氷花・2024-11-27
いつかを力に
自分へ
今はまだ 苦しいけど
いつか 楽になれる
いつか 心から笑える
そんな日が来るからね
"もういいかな"って
ずっと頑張ってきたからこそ
浮かんでくる言葉だと私は思うよ。
楽しい夜があるように
馬鹿みたいに苦しい朝が
あったっていいよ
ゆっくり、ゆっくり、、
そう、自分を、、
愛していけば、いい。。
大丈夫
必ず目的地に辿り着いてみせる
大丈夫
今までだって
上りきれない階段はなかったから_
今日で20歳か
実感しねーな笑
でも、自分に20年生きておめでと
これからも頑張るか
真っ暗な悪夢に
縛られて抜け出せない貴方へ
ほんの少しの光を届けたい
君に会うまで私は生きるのを辞めない。
これからのもうひとつの目標は
「生きるのを辞めないこと」
過去の自分へ
君は何度も“普通”というものに憧れて
何度も頑張ってたよね。知ってるよ。
表で笑顔でふざけてみんなに心配をかけないように振舞って裏ではひっそり泣いてたことを。
でも上手く表現出来なくて我慢して頑張ってたら心の病気になってたんだよね。
悔しかったよね。自分を何度も責めたよね。
何度も痛めつけたよね。命すら消そうとした。
それでも生きてくれてありがと。
自分が何とか生きてくれたから父の最期を見届けれるよ。
今も沢山大変だけど、迷惑かけてると思っていつも悩んで死にたくなってるけどそれでも頑張ってくれてありがと。
自分の最期は自分で終わらすから心配しないで君が願ってたことちゃんと叶えるから。安心してね。
昔の私へ
もう苦しいことは無いよ
やっと自分を大事にしてくれる人見つけたよ
その人と付き合ってもう1年以上経つよ
それでも愛が変わること無かったよ
今まで頑張ってくれた私、ありがとうね
ノートに書いてた。
「自分の意見が言えるようになりたい」って。
できてないじゃん。
嫌われたくない。
傷つきたくない。
いじめられたくない。
追いてかれたくない。
そうやって毎日、毎日。
家族とか友達とかに愛想笑いばっかしてさ。
自分の意見なんて全然口に出せてないじゃん。
愛想笑いで隠されてんじゃん。
それで耐えて耐えて耐えまくって自分を傷だらけにして毎日のように後悔してるんでしょ?
もう本当に自分が大っ嫌い。
嫌い嫌い嫌い嫌い。
最近、、落ち込むんだ、、
私は、「怒り」という、感情を「無いもの」として
心の奥深くに押し曲げ、捻じ曲げて、
なんとかやってきた、、はずだった
でもね、、私、が無理だった、私の心が、限界を迎えた、
、、確かに「怒り」という感情は、コントロールが、必要、むやみやたらに、誰彼構わずぶちまけて良いものではない。でも、その「怒り」を、迷惑がかからない、そんな方法で、「解放」することで、自分が、楽になる、、
だからと言って、直ぐに心は治らない。
少しずつ、自分のペースで、癒やされていきたい、、、
結果が出なくても
頑張ったなら
とりあえず満足♪
だから
とりあえず今日も頑張る。
ヽ(*^^*)ノ
…
とりあえず⁉️
(๑´ლ`๑)🍙
勉強できない私は学校やテストを嫌う
恋愛が辛い私は嫉妬深があるそれで同性を恨む
生きたくない私は前が見えなくなる
優しいねと言われる私は性格を作ってるから
友達優先なのは自分なんてどうでもいいから
過呼吸になるのは嫌なことを思い出すから
忘れたいものがあっても次々と思い出してしまう
塾が嫌いな私は同じ学年の子との差がおかしいから
土日が嫌いなのは好きな人と会えないから
泣くのは心に限界が来たから
皆の前で笑うのは嫌われたくないから
全部、思ってきた想いだ
人類にとっての未来は
無限
でも
俺にとっての未来は
有限
だから今この瞬間が大切
手をこまねいている間に
時間はどんどん過ぎていく
何もしないのは死んでるのと同じ
胸に秘めている事があるのなら
とにかく今行動しよう!
時間は待ってくれない・・・・・