#自己否定

僕だけの心の傷に、
"わかるよ"よりも

誰にも見えない苦しみに、
"大丈夫"よりも

自己矛盾と自己否定に、
"皆そうだよ"よりも

本当は、"君は君のままでいい"って
寄り添って欲しかった

これ以上

嫌いになんてなりたくない

どうか

"自分"を愛せますように

あたしなんかが生きてていいのか？
それはそれは大きな恩義があって
愛する貴女に恩を返したい

あたしなんかが愛されていいのか？
みずから望んで創り出した関係なのに
自己否定と自己嫌悪に襲撃されて

あたしなんかが生きてていいのか？
せめて愛する貴女に恩を返して
あたしのすべてを捧げて死にたい

周りが否定ばかりしてくる

でも気付かされてしまったの

誰よりも私が己を追い詰めていたことを

辛い、しんどい、苦しい、泣きたいけど泣けない、消えたい、休みたい、絶望、心身が自分の思うように動かしずらくなる、怒られる、動けない、さらに怒られる、苦しい、辛い、消えたい、休みたい、自己嫌悪、、、

こんな繰り返し。

それでもなるべく"普通"に見せてるし、
きっとそう見えてる。

学校だって、休めないし、休まないし、
遅刻も欠時も、本当にどうしようもなくて
自分じゃコントロールできないっていう時しかしない。

頑張ってる。

偉い、頑張ってる、なんて言葉じゃ足りないと思ってしまう。

実際に、頑張ってるって言われても、素直に受け取れないし、そんなことないって思っちゃうんだけどね。

人の役に立つこともできない。
自分を守ることも出来ない。
何でこんなにも弱いんだと
泣き叫ぶ
今日も明日も自分を呪って生きていく

なんで皆と同じようなことをやってるはずなのに辛くなるんだろう。

（以下長文）






そりゃ皆苦労してると思うし、それぞれ悩みもストレスもあると思う。
でもね、なんか皆から外れてる気がして。
自分だけがより多くダメージを受けてる気がして。
話しても分かってくれる人なんて居ないって思っちゃって。
いつでも頼って、って言葉を信頼してる人から何度貰っても信じれなくて。
嫌われる勇気もなくて、嫌われるのが怖いから、どこまで自分の気持ちを尊重させていいのか分からなくて。
尊重させすぎると自己中とかめんどくさい人になるって思っているし。

もう考えてるとよくわかんなくなっていくし。
こんな自分に嫌気がさすばかり。

自分の小さなミスが許せない。

異常とも言えるレベルで

自分の全てを否定してしまうから

ひとつの指摘に心が砕けそうになる。

たった一言、二言。

次から頑張ればいいって

注意してくれる人には次が見えていても

もう、私には次が見えない。

失敗した自分に次なんてないんだよ。

そんなこともあるよねって言葉を

今まで沢山の人にかけて

失敗を受け止めて、認めて。

なのに自分にはかけてあげることができない。

少し、疲れが溜まっている様で

増える些細な失敗がひっかかる
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積もれば自己否定に走るのも容易くて

挽回可能な手段を考え実行しながらも

自分で貼り付けた札が心を刺す

謙虚と自己否定は別物なのです。

自己肯定感を失うことが
謙虚ではないのです。

あぁ、疲れたな、

美しく儚く散れたらな、

溜息と共に浮かぶ感情。

私なんか...

私なんて...

私のことなんか...

いつもこんな風に考えてしまう

もっと自分に自信持ちたいのに

自己否定ばかり

苦しくなって行き詰まる

心の浮き沈みがしんどいよ

苦しさまで否定する必要ないよ

もーやだ

こんな年齢にもなって嫉妬とか

ほんとに自分ださい。

嫉妬ってより独占欲強いとこが嫌い。

落ち込んでくるまじで病み期だ

なにしても 何考えても、

ネガティブになっちゃう

明日誕生日だしこんなにネチネチしてないで

明るい気持ちで誕生日迎えたいんだけどなー、

あーほんとにやだやだ

死にたい欲求から逃れる方法を教えて。
劣等感とか虚無感とか、
化け物じみた自己嫌悪と自己否定を、
飼い慣らす方法を、どうか教えて。