#自傷行為

死にたい

でも怖いんだよ

大切な人に会えなくなることが

死ぬことなんて怖くないよ
そんなことどうだっていい

大切な人に会えなくなるのは

すげぇ怖い

私の名前は、"弓原"です。

今年で15歳になる中学3年生で、不登校歴4年目に突入しました。
マイナス思考な性格で自傷行為をしています。

趣味は特になく、特技も特にありません。
おまけに勉強も出来ず、運動もできない無個性女です。

動物と子供が好きで、口の悪い人と陰口を言う人が嫌いです。

嫌なことがあったり、嬉しいことがあったり、自分を元気づける言葉を思いついた時に投稿します。

優しく見守って頂けたら幸いです。

リスカを始めたのは

小学6年の年末

とても辛い時期

死にたくなった時期

嫌われたくなかった


初めは何ともなかった

ただ楽しかった

でもだんだん苦しくなった

どうしたらいいのか

分からなくなった

なんでもかんでも

話すことなんて

出来なかったんだよ

なんて伝えればいいのか

分からなかったんだよ

あなたのような

存在いらなかった

ただ自分に嘘をつき

存在を偽り続けた

自分を苦しめるだけだった

あなたのことで

沢山考えた

沢山悩んだ

沢山泣いた

切ること以外

出来なくなった

あなたのせいじゃない

そんなことわかってる

初めっから

わかってたよ

でも

それでも

自分じゃない

そう思いたかった


学校も行きたくなかった

外に出たくなかった

部屋にいたかった

誰にも会いたくなかった

誰とも話したくなかった

心配してくれたけど

それがさらに

自分を苦しめた

大丈夫

そう言い聞かせ続けた

それでも

収まらなかった

沢山切って

切って切って切って切って

もう何も考えたくなかった

ただ切り続けて

痛くもなかった

怖くもなかった

ただ安心した

机も血だらけで

腕もちぎれそうで

それでも

切り続けた

でも

自分は辞めた

だんだん

不安になっていったから

バレたらどうしよう

怒られたらどうしよう

嫌われたらどうしよう

その気持ちが強くなって

自分は

薬を見つけた

沢山、色んな薬を

飲もうとした

でも飲み込めなかった

薬じゃ自分を

安心させられない

より苦しくなると思った

飲み込んでは行けない

そう思った

だから次は

ボディスケッチにした

東京喰種を見て

良いなと思った

これならできるそう思った

だから

かかとに縫った

初めは上手く出来なかった

でも楽しかったから

続けた

だんだん上手くなっていって

嬉しかった

学校に行かなくなって

二ヶ月

あなたが会いに来た

嫌だと言ったけど

会って直接話したいと

だから学校帰り家に来た

家のドアを開けると

あなたは今にも泣き出しそうな顔で

自分に抱きついてきた

「ごめん」

そう言った

あなたは

自分の手や足を見て

泣いていた

「ここまで君を苦しめてたなんて」

そう言って､､

何も分からないくせに

何も分かってないくせに

自分はあなたが嫌いだ

゛さようなら゛


あなたが帰ったあとは

何も考えられなくなった

なぜか

悲しくもないのに

涙が出た

もう無理だったんだよ

何も出来ない

自分には何も無い

もういいよ

また

また

また

沢山切って

切って

切って

切って

もう何も

怖くない

否定されても

やめろと言われても

避けられても

嫌われても

自分は自分だ

誰にも邪魔されない

邪魔させない

さよなら

あの頃の自分

『軽々しい』『簡単に』


勝手に測って決めつけて
くだらないって笑う誰か

"傷つくなんて思わなかった"なんて嘯く

生きてて偉い
生きてて辛い

どれが自分の本当の感情か

分からない

辛くて苦しくて

寂しいの

ただ構って欲しい

だけなのかもしれない

そう思うと

話せなくなる

腕切った時の

痛みよりも強い

快感が忘れられなくて

未だに自傷行為繰り返してる

小刀を持った深夜

まるで殺人鬼のよう

左腕を目掛けた右手は止まらず

一本、二本、三本と

血塗られた線が増えていく

リスカ・アムカの

自傷痕を見て、辞めなきゃと思う。


でも、実際は辞められなくて。

夜になると結果やってしまう。


先生は生きる為に必要な行為だから、

無理に辞めなくて大丈夫と言う。

でも、心の中で焦ってる自分が居るのも確か。

最近は、アムカしかしてなかったのに。


今日、またリスカもしてしまった。


辛くてしんどくて、泣きながら。


もう、どうにでもなれって気持ちで。


でも、やっぱり死ねないし消えられない。


なんで神様は私を生かすの？

「リスカするな」
そんな無責任な事言わないで
リスカしなくても
生きていけるならそうしてるよ
止めようとするならその苦しみを
取り除いてください。

だから俺はリスカをするあなたに
「傷の手当て、消毒は忘れずに」
としか言えないんだろな

全てを理解出来なくてもいい

無理に受け入れてなんて我儘は言わない

けどどうか拒絶だけはしないでほしい

心を孤立させないで

アムカ、リスカしてると、

上着必須になるよね。



傷があるだけで、

何で周りに気を使わないと

いけないのか？


不思議だけど、周りに合わせる私。

辛くて、しんどくて…


お風呂場で泣いた。

リスカやアムカを深くやっちゃった。

死にたい、消えたいと脱衣所で涙が溢れた。

逝なくなりたいとベランダで涙流した。


ここから飛び降りれば…なんて考えて。

このまま沈んでしまえば…と思って。

でも、実際行動に移せない私は、

所詮、弱虫なだけ。

私って多分私なの

多分恋愛対象男の子

多分私は女の子

多分私は死にたくて

多分私は生きたいの