#自傷行為

生きてて偉いなんて

自分にはまだ言えないや

誰かに私を見て欲しいのに

追いかけられると辛くなる

逃げてばっかりの人生

もう詰んでるよね

死んでしまえばいいのに

百合の花を一本

自分に飾ってあげるの

全てどうでもいいはずなのに

迷惑かかるなって考えちゃうのは

まだ心に余裕があるんだよね

まだ辛くなんかないんだよね

苦しくて死にたいのも

全部気のせいなんだよね

全部私が悪いんだよね

生きても

死んでも

邪魔な存在なんだよ

私は

今日もまた死にたいよ

ついに明日精神科受診です

手を切ってしまったことを

打ち明けなければなりません

入院になるかもしれません

でも先生の対応によっては

反論するかもしれません

だって同じ先生の子が

どれだけ自傷しても

入院にならないのに

私がしたら入院なんて言われて

納得できるわけありません

明日は先生とバトってきます

切ってる間だけは、全てを忘れられる。

何も考えなくて済むんだ。

だからアムカに逃げてしまう。

いけないことと分かっていても。

自傷行為をするたび、生きてることを実感する。

それは残酷でもあるけど、安心もする。

矛盾してるよね…。

死にたいし消えたいけど、やっぱり生きたい。

私まだ死ねないみたい

自傷したくなる。

やっちゃったら主治医との約束破ることになる。

でも、辛いんだ。

赤い線引いても満足できなくなってきてる。

輪ゴムも意味なくなってきてる。

最近は抓ったり噛ったりしてる。

それもきっと立派な自傷だよね…。

でも、カッターよりはマシかな？

どうしても

爪を噛ってしまう。

辞めなくちゃと思ってても

無意識のうちに噛ってる。

だから爪が長い事がない。

カッターを見ていると

無性に「切りたいな」と
思ってしまう

どうせ浅くしか切れないくせに。

切りたいとか嘆いてる。

深く切る勇気はなくて。

ただの小身者。

それでも自傷行為にはなる。

沢山の浅い傷を付けるんだ。

あぁ、切りたいな…。

先日、自傷行為未遂をしました。

カッター腕に自然とあててた。

その時は主治医が浮かんで辞めれましたが。

でも、今でも切りたい欲求があります。

必死に我慢してる状態です。

自然と切ろうとしたした自分に恐怖を感じました。

それにいつ切ってもおかしくない不安もあります。

でも辞めれたからには、主治医の期待を裏切りたくない。

毎日が葛藤です。