すごくネガティブな内容です。。
不快になったらごめんなさい
こわいこわいこわい
居場所がなくなってしまったらどうしよう
今はクラスの居場所も部活の居場所も居心地いいとおもえない。。
でもこうやって休んだりしてる間に、確実に私の居場所はむしばまれていく。私なんて忘れられていく。
いつからこんなにひとりが怖くなったの？というか｢あの子はひとりぼっちなんだね｣って思われるのが耐えきれなくなってしまったの？
今日も休んでしまって自己嫌悪。月に１回くらいだったお休みも最近では週に１回くらいのペースで休むようになってしまった。
どこも悪くないのに。私の甘さゆえの現状。
勉強についていけなくなってクラスの友達も私を仲間だと思ってくれてるだろうけど、最近一緒にいてつらい。
部活の仲間も今主に2人の子がもめてて、仲直りしてほしいって思ったから、両方からの意見を聞いて｢あの子はこう思ってるみたいだよ｣って少しでも理解してもらおうとそれとなく伝えてみたけど、余計に怒っちゃった。
｢話聞いてる時に否定されたくないだろうし｣とか｢泣き出しちゃったから自分の意見をいうのは少しにしておこう｣とかいろいろ理由をつけて、八方美人なことしちゃった。ごめんね。ごめんね。
こんなうちでごめんね。相談しなきゃよかったって思われても仕方ないよね。でもすごく悔しい。
話は戻るけど、色んなことから逃げて逃げて自分の部屋のベットで空虚な1日を過ごしてる。
ママは私の行きたくないっていう気持ちを理解してくれてるし、｢2日連続だけはやめるんだよ｣って言って学校に電話もかけてくれる。今日なんて私が遅刻で行くって言ったのに、またどうしても行きたくなくなっちゃって休んじゃったけど、また欠席の連絡をしてくれた。
でもママは気分によって私への対応がちがう。
急に優しくなくなってどなったり、ちくちくイヤミばっかり言われたりする。
しょうがないことだと思う。だってこんなに休んだら担任からも｢ほんとに頭痛なんですか？｣って心配の電話がきたりするから。
のうのうと休んでるくせして、人に否定されることは受け入れられないとか、休むにしても覚悟がたりないと思う。休むんだから何を言われてもしょうがない、それくらい行きたくないんだから文句言われるくらいたえなきゃ、って腹くくらないと行けないんだろうな。
優しくないときのママの言葉は私の心にズサズサ刺さる。覚悟もないうちが言えるようなことじゃないけど、苦しい。
自己嫌悪とママの態度におびえながら1日を過ごす。とっくに学校を休む日の楽しさなんて忘れてしまった。でもこわいの。行くのも嫌だし、休んでも自分を自分で追いつめてるの。
自分に甘いことが、こんなにも自分を苦しめるなんて思いもしなかった。
ほんとはこのアプリにだってこんなネガティブな内容じゃなくて、恋愛のあったかさとか、片思いの切なさとか、毎日一喜一憂するような気持ちをつづりたい。でも今の私は恋愛どころじゃない。
人どころか自分のことも好きになれない。。
最後まで読んでくれてありがとう
