#自問自答

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

本当に無理…。辛すぎる…。

身近な人に助けを求めても周りも大変そうだし…言ったところで困らせてしまうから言えない。
　
きっと主治医にも担当の心理士さんにも“私は死ぬ勇気がなくて自傷行為も過呼吸もないから軽症”って見えてるんだろうか。

確かに自傷行為は血を見るのと痛い思いしたくない自分もいるから出来ない。

死ぬのも怖いから出来ない。

過呼吸は過去に一回だけで他人に“迷惑かけたくない自分”と“弱い自分”を見せたくなくてコントロールしてるだけ。

でも…主治医からしてもストレスの発散の仕方が上手いと言われても全てに諦めて生きてるだけで私はなにもしてない。ただ、一日横になって動画や音楽を聞いて少しでも気持ちを紛らわしてる私はストレス抱えてないんだろうか…。

中途半端に生きてて誰が見ても母の言う通り私は“ただ甘えてて普通”に見えるんだろうな…。

母との関係を当時から知ってる人なんてもぅ、身近にいないから最近じゃ“私が被害妄想”してるだけで本当は母に暴力されてたことも暴言言われてここまで思い詰めて生活に支障にきたしてるのも“全部自分が原因”なんじゃないかとか自問自答してる毎日…。

生きてる意味なんて
考えたりするから　辛くなる

そんなこと考えてどうする
せっかく　生まれてきたんだ

一度きりの人生だ
楽しんだもん勝ちだよ

あるかどうか　分からない
希望に　手をのばし　信じてみたい

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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・

沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

今の気持ちは正直、中途半端だと思う

好きだと思ったり、

好きじゃない？と思ったり、

好きでいたいと思ったり、

好きでいたくないと思ったり






好きな気持ちは本当で、

本気で本物だったのに


迷子となるきっかけになったあの日、

心に余裕がなかったのは

君なのか僕なのか、もう分からないけど、

この状態からは脱したい

自分を納得させたい







感情迷子になる前の僕が今の僕に問う

「その程度の気持ちだったの？」

3/25 第1部

勉強がはかどらない(›´-`‹ )
スマホを壊してしまおうか📱
そもそも、勉強部屋に
スマホを持っていくのが
いけないんだ！
よし👍(自問自答)

問,何か消せるとしたら、
　 何を消したいですか。

答,私の存在を消したいです。

問,もし消えることができたとして、
　 皆から忘れられるのは哀しくないのです
　 か。

答,大切な人に忘れられるのは哀しいです。
　 だから、皆の記憶から私を消してから
　 私が消えるのではなく、
　 私が消えてからみんなの記憶を消すことが
　 できれば、それが本願かもしれません。

止めようかな
近い内に

遠く遠く見果てぬ先には
小さな小さな微かな灯(ひか)り


諦めが願いと希望に押し込められれば
願いと希望に現実の悪魔が囁く


迷い悩み不安の自問自答が
繰り返される


繋ぎ留める一縷(いちる)の望みが
折れそうな 壊れそうな


最後(いみ)を離さなぬようにと



消えて無くならないようにと



今は



小さくも微かな灯(ひか)りに

僕は誰
もしかして君は僕
そんな言葉が転がり続けた

気持ちの無い言葉でも
欲しいと願う？

気持ちが無い時間でも
関わりたいと思う？

『辛い？』
　　　　「辛くない」

『苦しい？』
　　　　「苦しくない」

『助けて』
　　　　「まだ大丈夫」

『大丈夫？』
　　　　「大丈夫」

そうやって自問自答を繰り返す。

空を見ては
気ままに翔ぶ雁に憧れ
海を見ては
優雅に泳ぐイルカに憧れる
自分の本音は何処にあるのか
自問自答を繰り返す

目を閉じて見える世界が

あったっていいじゃないか

耳を塞いで聴こえてきた声は

「たすけて」と呟いた

逆らいたいまま逆走すれば

僕になれるのかって

藻掻いたって結局振り回されるだけ

好きってなんだっけ？僕は何がしたい？

考えたってわからないなら

今は見えなくていい

逃げよう

｢なんとなく。｣


そう、なんとなくだよ
理由なんかない
根拠なんかもない
だから自信がもてないんだ
自信を得るために理由を探して理由をつけて
それは本当にそうか？って自問自答して
わかんなくなる

だから、嫌いだ
(、、、何が？)
、、、自分が。
(、、、なんで？)
、、、さあね。