聞かれても

『いる。』と言える自信が無い。

本人の前だったら絶対無理だ。

いないと言ったら嘘をついてしまう。

秘密と言ったら何で言わなかったのって思われる。

逃げたり話題を変えたりしても

君を傷つけることになる。

本当は私だってちゃんといるって言いたい。

でも私が君の彼女っていう自信が無いから言えない。

君は今でも私のことを好きでいてくれてると思う。

君は優しいから好きじゃなくなったら

ちゃんと言ってくれるってそう信じてるから。

でもやっぱり自信が持てない。

もう学校が始まってしまう。

会いたいけど会いたくない。

これからどうすればいいのか分からない。

私に人を救う資格あるのかな、、

何もかも中途半端で

もう心はボロボロで極限なのに

でも同じ思いとか私より苦しんでる人を

放っておくなんてしたくないよ、、

助けたいんだよ、

曖昧でも言い張っていですか

弱くてもカッコつけていいですか


私は……

いいや本当はずっと言いたかった





……僕は

男でも女でもない

確かに体は女

恋愛対象も男だ。



だけれど憧れは違う

僕の性自認は中性

どちらにも属さないよ



性自認というのが恋と関係ないというのなら

僕は無理してまで男になりたい訳でもないし

女のままでいたい訳でもない



そんな曖昧で普通じゃない僕は

僕らしく生きていきたい

睡眠薬飲んでるのに寝れない

もう1時間も経ってる

明日はバイトの面接なのに…

リスカの跡隠していかなきゃ


受かったとしても今の私に

アパレル業なんてできるのかな

接客できる自信が無い

ただでさえ自分のことでいっぱいなのに

人と接するなんて難しいに決まってる

明日の面接に行けるかすら分からない

でもお約束だから行かなきゃいけない


ODしないために全ての診療科の薬を

お父さんが管理してるから

しようとしてもできないから

ODする心配は無い


あとは次の受診日まで持つかどうか

もしバイトに受かったら持たないと思う

約2週間も耐えられる自信が無い

死にたい気持ちを抱えたまま

仕事をこなすことが出来るだろうか

接客業だから見える所は切らないだろう

そのために木曜日はお休みを頂く予定

いつでも病院に行けるようにお守り


先生は簡単にバイトしてみたら？って

言うけどそんな簡単なことじゃない

今までのバイトだってそうだけど

続けることができないから

すぐダメになって辞めてしまうのが

目に見えてるからこそ怖いんだ

噂に流されて君を疑う
だって自分に自信がないから
そして君を傷つけて
ごめんね、ごめんなさい
君を傷つけるだけの私なら要らないよね