#自分と向き合う

自分が感じた感情は
自分だけのもの

誰かに言っても どうにもならない
ちゃんと向き合わないと
あとからさざ波のように
押し寄せてくる

どうにもならないことで
涙が枯れ果てるまで
泣いたことも人知れず

どんな 小さなことでも
ちゃんと 自分の心で
泣いて 悲しんで
笑って 喜んで
それを味わって
それを 受け止めていく
そんな日々の繰り返しの中で
豊かさを 小さな幸せを
私は 感じていきたい

他人は自分を

映す鏡。

何度も　立ち止まり

振り返って

思い出す


それだけ　大切な人だから

私を　愛してくれた

嘘のない　人だから

自分の失敗を、
他の人や物のせいにしてはいけない。

大切なのは
失敗して、落ち込んだ時に
誰が悪いとか、何が悪かったのかじゃなくて、

自分・自分達とどう向き合うか。
これからどうするべきなのか、
じゃないのかな。


（私の考え）

みんなひとりひとりが

自分と向き合う鍵を持ってる

扉の向こうに

自分自身を見つける

まずそこから始めればいい

＊大雅＊

どんなに頭で考えても
どんなに思っていても
選択を間違えばすぐにわかる
それはもっともっとシンプルなもの
きちんと自分に付き合えれば
魂が何を求めているかわかる
自分を嫌いになる時
本当はそこがチャンスなんだ
嫌いでも自分だから逃げれない
覚悟を決めて向き合えば
嫌いな所こそ愛おしいって
そう思えるはず

ラグの発表第2回目です

今回は、前回発表した「障害」の名前と現状について話します。


私が持ってる障害は、「性同一性障害」というものです。私の場合、体は「女」だけど、心は「男」という感じです。

自分が絶対におかしいと思ったのは、今年の春のことです。でも、異変に薄々気づき始めてたのは、小学校の頃です。

どうして小学校の頃？って思いますが、その理由は今考えているところです。

でも、確実に性同一性障害かは分かりません。
「今更何を言い出すんだ」とか思う人もいると思いますが、理由はちゃんとあります。その理由は、とても簡単なのか逆に難しいのか分かりませんが、ただ一つ、病院で診断を受けてないからです。

「それなら病院行けばいいじゃん」って思う方がいると思いますが、無理なんです。
確かに病院に行って、病院の先生に相談して、気を軽くして、診断を受けたいとは本気で思っていますが、だからこそ親には言えないんです。親には言いたいけど、、、

怒られそうで、怖くて、言ったら辛くなるし、親には迷惑もかけたくないし、言ったところで信じてもらいないだろうし。
だから言えません。

それに、本当は女だから中1の女子が男子といたり自分の素顔(女子らしいことをしない)を出してたりしたら怪しまれるだけ。それにだからってこのことをクラスや学年の誰かとかに明かして、仮に広められたらみんなが離れていきそうで、いじめられそうで、怖くて、怖くて。苦しくて、苦しくて。

だから、誰にも相談ができません。
「相談乗るよ」って言ってくれる人もいます。でも、相談出来ません。
こうやって発表してるけど、全て(さらに詳しく)は発表できません。

信頼できる人はいます。だけど、信頼してる人にも、信頼してるからこそ傷つけたくなくて言えない。それが現状です。

実は、ここ「NOTE15」のアプリに友達がいます。同じ学校で同じ学年で同じクラスの。あと、部活が同じ同級生も。

でも、この場で障害のことを告白しました。でも、後悔はしていません。ここにいる人たちは、友達であろうと友達じゃなかろうと良い人ばかりだからです。

今までで、女子らしくしよう。私は女子なんだ。と自分に言い聞かせたことが何度も何度もあります。
頑張って女子らしくしてたつもりだけど、もしかしたらできてなかったかもしれない。

仮に私の異変に気づいてくれてた子がいたのならば、黙ってくれれたのでしょう。何も言われたことがないから。

でも、今、こうやって自分の事を「私」って言うのも辛いです。でも、家族の中ではそうやって言わないと。親にも弟にも心配かけちゃうから。。。
だから、自分の事を「俺」とか「僕」って言えません。
だから、ここでも自分の事は嫌だけど「私」って言います。

私は今、好きな人がいます。でも、その好きな人は女子の先輩なんです。
好きになってしまった時には自分でもびっくりして、悩みこみました。でも、好きになってしまった以上仕方ないのかな。。と思って日々過ごしています。

長くなってごめんなさい。胸が締め付けられそうで、苦しくて、辛くなってきたので今回の発表はこの辺で終わりにします。
最後まで読んでくれてありがとうございました。また次回発表します。でも、今回みたいに辛くなると思うので、もしかしたら途中で終わるかもしれません。
そして、発表するのが辛くなったら、発表しないかもしれません。その時は許してください。
なお、この投稿を毎日日記ともさせていただきます。

“私はこうしたい”


そんなふうに言えたら


どんなにラクだったかな

私が今
やらなきゃいけないことって
なんだろう。






















私が今
やりたいことって
なんだろう。

泣くことは悪いことじゃない。

今まで我慢してきたのが
限界に達しただけだから。

泣いちゃった時は
自分に否定をしないで欲しい。

その時は精一杯泣いて。

すっきりしたと同時に
次の未来に向かって羽ばたこうとするのが
人間という生き物なんだから。

ぜんぶうけとめて、
ぜんぶうけいれるのって、
ちがうのかな……
私は救えるのかな
私は救われるのかな
にげてるだけなのかな
そんなきがしてきた
じぶんとむきあうのってこわいねぇ
めをそらしてみみをふさいで、
そうしてしにたくなるんだよ
でも、
まだいきていたいなぁ。

あなた限定であった場合は別ですが

限定が無く発言している言葉に

怒りや悲しみと反応してしまうのは

あなたの心の奥にある
潜在意識が反応しているんです。

だから相手に牙を向けて
攻撃するのではなく

自分自身の心に問う
自分と向き合うことをしてください。

そうする事で見えてくるモノがあります。

③おわり

本気で自分と向き合う

勇気を

悩んだり、あれこれ考えが止まらない時

誰かに話すこと

どこかにアウトプットすること

言葉や文字にすると

自分自身の思いを客観的に見られる

冷静に物事をマップ上で捉えられる

そうすると

自分が本当に望んでいることが

見えてくる

一人じゃない

noteがある

FACE YOURSELF