#自傷行為

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

うーん(._.)
考えすぎかな…
先生たちの対応の差が酷い
私が自傷行為したら先生方めっちゃ怒るくせに、友達が自傷行為しても先生方全く怒らない、なんなら先生方友達めっちゃ心配してる
干渉しすぎてる感じ…
友達は自傷行為しても生徒指導だっていかないし、怒られないし、別に保健室行かなくてもいいし、話聞いてもらえるし、カッター・ハサミ取られないし…
私なんて、自傷行為したら生徒指導だし先生に怒られるし、保健室行かないといけないし話きいてもらえないし、カッター・ハサミ取られるし…

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

子供がいるお母様、お父様へ

子供の変化に気づいてあげて

でも、踏み込み過ぎないで

怒らないで

最後まで話を聞いて

アドバイスなんて要らない

そんな言葉が欲しいんじゃない

知らないうちに自分の子供を
苦しめていると理解して

親からの言葉が一番効くんだよ

そのままの感情に任せて放った言葉が
一生心に残って苦しみ続ける。

一番近くにいる存在なら
しっかり見て、理解して

何年も苦しみを隠し続けるのは
すっごく辛いの。
苦しいの。
死にたくなって、消えたくなって、
自傷に走って

理解して

うつ病を

目に見える線状痕より痛いのは

目に見えない心の亀裂

どうやってやめられたかは忘れたけど
私は以前アームカットをしていた

初めは猫に引っ掻かれたような傷を数本しかつけられなかったけど､そのうちそれが数十本になって赤い雫が流れそうな程になった

最初より痛みを感じなくなっていた



その頃、母にアムカがバレて生まれて
初めてビンタされた

不思議と痛みは感じなかった

ドラマとかで見た時はもっと痛いものだと思ってたけど、感じたのは僅かな衝撃だけだった



今も現実は辛いけど、その頃に比べればマシになったのかなって最近は思うようになりました

だから今自傷行為をしている人達にも今が幸せとは思えなくても､今よりマシになったと思える日がくればいいなと願っています

復縁したいけど
あの頃のあなたに会いたいだけで
今のあなたじゃない
あの頃はどこに行ったのかな

今一人
事後すぐに恋人が寝ちゃって
人が近くにいるのに一人だと
余計に孤独を感じる…
起こせる訳ないし
つらいな

痕全く変わらない。

全然なくなる気しないんだが。

毎日切ってたからな。

もう無くならないなら、

我慢してる意味なくない？

二の腕だけじゃ物足りないんだよ。

流石にアムカとリスカ一気に辞めることは

できないみたいです。

今日は、二の腕切っちゃいました。

流石に腕だとこれから夏来たら、

半袖でいられないのは怪しまれるので。

特に両親に何か言われそう。

二の腕なら半袖でもバレないかなと。

後は、手首と腕の痕がどのくらいで治るか？

７月中旬までに治らないとヤバい。

そこまで深くはやってないから、間に合うかな。

【あぁ死にたい】

本当にひさしぶりに心の底から思った。



ひとつバランスが崩れると全てが壊れる。

怒られると、パニックになり、声が出なくなる

声が小さくなり喉が震えてしまう。

私の昔からの治すことの出来ない癖？のようなもの。

それで社会人になった今でも実家の両親に怒られる。


ひとつバランスが崩れ、全てが上手くいかなくなると、

思考が働かなくなり、何も考えられない状態に陥り、

パニックとなり、何も言えず黙りこくってしまう。

それで昔からずっとずっと両親に叱られてきた。


全てを否定され、何もかもを一緒くたにして怒られ、

「死ねばいい。」 「お前みたい奴は社会に不適合だ」

「障害があるからって甘えるな、ふざけるな。」と罵られる


惨めだ、そんな私は醜くく、生きる価値などないのだ。


きつい言葉を言われるのも、

言葉で心をぐちゃぐちゃに傷つけられるのも、
もうとっくに慣れたものなのに。


叱られたり、存在を否定される度、

"あぁこれだから私はずっと1人なんだ。"

"こんな人間だからずっと一生を一人で生きていくんだ"

"誰にも必要とされない人間とは私のことなのだ"

と、思い知らされてしまう。

職場先でもきっと、

"仕事できないやつ"

"こんなやつ辞めればいいのに"

そう思われているのだろうという気持ちになる


全てを信じられなくなり、全てに心を閉ざす。

きっとこれからもずっとこうなってしまう。


もう分からない、ここにいていいのか。

久しぶりに死にたいと感じた。言葉にして口に出した

至る所を爪で引っ掻き傷だらけにした。


もう苦しい、辛い、上手く呼吸もできない。

涙も止まらず過呼吸にもなってしまう。



あぁ、分からない。どうしたらいいの…

チリチリと今日も腕から血を流す

愛されてるって信じたくて

自傷行為だなんて思ってない

傷ができない程度の力で自分を殴るのも
手首に爪を食い込ませるのも
首に爪を立てるのも

どれも自傷行為なんかじゃない

ただ足掻いた証

自分の心に素直に生きることって大切なこと

自分の本音を押し殺してしまったら

どれが本当の自分なのか
分からなくなってしまうから

解離しないためにも
どんな気持ちも ありのままに自分自身

優しく受け止めてあげたい

そして伝えたい気持ちは大好きな彼にも伝えたい

解離性障害…そうやって悪化してしまったから

寂しい気持ちを押し殺してしまいすぎたから

今夜は珍しく彼に本音をぶちまけても怒らずに

いつも通りに接してくれた




今年の3月にザックリとリスカしたことも
初めて彼に伝えたら怒らないでくれた

何よりも本音トークできたことが嬉しかった

彼はまだ昨年の9月の視床出血の後遺症で

麻痺がキツくて立つのもキツイみたい

弱音 聞かせてくれて ありがとう

みんな色々抱えているけれど強がって空元気で
明るく生きているんだよね

この間の精神科受診とカウンセリングで
カウンセラーの先生に泣きながら話したら

彼に本当は寂しくて苦しくて
リスカするほど心の中は追い詰められて

限界突破しているんだよって
むしろ彼に伝えたいって言っていた





そして解離は
自分の心を守るためにも大切なことだって
カウンセラーの先生は言ってくれた

解離させないと
現実に戻った時の苦しみに耐えられないから…



自分のポエムは
精神科のカウンセリングにも役に立っている

解離した時に書いていた内容でも
カウンセリングでポエムを先生に読んでもらって
心の叫びを受け止めてもらえて

現実と向き合って夢の中で生きていく手段だから
これからもポエムを書き綴っていきたい

今夜は久々に泣けた

アムカとリスカ痕に、

ワンタッチパッド貼ってたら、

無駄遣いするんじゃねぇよ。と旦那から忠告。

イコールそんな事辞めろって事だよね。

分かってはいるんだよ。

意味ない行為な事も、いいこと何一つないことも。

私だって、本当はこんなことしたくないよ。

でもそれでしか発散できないんだよ。

自分に当たるしかないんだよ。