#自分なんか

生きてるのが恥ずかしいな

自分が嫌い
言動も全て嫌い
大っ嫌い
早くﾀﾋねって思うほど
自分が大っ嫌い

ネイルして、
髪染めて、
メイクして、
カラコンして、
髪巻いて、

そしたら可愛くなれると思ってた、

全然勝てないじゃん
あの子にちっとも勝てない

辛くて、ただ自分を嫌いになる一方

なんだか取り残されてる感覚。

大事な子たちはどんどん離れてって、

他の子は、
生活が充実してるように見えるし。

あぁ、人間関係での亀裂って
こうして深まるんだなぁって考えたり。

自分は、まだ施設に居る
子どもたちが帰って来るのを
ただ待って、
やれるだけの事をして、
家事をしてるだけ。
刺激もない、
寂しく感じる家に
旦那と2人だけの生活。

少しの孤独を感じつつ、
夜になれば推しを見て
目の保養をする。

こんな生活しか出来ない自分。
これ以上、前にも進めない自分。
こんな自分が、
誰かの少しの救いに、
なんかなれやしない。

「誰かの役に立つ事が夢だ」って、
昔から言い続けた。けど、
今の自分では、
誰の救いにもなれないのだ。

自分なんか、って
昔からの癖がある時点で、
その癖が直ってない時点で、
誰かの役に立てる訳がないのだ。

あー、自己嫌悪。

叶わないって分かってるのに
期待しちゃう自分が嫌いだ

やっぱり

一緒にいない方が

ばいばいした方が

いいのかな

悪いことしちゃったかなって
そのことずっと考えちゃってたら
どうしよって
でも大勢の生徒がいる中で
自分なんかの言葉は
考えてないんだろうななんて
思っちゃったり
褒められることのない
下手な自分なんか
考えられてないんじゃないかって
そんなこと考えてしまう自分もいる

一番いけないのは自分なんかダメだと思い込むことだよ。