#自己否定

これ以上

嫌いになんてなりたくない

どうか

"自分"を愛せますように

自己否定しても

それは自分の評価

他人からどう見られてるかなんて


分かんねぇだろ。


あんまり自分を下に見んな

自殺願望

自殺未遂

自己否定

生涯孤独

人間不信

自傷行為

善人消失

自分の姿は
鏡に映さないと
見えないし

自分の歌声は
録音しないと
聴けない

貴女をとおして
わたしはわたしを知った

あなたを好きになればなるほど
あたしは苦しくなっていって

あなたを好きになったぶんだけ
あたしはあたしを嫌っているのだと
知った

ステキなポエムを毎日書けて
可愛い歌声で歌も歌えて
顔つきも身体つきも
以前よりはるかに美しくなったのに
どうして自分で自分を嫌うのか

少女は自分の凡庸さが許せなかった｡
どこにでもいるありきたりな
そこらのＪＣやＪＫでいる自分が
ひどく屈辱的に感じられた｡



そのように思えてくるのは
ほんとうは少女は非凡だからだ｡
秘められた才能は
引き出されることを切望する｡
それが叶わぬ場合には
持ち主を 壊˙し˙てしまうことさえある｡



はたして
その天才:天賦の才を
引き出される機会はやってきた｡
並大抵ではない､
生きたまま死を通過するほどの
痛みとともに､､､､














































傷つけられる体験､
虐待されるような体験は
決して心地よいものではないが｡
逆に言って､
避けようもなく
ひたすら相手を
傷つけつづける体験も
それはそれで地獄だ｡
その女性のことを
嫌っているわけでもないのに
ひたすら傷つけることしかできない｡
自分自身への自己嫌悪が止むまで､
それを止める方法はなく
しかも自己嫌悪は深刻になるばかり｡

あまりにも残酷すぎる人生の舞台｡

こんなことになるなら
出会わなければよかったのに､､､､

それとも
私が生まれてこなければよかった??



























































あなたをとても愛しています｡
あたしはあなたに出会えてよかったよ｡
使いみちもない安っぽい生命､
あなたに提供できるのなら
生まれてきた意味はあった｡

死にたいと嘆く友と

死にたくないと叫ぶ友

2人とも救うことが出来ない私は

存在意義があるのだろうか。

人
間
不
信

自
殺
未
遂

多
重
人
格

自
己
否
定

自
傷
行
為


僕の人生はこんなんでした、

『誰かの1番になりたい』


なんて高望みしないから


『誰かに必要とされたい』

なにも救えなかった。

なにも守れなかった。

だからこれからも、

救えない。守れない。

そう決めつけている内に、

また僕は無力感に打ちのめされる。

人の役に立つこともできない。
自分を守ることも出来ない。
何でこんなにも弱いんだと
泣き叫ぶ
今日も明日も自分を呪って生きていく

憤慨、絶望、虚無、恐怖、
孤独、苦境、悲観、
悲痛、焦燥、叫喚、報復、
我慢、冷酷、否定、


何だろう？
二文字の漢字を表そうとすると、
肯定的な言葉がでてこない。
チョコ食べたら治るかな？

僕には愛しかない

その愛が必要とされなくなったら

僕はどうすればいい

僕には愛しかない

優しさも愛だと言うけど

なら他の人と貴方への愛はどう違うの？

僕には愛しかない

この表現を否定された僕は

どう生きて行けばいいのだろう…

謙虚と自己否定は別物なのです。

自己肯定感を失うことが
謙虚ではないのです。

誰にでも在る自己否定

私にもあなたにもそれは在るけれど

自分が嫌いな自分を

誰かが好きで居てくれるなら

誰かが認めてくれるなら

それだけでいいんじゃないかな

自己否定は百害あって一利なし

得しないうえに損しか産まないのです。